Door Kristin M. Snowden, MA, LMFT

Desperately Seeking Safety

Nagenoeg iedereen die het trauma van seksueel verraad meemaakt, gaat door een periode waarin hij of zij de verrader een lange lijst vragen wil stellen over waar, wanneer en hoe het verraad plaatsvond. Als u een bedrogen partner bent, hebt u waarschijnlijk dingen gevraagd als:

• Waren er andere affaires?
• Hield u van hem/haar?
• Toen u al die telefoontjes kreeg waar ik u over vroeg, was dat uw affairepartner?
• Hoe kon je me dit aandoen?

De behoefte om vraag na vraag te stellen kan jou, de verraden partner, het gevoel geven dat je geen controle meer hebt, emotioneel onstabiel bent, en gewoon woedend. En dit kan uw partner uitschakelen en de positieve vooruitgang die jullie beiden in het genezingsproces hebben gemaakt, tegenhouden.

Als u voorheen prat ging op uw emotionele stabiliteit, kan deze uit de hand gelopen vraagstelling u nog meer traumatiseren. Net als de antwoorden die u van uw geliefde krijgt.

Zoveel cliënten vragen me waarom ze deze pijnlijke vragen stellen. Sommigen noemen dit gedrag “pijn shoppen” of “emotioneel snijden”. Echter, deze vragen zijn gewoon een kwestie van een verraden partner wanhopig op zoek naar veiligheid. De verraden partner is zo lang voorgelogen en zijn/haar instincten zijn zo vaak door zijn/haar partner afgewezen dat wanhopig proberen de waarheid te vinden bijna onvermijdelijk is.

Je intuïtie aanwakkeren en jezelf kracht geven

Of je nu je relatie met je partner aan het herstellen bent of dat je een nieuw pad zonder hem/haar bent ingeslagen, de weg naar genezing zal lang zijn. Gemiddeld duurt het achttien maanden tot drie jaar om van een verraadtrauma te herstellen (en dat is met hulp en steun). Er zijn verschillende stappen die u moet nemen om op een gezonde manier verder te gaan met het trauma:

• Verkracht dat het verraad een trauma is.
• Werk samen met een professional om gezonde copingvaardigheden en uitlaatkleppen te vinden voor het scala aan pijnlijke emoties die volgen op een verraad.
  • Verdoof, negeer, leid niet af van, of projecteer uw emoties niet op anderen. Uw emoties moeten worden erkend en verwerkt.
• Hervind en vernieuw uw intuïtie en instinct.
  • Als u enkele maanden of jaren wordt belicht, kunt u zich gek voelen. Het is belangrijk dat u stappen onderneemt om te “herleren” naar uw instincten te luisteren (wie is veilig, wie niet), gezondere grenzen met anderen te trekken en opnieuw vast te stellen wat uw waarden zijn, wat uw passies zijn en wie u bent als individu.
• Begrijp dat u, omdat u een vorm van trauma hebt ervaren, ook symptomen kunt ervaren die lijken op PTSS (Post-Traumatische Stressstoornis) waarbij:
  • Visuele en andere omgevingstriggers u snel kunnen terugsturen naar een onaangename herinnering of ervaring die verband houdt met het moment waarop het trauma zich heeft voorgedaan (d.w.z., de ontdekking, de neerslag, een herinnering toen u zich realiseerde dat uw partner tegen u loog).
  • Wanneer dit gebeurt, is het belangrijk voor u om te beseffen dat u uw geest, lichaam en emotionele reactie terugbrengt naar het moment van het trauma en u zult een vecht-of-vlucht emotionele reactie in uw lichaam triggeren.
  • Het is belangrijk voor jou (en je partner, als hij/zij in de buurt is) om aardingstechnieken te leren om je te helpen herinneren dat je een herinnering aan het trauma ervaart, niet het eigenlijke trauma, en jij (en mogelijk je partner) werken aan genezing en het opnieuw opbouwen van veiligheid.

Als jij en je partner samen werken aan het genezen van het verraadtrauma, is het uiterst nuttig om professionele hulp en/of steungroepen te zoeken. Het ervaren van verraad kan extreme emotionele overstromingen veroorzaken, waardoor zelfregulering moeilijk wordt. Wanneer lichaam en geest in een staat van paniek of “overlevingsmodus” verkeren, is het bijna onmogelijk om helder en rationeel te denken. Het is belangrijk om veilige uitlaatkleppen te hebben in het herstelproces, samen met gedefinieerde “rules of engagement” met je partner (d.w.z. niet praten over de affaire tenzij je met je relatietherapeut bent).

Ik heb veel gezinnen zien herstellen van deze verwoestende ervaring. Degenen die bereid zijn om er veel werk in te steken, kunnen mogelijkheden creëren om samen te genezen, waarbij niveaus van empathie, sympathie en intimiteit groeien die voorheen onbereikbaar waren. Sommige verraden partners vinden echter dat het trauma dat ze hebben meegemaakt sterker is dan hun verlangen om in de relatie te blijven. Groei en genezing kunnen ook op dat pad ontstaan. Uiteindelijk is de weg naar herstel lang en moeilijk, maar je kunt deze pijnlijke crisis overstijgen met de juiste steun, begeleiding en geduld.

***

Kristin Minto Snowden, MA, LMFT, is gespecialiseerd in het helpen van individuen en paren te herstellen en te genezen van verslaving, depressie, angst, trauma, verlies, ontrouw, en andere relatie-uitdagingen. Ze is adjunct-therapeut en opleider bij Avalon Malibu, een behandelingscentrum voor middelenmisbruik en geestelijke gezondheidsproblemen. Eerder hielp ze bij het ontwikkelen en uitvoeren van het Substance Abuse and Intimacy Disorder Program bij Promises Malibu – een uitgebreid multi-georiënteerd verslavingsbehandelingsprogramma dat het eerste in zijn soort was in de wereld.