The Death Of A Spouse

Vragen over de tegenstrijdige gevoelens en emotionele pijn die gepaard gaan met de dood van een echtgenoot of echtgenote staan op de tweede plaats van de meest voorkomende vragen die we bij The Grief Recovery Institute krijgen, na de dood van een kind. Dit is een relatie die op vele niveaus bestaat. In dit artikel zullen we die vele niveaus onderzoeken en waarom zo veel van de acties die rouwenden ondernemen om met de emotionele pijn van dit verlies om te gaan, weinig bijdragen aan herstel. We zullen ook onderzoeken welke acties je kunt ondernemen om je de positieve elementen van deze verloren relatie weer beter te laten herinneren en vieren. We zullen een aantal verschillende huwelijkssituaties bekijken, als onderdeel van dit artikel, maar we kunnen op geen enkele manier elke mogelijkheid vermelden. Begrijp alstublieft dat als u geen voorbeeld ziet van uw exacte situatie, dit niet betekent dat de suggesties die wij bieden voor herstel niet van toepassing zullen zijn. De stappen naar herstel van een verlies zijn universeel, maar de toepassing wordt uiteindelijk bepaald door uw specifieke relatie.

Download onze gratis Grief Recovery Method Guide for Loss Ebook

De overgrote meerderheid van de tijd, wanneer mensen zich verbinden aan een huwelijk, is dat omdat ze van plan zijn om de rest van hun leven samen door te brengen. Behalve in die situaties waarin er een aanzienlijk verschil is in de leeftijd van het betrokken paar, denken ze zelden na over hoe het zou kunnen zijn als de ander overlijdt. Zelfs in die situatie wordt daar vaak niet bij stilgestaan. Over de mogelijkheid dat men er uiteindelijk alleen voor komt te staan, wordt in het algemeen niet eens nagedacht als onderdeel van die verbintenis. Het is begrijpelijk dat wanneer dat toch gebeurt, de gevoelens van rouw verwarrend en overweldigend kunnen zijn.

Er is geen eenduidige manier om een huwelijk te beschrijven. Elk huwelijk, en de vele relaties die daarbij betrokken zijn, zijn uniek voor dat individuele paar. Voordat we de impact van een overlijden kunnen onderzoeken, moeten we kijken naar slechts enkele van de mogelijke verschillende soorten huwelijken die er bestaan.

Het kan het geval zijn dat u elkaar op relatief jonge leeftijd hebt ontmoet en dat uw huwelijk een periode van tientallen jaren heeft geduurd, in plaats van alleen jaren. Dit kan een huwelijk zijn geweest waarbij kinderen, kleinkinderen, en misschien meer generaties van uitgebreide familie betrokken waren. In een dergelijke situatie had u misschien zeer duidelijke rollen met betrekking tot het genereren van inkomen en het opvoeden van kinderen, of u deelde veel van deze taken gelijkelijk.

Het is ook mogelijk dat u een huwelijk van vergelijkbare lengte had, maar nooit kinderen had en uw tijd samen doorbracht als een paar, in plaats van met uitgebreide familie. In deze situatie kan het ontbreken van kinderen een keuze zijn geweest, of te wijten aan biologische problemen.

Misschien was het uwe een huwelijk van jaren, in plaats van decennia. Het is mogelijk dat u nog jonge kinderen in huis hebt of dat u van plan was kinderen te krijgen, maar dat het nog moest gebeuren.

In sommige huwelijken had een of beide leden kinderen uit een vorige relatie, wat extra complicaties toevoegt na een overlijden.

In sommige situaties zijn beide leden van het paar volledig op de hoogte van hun financiële situatie, terwijl in andere situaties de enige met volledige kennis degene is die is overleden. Het kan zijn dat u zich financieel comfortabel voelt of dat u een grote schuld heeft die u nu alleen moet dragen. In sommige huwelijken is de langstlevende echtgenoot zich er totaal niet van bewust dat zijn of haar partner leningen was aangegaan of creditcardschulden had opgebouwd.

Het overlijden kan te wijten zijn aan een ongeval, of het kan te wijten zijn aan een kortdurende ziekte of een chronische gezondheidskwestie. In dit laatste geval bent u misschien ook in de positie van verzorger geplaatst. Voor sommigen kan dit verlies te wijten zijn aan het feit dat uw echtgenoot zich van het leven beroofde, wat kan leiden tot een groot aantal bedenkingen bij elk gesprek.

Het kan heel goed zijn dat u een liefdevolle relatie had met weinig of geen huwelijksproblemen. Anderen hebben een achtbaan gereden in hun relatie met periodieke hoogte- en dieptepunten. Weer anderen hebben een huwelijk gehad met veel conflicten. (In deze laatste situatie kan er bijna een gevoel van opluchting zijn, dat u als verontrustend ervaart bij het verwerken van het verlies.)

Sommige echtparen leven niet alleen samen, maar werken ook zij aan zij in het bedrijfsleven, wat betekent dat de dood van de een de ander kan achterlaten om het bedrijf alleen te leiden.

Dit zijn slechts enkele van de vele verschillende situaties die deel kunnen uitmaken van een huwelijk. Misschien vindt u dat één of meer van deze situaties uw situatie beschrijven, of misschien is het uwe een huwelijk dat andere relatie-elementen omvatte. Onnodig te zeggen dat er een enorme verscheidenheid aan manieren is waarop dit verlies op u van invloed kan zijn geweest, gebaseerd op uw unieke relatie en situatie. Wat uw specifieke situatie ook is, het feit dat u dit artikel leest impliceert dat u emotionele pijn ervaart na het overlijden van uw echtgenoot.

Verliesspecifieke steungroepen

Velen denken dat de enige manier om door het verlies van een echtgenoot heen te komen is door lid te worden van een steungroep die specifiek is voor uw verlies. Aan de hand van slechts een paar van de scenario’s die we hebben gepresenteerd, kunt u zien dat elke relatie en elk huwelijk op zichzelf staat. Hoewel alle leden van zo’n groep misschien hun partner hebben verloren, is het zeer waarschijnlijk dat u verder weinig gemeen hebt.

Als u zich bij zo’n groep hebt aangesloten en hebt gemerkt dat deze niet aan al uw persoonlijke behoeften in verband met uw verlies voldeed, bent u niet alleen. Dat betekent niet dat er iets mis is met u. Het betekent gewoon dat u rouwt om uw zeer persoonlijke relatie en dat anderen, ondanks het feit dat zij een soortgelijk verlies hebben, eveneens rouwen om hun eigen situatie. In de loop der jaren hebben we gemerkt dat sommige mensen zich in dergelijke groepen buitengesloten voelen wanneer de discussie gaat over wie het meeste pijn heeft, gebaseerd op de perceptie van ieder individu van de problemen waarmee hij of zij te maken heeft.

Dit wil niet zeggen dat dit het geval is met elke groep die bedoeld is voor mensen die een echtgenoot of echtgenote hebben verloren! Een goed gemodereerde en gerichte groep kan veel steun bieden bij het dagelijks leven. De uitdaging kan ontstaan als de groep geen uitvoerbaar plan aanbiedt voor het ondernemen van actie met betrekking tot de voortdurende emotionele pijn van het verlies zelf.

Voordat we het kunnen hebben over het ondernemen van actie, is het belangrijk te begrijpen waarom rouw zo’n grote uitdaging is, ongeacht het verlies.

Wat leren we over het omgaan met ons verdriet?

De meeste hulpmiddelen die we proberen te gebruiken om met de emotionele pijn van het verlies om te gaan, zijn al op zeer jonge leeftijd in ons geloofssysteem vastgelegd. Weinigen of niemand van ons heeft een ouder gehad die als kind met ons om de tafel ging zitten en ons uitlegde hoe we verdriet moesten verwerken. De meesten van ons leerden door te luisteren naar hoe onze ouderen omgingen met verlies op het moment dat het gebeurde. De meeste van deze verliezen waren heel anders dan het verlies van een levenspartner, maar de informatie die we leerden werd toch het sjabloon voor hoe we de rest van ons leven zouden omgaan met alle verliezen waarmee we te maken kregen. We hebben ons nooit gerealiseerd, terwijl we deze dingen leerden, dat de meeste ervan eigenlijk heel weinig waarde hadden als het ging om het succesvol omgaan met emotionele pijn.

We hebben de “mythes” die we leren over het omgaan met emotioneel verlies in verschillende artikelen in het verleden behandeld. Tot de meest voorkomende behoren:

Voel je niet slecht

Vervang het verlies

Rouw alleen

Rouw heeft tijd nodig

Wees sterk

Hou je bezig

Je kunt een aantal van deze artikelen uit het verleden bekijken door hier te klikken. Als je als griever “regels” volgt, maakt dat het voor anderen veel gemakkelijker om in sociale situaties om je heen te zijn, simpelweg omdat je je gevoelens niet uit. Helaas ga je niet om met je emotionele pijn op welk niveau dan ook, maar onderdruk je het gewoon tot het punt dat het je van binnenuit opvreet.

Het is belangrijk dat we een paar minuten besteden aan het bekijken van een paar van deze “mythen” en hoe ze een diepe impact kunnen hebben op diegenen die een echtgenoot hebben verloren.

“Het verlies vervangen”

Het allerlaatste waar de meeste mensen die hun echtgenoot verliezen aan denken, is onmiddellijk een nieuwe te vinden! Toen mijn schoonzus overleed, was haar man ontzet toen zijn vrienden hem een paar maanden na haar dood probeerden te koppelen aan afspraakjes. “Begrijpen ze dan niet dat ik de liefde van mijn leven verloren heb?” vroeg hij me. “Hoe kan ik dit zelfs maar overwegen?” Zijn vrienden zagen dat hij verdrietig was, en wilden dat hij weer gelukkig werd. Zij zagen het vinden van een nieuwe liefde als de sleutel tot het hervinden van geluk. Er zijn meerdere websites over deze mogelijkheid!

Een onderzoek, enkele jaren geleden, wees uit dat een opmerkelijk hoog percentage weduwnaars binnen 12 maanden na de dood van hun echtgenoot een nieuwe relatie krijgt of trouwt. Uit diezelfde studie bleek dat een nog hoger percentage van deze relaties binnen de volgende 12 maanden stukliepen of grote problemen hadden. Zonder zich dit zelfs maar te realiseren, vielen veel van deze mannen terug op het aangeleerde gedragspatroon dat om succesvol met een verlies om te gaan, je het moet vervangen.

Hoezeer je de prachtige elementen die je huwelijk in je leven bracht ook mist, of het nu liefde, kameraadschap en/of financiële zekerheid is, je kunt dat verlies niet simpelweg vervangen en verwachten dat geluk het gevolg is. Nogmaals, je moet de onafgemaakte zaken in de verloren relatie afmaken voordat je ooit kunt hopen echt geluk te vinden in een andere relatie, als er inderdaad ooit nog zo’n relatie is. (We moedigen hertrouwen niet aan en ontmoedigen het ook niet. Wij richten ons op het verwerken van het verdriet dat met het verlies gepaard gaat. Het punt dat we maken is dat het problematisch kan zijn om aan een andere succesvolle relatie te beginnen zonder eerst met het verdriet van je verlies om te gaan.)

“Rouw alleen”

Mensen zeggen zelden tegen je dat je alleen moet rouwen om beter met je emotionele pijn om te kunnen gaan. Dat betekent niet dat deze actie niet de actie is die je uiteindelijk volgt.

Soms wordt dit isolement je onbedoeld door anderen opgedrongen. Mensen bellen niet meer om te vragen hoe het met u gaat, vaak omdat ze niet weten hoe ze u kunnen helpen. Er gebeuren gebeurtenissen waarvoor u niet wordt uitgenodigd. Ze kunnen denken dat u uw verlies nog acuter zult voelen als het een “paren”-bijeenkomst is, en u er alleen bent.

Soms is het gewoon gemakkelijker om anderen te vermijden, dan om met meer input om te gaan. U kunt ervoor kiezen om alleen te rouwen als een vorm van zelfbescherming.

Zie er sterk uit

Wanneer mensen u vertellen dat u sterk moet zijn, voegen ze daar meestal aan toe dat u sterk moet zijn voor iemand anders. U krijgt het advies om “sterk te zijn” voor uw kinderen, uw ouders, of een aantal andere mensen. Soms gaan we zo ver om sterk te zijn dat we eigenlijk liegen! Is het ooit voorgekomen dat iemand je vroeg hoe het met je ging en dat je “goed” zei, terwijl dat allesbehalve de waarheid was? Soms is dat gemakkelijker dan omgaan met de vele suggesties die ze te bieden hebben over hoe je je beter kunt voelen. Misschien was de beste definitie die ik ooit voor FIJN heb gehoord wel: “gevoelens die van binnen niet worden geuit!”

Als u zich toevallig sterk maakt voor uw kinderen, moet u eens nadenken over de boodschap die u aan hen doorgeeft. Als uw kinderen nog heel jong zijn, leren zij dezelfde dingen die u misschien hebt geleerd toen u opgroeide. Zij kunnen de boodschap overbrengen dat het tonen van verdrietige of ongelukkige emoties niet gepast is. U zult de informatie beter doorgeven als u uitlegt dat er ook momenten zijn waarop u erg verdrietig bent, en dat het niet hun schuld is. U kunt een exemplaar van “When Children Grieve” (Wanneer kinderen rouwen) aanschaffen om hen beter te helpen bij het verwerken van dit verlies. Als uw kinderen ouder zijn, vertel hen dan de waarheid over uw pijn en verzeker hen ervan dat u positieve herstelmaatregelen zult nemen om er doorheen te komen. Vertel hen dit niet alleen, maar onderneem ook de actie die verderop in dit artikel wordt beschreven.

Het voorbeeld dat velen volgen, als een manier om met verlies om te gaan, werd ten onrechte gemeld!

Het model waarop veel mensen onbewust terugvallen, als het “perfecte voorbeeld” hoe om te gaan met de dood van een echtgenoot, is dat van Jaqueline Kennedy, na de dood van haar man, de president. Of u deze dood nu meemaakte of er pas veel later over hoorde, de pers sprak vaak over het “prachtige voorbeeld” dat zij het land gaf met haar kalme terughoudendheid en gebrek aan uiterlijk vertoon van emoties. Ze complimenteerden haar met “sterk zijn voor de natie”. Hoewel dit misschien als een goed voorbeeld werd gemeld, was het niet de echte waarheid. De boodschap, zoals gemeld, was dat het uiterlijk vertoon van droefheid allesbehalve gepast was. Wat niet werd gemeld, tot vele jaren later, was dat zij allesbehalve emotieloos was achter gesloten deuren en toen de camera’s eenmaal waren uitgeschakeld. Men had haar verteld dat ze sterk moest zijn voor anderen. In werkelijkheid was ze wanhopig aan het rouwen om haar verlies, maar ze had niet het gevoel dat ze dat mocht uiten.

Let u nu niet ophouden met lezen!

Het klinkt misschien alsof er niets in uw persoonlijke bibliotheek van rouwoplossingen staat dat van enige waarde kan zijn. Wat we tot nu toe doen is u laten zien waarom u zich misschien niet beter voelt in de manier waarop u met het verlies van uw echtgenoot omgaat. Hebt u alstublieft niet het gevoel dat er geen hoop is.

Als we eenmaal iets geleerd hebben, goed of fout, hebben we de neiging om dezelfde dingen steeds weer opnieuw te doen in de hoop dat ze zullen werken. Dat is de aard van onze hersenen en het geloofssysteem dat ons vanaf onze geboorte is ingeprent. Om veranderingen aan te brengen die je beter zullen helpen om door deze rouwende ervaring heen te komen, moet je inzien waarom wat je doet niet werkt. Er is nog hoop in dit artikel!

Jouw lichaam zal je vertellen dat het niet gelukkig is

Jouw lichaam is ontworpen als een verwerkingscentrum voor het omgaan met je emoties. Als u deze emoties echter onderdrukt of geen positieve actie onderneemt om ze onder ogen te zien, moet uw lichaam de rol van een emotioneel opslagcentrum op zich nemen. Omdat dit geen deel uitmaakte van zijn ontwerp, stuurt het je signalen om je te laten weten dat er een probleem is.

Veel rouwenden ervaren hoofdpijn, slaapproblemen, verwarring met eenvoudige taken, en zelfs vergeetachtigheid. Sommigen ontwikkelen maagzweren of hartkloppingen als gevolg van het onderdrukken van hun gevoelens. Er zijn vele manieren waarop je lichaam kan proberen aan te geven dat er iets mis is.

Vaak, in een poging om ons beter te voelen, proberen we “Korte Termijn Energie Verlichtende Gedragingen” – STERB’s

We hebben dit onderwerp in het verleden ook behandeld.

STERB’s zijn elke actie die je zou kunnen nemen om je beter te voelen, al is het maar voor een korte tijd. Voor sommigen is het eten, terwijl het voor anderen het vermijden van voedsel is, omdat er een lege plaats aan tafel is. Sommigen zullen merken dat ze meer alcohol gebruiken dan vroeger. Anderen worden afhankelijk van medicatie (legaal of illegaal) om hun pijn te maskeren. Voor sommigen is het gamen (thuis of in een casino) of lichaamsbeweging, terwijl anderen “retailtherapie” hun passie vinden. Deze lijst is zo lang als uw verbeelding!

Het mooie van STERB’s is dat ze werken, zolang u ze blijft doen. Als je stopt met je STERB’s, is de pijn er nog steeds. Voortdurende deelname aan sommige STERB’s kan in feite leiden tot verslavend gedrag dat extra verdriet aan je leven toevoegt.

Voor sommige mensen ligt hun STERB in het proberen om anderen te helpen met hun verlies. Er zijn veel goedbedoelende weduwen en weduwnaars die steungroepen beginnen voor anderen in dezelfde situatie. Hoewel zij het moeilijk hebben om met hun eigen verlies om te gaan, denken zij dat de sleutel om zichzelf te helpen ligt in het proberen anderen te helpen. Hoewel deze gedachte nobel is, ben je, als je jezelf niet kunt helpen met je eigen emotionele pijn, zeker niet in de positie om anderen met succes bij te staan. In het beste geval kun je alleen maar een omgeving creëren waarin anderen ook hun pijn kunnen delen, zonder dat een van jullie zinvolle herstelacties onderneemt.

Anderen zijn liefdadigheidsinstellingen begonnen om toekomstige sterfgevallen door dezelfde oorzaak die het leven van hun echtgenoot kostte, te helpen voorkomen. Veel van deze goede doelen hebben zinvol onderzoek gefinancierd, dat levens heeft gered. Dit is een prachtig iets! Het is een kans om een verschil te maken voor anderen, maar “herstelt” het u werkelijk van de emotionele pijn van uw individuele verlies? Hoewel het u het echte gevoel kan geven dat deze dood niet “tevergeefs” was, en dat het verhaal van uw verlies anderen heeft helpen voorkomen, dringt het nog steeds niet door tot de wortel van uw persoonlijke pijn en geeft het u de echte voordelen van herstel. Dat vergt werk op een persoonlijk niveau, gericht op de onafgemaakte emotionele zaken in je persoonlijke relatie. Het gaat erom uit te zoeken wat je anders, beter of meer had willen zien, en dat op een zinvolle manier aan te pakken.

Rouw is normaal!

Rouw is de normale en natuurlijke reactie op elke verandering in je leven. We hebben dit al eerder gezegd, maar het verdient herhaling.

Hoe u uw verdriet uitdrukt en toont, zal afhangen van uw persoonlijke misinformatie en de STERB’s die u kiest te gebruiken. Elke persoon rouwt anders, afhankelijk van deze factoren en hun persoonlijke relatie. Soms vragen leden van dezelfde familie zich af hoe anderen met het verlies omgaan. Je kunt je afvragen of ze wel rouwen als je ziet hoe ze met het dagelijks leven omgaan. In werkelijkheid kunnen zij “sterk zijn” voor u en hun gevoelens verbergen, net zoals u misschien sommige van uw eigen gevoelens hebt verborgen.

Zodra u dit concept kunt beginnen te begrijpen, bent u in een betere positie om actie te ondernemen. U kunt pas echt beginnen de mensen om u heen te helpen als u zelf actie hebt ondernomen!

Er is echt hulp voor u! Voor veel mensen die met de dood van een echtgenoot te maken hebben, is het moment van verlies zo overweldigend, dat ze niet meer volledig kunnen nadenken over alle andere elementen van die relatie. Die pijn overschaduwt de vreugdevolle elementen van die relatie, hoe lang die ook was.

Een overheersend element van rouw is direct gerelateerd aan de onafgemaakte zaken in de verloren relatie. De dingen waarvan je zou willen dat ze anders, beter of meer waren geweest in die relatie. De onvervulde hoop en dromen voor de toekomst die nu een heel andere toekomst zal zijn dan wat je je had voorgesteld. Het gaat over de niet-bezorgde communicatie van emotionele aard. (Als het jouwe toevallig geen gelukkig huwelijk was, zul je ook die pijn kunnen loslaten.)

Sommige mensen zijn bang dat wanneer iemand voorstelt om van een verlies te herstellen, dat op de een of andere manier betekent dat je je echtgenoot vergeet. Niets is minder waar. Herstel gaat over het kunnen genieten van alle herinneringen aan die relatie en het loslaten van die elementen die je langdurige emotionele pijn bezorgen.

Ik heb in de jaren dat ik met weduwen en weduwnaars werk, van veel mensen te horen gekregen dat hun voortdurende ellende alleen maar gepast is als een manier om uitdrukking te geven aan de verwoesting van het verlies van iemand die zo bijzonder is. Als je door je ellende niet in staat bent om alle vreugde te delen die die persoon in je leven heeft gebracht, gaat die erfenis van liefde verloren, niet alleen voor anderen, maar ook voor jou. Daarom is het echt noodzakelijk dat je actie onderneemt!

De methode voor rouwherstel is ontworpen om je te helpen de emotionele pijn die met je persoonlijke verlies gepaard gaat los te laten en je in staat te stellen beter van je dierbare herinneringen te genieten. Het is een stap-voor-stap proces van het doorlopen van de gehele relatie om die dingen te identificeren die u misschien anders en beter had gewild, terwijl het u tegelijkertijd de gelegenheid geeft om die dromen en verwachtingen voor de toekomst die niet degene is die u had gepland, een stem te geven. Het is gestructureerd om dit te laten gebeuren zonder analyse, kritiek of oordeel, waardoor het veilig is om te zeggen wat gezegd moet worden.

Het handboek voor rouwherstel: A step-by-step guide to recovery

Dit boek biedt u een geleide reis door de stappen die u moet nemen om met uw persoonlijke onafgemaakte zaken en emotionele pijn om te gaan. Het is niet het verhaal van de pijn van één persoon of een intellectuele studie van rouw, maar een stap-voor-stap gids voor het nemen van actie gericht op u en uw eigen zeer persoonlijke relatie met degene van wie u hield.

Dit boek en het programma beginnen bij het begin, met wat u als kind hebt geleerd over het omgaan met verlies. Het biedt je de kans om een stap terug te doen en naar je STERBs te kijken. Het begeleidt u bij het uitzoeken van al die onafgemaakte zaken in uw zeer persoonlijke relatie en leidt u door de acties die u moet ondernemen om voorbij de emotionele pijn van het verlies te komen. Het gaat niet om therapie, maar eerder om een educatief programma dat zich aanpast aan uw specifieke situatie. Het brengt u van het vastzitten in die pijnlijke herinneringen aan het overlijden naar het kunnen genieten van alle vreugde die de relatie in uw leven heeft gebracht. Als u en uw echtgenoot op enig moment tijdens hun leven een “rotsachtige weg” bewandelden, stelt het u in staat ook die emotionele pijn los te laten.

Het mooie van dit boek en de hulpmiddelen die u zult leren gebruiken, is dat ze ook op andere verliezen kunnen worden toegepast. Als je hebt gemerkt dat andere relaties in je leven ook negatief zijn beïnvloed door dit overlijden, of door een ander verlies dat je hebt meegemaakt, dan heb je nu de kennis en de instrumenten om ook die pijn los te laten.

Een paar slotopmerkingen.

Als je hebt gemerkt dat dingen die ooit belangrijk waren er niet meer toe doen, dan is het tijd om actie te ondernemen. Als je het zat bent om overweldigd te worden door je emotionele pijn, is het tijd om actie te ondernemen. Als je jezelf verloren en verward vindt, is het tijd om actie te ondernemen. Als het je verontrust wanneer een herinnering aan je geliefde je zonder waarschuwing uit elkaar doet vallen, dan is het tijd om actie te ondernemen.

De Rouw Herstel Methode heeft een enorm verschil gemaakt in hoe ik ben omgegaan met alle vele verliezen in mijn leven. Ik heb persoonlijk honderden weduwen en weduwnaars succes zien vinden in het doen van dit werk, zodat ze weer kunnen genieten van hun herinneringen en vooruit kunnen kijken naar de toekomst.