Deze rubriek werd oorspronkelijk gepubliceerd op 14 november 2007. Heilige Heer, Rob Liefeld is slecht in tekenen. Ik bedoel, heilige shit … Ik zal stoppen. Lees dit gewoon. Het is geweldig. Ook kunt u het vervolg, 40 MEER van de slechtste Rob Liefeld tekeningen, HIER vinden. – Ed.
Dit is Rob Liefeld. Als dat niet alles zegt wat je moet weten over Rob Liefeld … nou, het spijt me bij voorbaat.
Comic books explodeerden toen ik ongeveer tien jaar oud was. Ze waren altijd al populair en we hadden altijd verzameld en genoten van hen, maar een piek van populariteit bracht verzamelaars en speciale edities en alle shit we hebben geleerd om te gaan met van ontbijtgranen en televisie punditry. Kinderen werden vervangen door oude mannen met steunplanken, en uiteindelijk werden de kinderen en de oude mannen één, en 9 van de 10 kinderen die je ontmoette verzamelden strips voor het geld dat ze nooit zouden zien en gaven je de meest drol-burgling stink-oog als je de letterlijk, figuurlijk en creatief waardeloze SPIRITS OF VENGEANCE uit de polybag haalde. Het was een grootse en ellendige tijd voor alle betrokkenen, en als gevolg daarvan draagt Spider-Man nu een vliegend harnas en zijn de goede schrijvers die we verloren, jongens als Alan Moore, druk bezig met het schrijven van graphic novels over hoe Sneeuwwitje ervan houdt om de Zeven Dwergen te neuken in een metaforisch Toekomstig Parijs of wat dan ook.
Je hoeft dit niet te weten. Strips waren ooit voor kinderen en nu zijn ze voor de volwassenen die er als kind van hielden maar plots volwassen werden zonder opwaartse motivatie. Getalenteerde mensen werkten en werken nog steeds aan strips en hoe onvolwassen en maf een hobby ook kan zijn, ze moeten gerespecteerd en bewonderd worden voor hun werk. We haten strips niet. Ik ben iets bitterder over het verlies van onschuld dan Bill, maar we waarderen het allebei niet dat Garth Ennis Superman laat pijpen in een strip en dan verwacht dat mensen hem een genie noemen. Mensen zijn waardeloos. En dan is er nog Rob Liefeld. Weet je hoe mensen strips tekenen? Rob doet dat niet. Hij had zijn eigen Levi’s commercial geregisseerd door Spike Lee in de jaren ’90. Hij had best verkopende stripboeken. Hij was een revolutionair en hielp Image Comics mee op te richten toen alle bekende tekenaars hun klassieke opdrachten (zoals Spider-Man, de X-Men, en, uh, Guardians of the Galaxy) dumpten voor projecten van de makers zelf. Maar hij “tekent” geen strips. Oh God, nee.
Just… ugh, just let me show you.
* * *
Scientific Podcast Goes Boink, Episode 168
* * *
Het belangrijkste dat je moet weten voordat je leest over alle vreselijke dingen die Rob Liefeld heeft getekend, is dat hij nog nooit in zijn leven een vrouw heeft gezien of gesproken en geen idee heeft hoe ze eruit zien of hoe hun lichamen werken. Als je Rob Liefeld zou vragen een diagram van de baarmoeder te tekenen, zou hij een paar handschoenen aantrekken en de stront uit je krijtbord slaan. Dit is hoe de man te werk gaat, en hoewel ik weet dat het klinkt als veel, moet je me geloven. Ik wil niet dat je naar de dingen kijkt die hij tekent en denkt dat hij een bewuste volwassen man is met een creatieve baan die de geesten van jonge kunstenaars kan beïnvloeden en dat ook heeft gedaan. De man is een blauwe spijkerbroek met een gezicht. Hij heeft een pet achterstevoren op, en als hij hem omdraait, staat hij nog steeds achterstevoren. Begrepen? De #40 plek is een vangst-alles voor “elke keer dat Rob Liefeld ooit een vrouw heeft getekend.” Vanaf hier worden we specifieker, maar als we deze niet op één hoop zouden gooien, zou de hele lijst bestaan uit gebroken ruggengraat en kolossale tieten.
Ik vind echt dat dit fouten zijn.
Zo ziet een vrouw eruit voor Rob Liefeld. Ik kan hier niet eens grapjes over maken. Het is verdomme belachelijk. Verdomd belachelijk. Ze draagt een reeks zakjes waar haar buik zou moeten zitten maar onmogelijk kan zitten en zowel haar dijen als onderarmen zijn groter dan haar buik. Ze heeft een dikke kont en torpedo tieten, en ik denk echt dat toen Rob klaar was met haar te tekenen, hij achterover leunde, fronste, naar zijn vriend keek, en zei “jakkes, sorry, kerel.”
En toen begon hij tieners te tekenen voor DC Comics.
Geen grapje. Wat we onderzoeken is niet een artiest die we niet mogen. Daar maken we ruzie over. Bill vindt de een goed en ik de ander, maar over het algemeen wensen we ze geen kwaad toe en hopen we niet dat ze werkloos worden. We onderzoeken iets dat zo ondoorgrondelijk en beledigend is dat onze Mortal Kombat-jeugd terugkomt om ons drie keer met een uppercut van ons hoofd te slaan en onze ruggengraat eruit te rukken. In die zin is “ruggengraat” bedoeld als “holy shit wat is er mis met die klote Rob Liefeld.”
WIE INDEED
Dit is een goede introductie tot hoe Rob Liefeld, en eigenlijk zowat elke striptekenaar in de vroege jaren negentig, hun medium benaderden: Maak het zo “dynamisch” en “gruizig” mogelijk. In dit geval houdt “dynamisch” in: een hele hoop lijnen op het gezicht, een paar dreigende schaduwen die het midden van het gezicht verduisteren, en een achtergrond die, denk ik, impliceert dat hij voor een enorme Bengaalse tijger zit. Ook opmerkelijk: de vingers van Stryfe’s linkerhand lopen allemaal taps toe van wijsvinger tot pink, je weet wel, zoals vingers dat doen. Er is ook wat gekke shit gaande achter die binder in het algemene handschoen/voorarm gebied. Als ik probeer te tekenen, verneuk ik vaak een lijn en heb ik zoiets van, “Oh shit, zo sluiten die lichaamsdelen niet op elkaar aan,” en dan trek ik twee of drie lijnen om te proberen het te verdoezelen, maar het ziet er gewoon klote uit. Ik kan het verontschuldigen omdat 1. Ik teken meestal gewoon met balpen op mijn map of zoiets en 2. Ik ben geen professioneel kunstenaar. Rob Liefeld, daarentegen, tekent een handschoen die in de onderarm gaat helemaal verneukt in potlood. Op dat punt, gaat hij dan PFFFFT FUCK IT en dan inkten over het en stuurt het naar de inkleurder. En dan wordt hij betaald om dat te doen.
Weet je wat Rob Liefeld haat om te tekenen? Voeten. Op deze cover van X-Force #3 beeldt Rob een gevecht af tussen het titulaire team en internetlieveling The Juggernaut (die onder ons blijkbaar loopt). Ze lijken allemaal te vechten bovenop een soort rotsblok, dat dient om de voeten van Juggernaut, Warpath, en Cable te bedekken.
“Oh shit, Domino moet er ook op, kan geen X-Force cover hebben zonder tieten. Shit, de “grond” die ik tekende reikte niet tot waar ik haar neerzette. Oh, fuck it, ze zal op haar hurken zitten. Je kunt in de lucht hurken, toch?
Oké, Cannonball meegerekend, zijn dat vijf personage’s voeten verzorgd. Met die andere Juggernaut voet kan hij wegkomen, want perspectief! Nogal. Ah, shit, ik moet Shatterstar op de cover zetten! Niets verkoopt stripboeken in 1991 zoals een kerel in een zijde shirt en zwaarden. Nou hij springt, ik weet het niet, voor een soort Jody Fleisch dropkick of wordt geslagen door Juggernaut. Kijk eens naar zijn cape die recht uit de achterkant van zijn hoofd komt. Liefeld neemt die kloterige pose aan en alles lijkt goed te gaan (voor zover Liefeld dat kan), dan gaat hij staan en raakt in paniek. “GAH ik teken gewoon een verlengde Pac-Man en een kidneyboon.”
Kijk naar Spider-Man die aan een liaan in de jungle slingert. Jezus Christus Liefeld tekende het achterwerk van een hond op hem. Gewoon de kont en poten van een hond.
YOUNGBLOOD
DEATHSHOT
DEATHMATE RED
THIS BLOOD’S FOR YOU
Shit, wie hoeft uit te leggen waarom ze samen voor een gele muur springen met een spotlight op hen gericht, het is DEATH BLOOD MATE SHOT RARRRRHHH
Snelle vraag: Waarom denkt Rob Liefeld dat pistolen twee plekken aan het eind van de loop hebben waar kogels uit kunnen komen?
Boy kan oude Rob een kostuum ontwerpen! Eens kijken, half-jacket, coltrui, bijpassende dansgroephandschoenen en o ja, GIGANTISCHE RUIMTE. Blijkbaar was de achtergrond artiest voor dit paneel Harold, die zo vriendelijk was om zijn magische krijt te lenen aan de scène. Hé, geen voeten in deze! Scoren. Oeps, toch nog gelukt om Deadpool’s hand behoorlijk te verneuken, dat wel. Ach, ik weet zeker dat te veel mensen hun ogen niet van dat uitpuilende grijze pakje kunnen losrukken om er iets om te geven.
Ik zou nalatig zijn als ik een van Liefeld’s meer briljante creaties niet zou noemen, Forearm! Zijn kracht is dat hij VIER WAPENS heeft. Besef je de subtiele woordspeling die Forearm maakt?
Serieus, dat is de hele shtick van de kerel. Hij is een sterke vent die vier armen heeft. Geen achtergrondverhaal, niets interessant aan hem. Hij kwam gewoon opdagen, grijnsde verwaand en omhelsde iemand, en dan gaf Colossus of Warpath of iemand anders hem een koude klap en hup, daar gaat Forearm. Liefeld specialiseerde zich in het creëren van personages waar niemand ook maar iets om gaf, en bracht dat naar een nieuw niveau toen hij Image hielp oprichten, wat een heel bedrijf was gewijd aan dat principe.
Bedenk wel dat die kerel een kerel met vier armen creëerde en, zoals blijkt uit dit paneel, geen flauw idee heeft hoe je een kerel met vier armen moet tekenen. “Wat bedoel je, waar komt die arm vandaan? Laat me met rust, klootzak. Ik moet deze maand nog TWINTIG PAGES tekenen.”
In deze strip genieten X-Force leider Cable (slechter dan de vorige leider, Network) en Domino (met de kracht en snelheid van Petey uit Our Gang) van een stoombad. Zoals we weten van LEVEN OP DE PLANET AARDE, is water verschillende tinten groen, ondoorzichtig, en geeft het wervelende rookpluimen af bij verhitting. Maar sommige van die rookpluimen komen van buiten het scherm, dus misschien zijn er een heleboel enorme badkuipen in de kamer of misschien gooit iemand decoratieve gordijnen. Domino zou ongeveer 1/8 keer zo groot zijn als Cable. Misschien is het bovenste deel van de badkuip dichter bij ons dan het onderste, en kijken we er naar vanuit een raar vogelperspectief van 6/4. Domino heeft gelijk, ze wordt te oud voor dit soort trainingen. Het laat haar dijen eruit zien als opgefokte broden en striae die je kunt gebruiken om de lengte van je kinderen te meten. Ik denk dat Rob het paneel begon te tekenen, zich realiseerde dat hij slecht water kon tekenen, maar toch ergens lijnen moest blijven trekken zodat de mensen om hem heen zouden denken dat hij hard aan dat water werkte.
lol maar kijk eens naar die sexy dialoog
Dat pistool is toch helemaal in het midden gebogen, niet? Het ligt niet aan mij?
Wat zijn die stokken die uit de rugzakken van Cable en Deadpool komen? Zwaarden? Messen? Nieuwe sigaren? Waarom heeft Cable HAL 9000 op zijn rug? Waarom is Cable zes keer groter dan Deadpool? Jezus Christus kijk eens hoe groot zijn linkerarm moet zijn.
Een leuk Liefeld drinkspelletje: neem een shotje voor elk zakje dat hij op een personage tekent. Oh geweldig, nu heb je alcoholvergiftiging.
In “How to Draw Comics the Marvel Way,” “Drawing Comics in the Style of Detective Comics Comics,” “Aping Shit the Valiant Way,” en elke andere tekenhandleiding waar ik aan heb meegedaan, staat duidelijk dat elke lijn die je op iemands gezicht tekent, bijdraagt aan zijn leeftijd. Als je kinderen of sexy jonge vrouwen tekent, geef je ze strakke vlakken om jeugd en strakke aderen te suggereren, en als je Clint Eastwood met een ooglapje tekent die rondhangt met Gen 13, teken je over zijn hele gezicht om mensen te laten weten dat hij oud is. Afhankelijk van met wie je praat, kan elke regel een jaar toevoegen aan het leven van je personage.
Shaft, de jonge leider van het schurkenjagende team “Youngblood,” is 900 jaar oud. En hij kijkt door hele fijne luxaflex. En, zijn hoofd staat in brand. Image Comics leeft voor het moment en gaat tot het uiterste, ze hadden geen tijd om te leren dat wanneer je je hoofd in een schaduw steekt, het het licht blokkeert op zowel je gezicht als je haar. Onderzoek doen voor de Lion King? Laat Disney Comics naar Afrika gaan om te kijken hoe leeuwen werken, teken de leeuw vanuit een gezichtspunt dat niemand kan zien, en als de inkt nog nat is, haal er dan een kam overheen.
Is het niet grappig dat Rob Liefeld, gevraagd om een universum van karakters te creëren voor zijn eigen striplijn, een kerel tekent die precies op Rob Liefeld lijkt en hem “Shaft” noemt?
Weet je wat? Zelfs als deze kerel geen Quadzilla was, zou hij nooit zijn benen bij elkaar kunnen houden met al die buidels en kousenbanden en wat dan ook. Jezus, kijk eens hoe hoog die ene band om zijn been is. Welk doel kan dat dienen? Zijn broek zit zo ongemakkelijk strak dat zijn lies in een soort van overdreven sterretje zit. Zijn riem zit juuuuuuuuust onder zijn tepels. Het echte hoogtepunt zijn echter de kniebeschermers. Wat moet er in godsnaam door Liefeld’s hoofd gaan als hij een personage tekent? “Yep, crew cut, ik zal Boba Fett’s raket op zijn rug zetten. Hmm, oh, ik moet gaan met de metalen schoudervullingen en enorme Run-DMC gouden touw ketting. Concluderend, ik haat Rob Liefeld en hij zou in een put gegooid moeten worden.