Hallo, ik ben alcoholist en dit is mijn verhaal. Waarom begint mijn verhaal op zo’n vreemde manier? Omdat ik als alcoholist een ontkenningsziekte heb die me ervan probeert te overtuigen dat ik het niet heb. Ik moet mezelf eraan herinneren, niet u, dat ik een alcoholist ben en altijd zal zijn.

Hoewel ik mijn eerste drankje dronk toen ik 16 was, begon mijn reis met drank met mijn bezoek aan de bar in de vroege jaren ’70. Dit waren de dagen van de machtslunch en de extravagante onkostenrekening. Ik deed mee en sprong meteen naar de drie-martini-lunches. Alcohol was mijn vriend. Het maakte me gelukkig en zelfverzekerd. Ik voelde me deel van, niet minder dan, en bovenal liet alcohol me mijn angsten verdoven en mijn onzekerheden verminderen. Hoeveel ik ook dronk, ik werd zelden zichtbaar dronken, viel nooit flauw of had een kater. Ik had nooit een black-out. Ik was trots op mijn vermogen om met grote hoeveelheden alcohol om te gaan. Misschien door deze valse trots heb ik nooit geprobeerd mijn consumptie te verbergen.

Ooit, ik weet niet precies wanneer, maar lang geleden, veranderde er iets en keerde de alcohol zich tegen mij, het was niet langer mijn vriend maar werd een dagelijkse noodzaak. Drinken was niet leuk meer. Ik dronk alleen, thuis, beginnend bij de lunch en doorlopend tot het einde van de dag. Ik kon er niet genoeg van krijgen. De volgende dag deed ik het allemaal weer. Ik had geen leven, ik had een bestaan. Ik had geen idee wat mijn drinken met mij deed, laat staan met mijn familie. Zelden probeerde mijn familie me te confronteren met mijn drinken, omdat ze wisten dat het mijn woede zou aanwakkeren.

Ik had een beeld van een alcoholist als een “loser”, iemand die van ’s morgens vroeg tot ’s avonds laat uit een bruine papieren zak dronk en bewusteloos raakte in een vuilniscontainer. Ik was geen loser. Ik was partner in een advocatenkantoor en had een huis in Shaughnessy, een huis in Whistler en vier auto’s voor het gezin.

Mijn gezondheid logenstrafte mijn overtuiging dat ik geen alcoholist was. Mijn gewicht was gestegen, mijn cholesterolgehalte was van de schaal en ik had eindelijk een leverenzymtest. Ik herinner me nog goed hoe bang ik was toen mijn dokter me de resultaten uitlegde en me vertelde dat ik levercirrose had, of spoedig zou krijgen. Ik wist dat als ik niet zou stoppen met drinken, ik zeker zou sterven. Ik had nog nooit geprobeerd te stoppen met drinken, maar ik besloot dat ik in één keer zou stoppen. Hoe moeilijk kan het zijn? Het bleek onmogelijk te zijn. Nadat ik dit nieuws had gehoord ging ik naar huis. Voor ik het wist had ik mezelf een stevige borrel ingeschonken. Ik weet nog dat ik tegen mezelf zei: “Waar ben je in godsnaam mee bezig! Ach, het was een zware dag, morgen stop ik wel.” Morgen kwam en daar dronk ik weer. Nog meer ontkenning omdat ik tegen mezelf zei dat ik in het weekend zou stoppen. Het weekend kwam en voor het eerst dronk ik ’s morgens en goot ik jenever in tomatensap om het voor mijn familie te verbergen. Ik kon niet stoppen, en ik begreep niet waarom. Ik zonk weg in een diep moeras en dronk nog meer. Ik voelde me hopeloos, maar ik kon niet om hulp vragen.

Tenzij ik het niet wist, hadden mijn vrouw en mijn partner contact opgenomen met de LAP Op 2 juli 1998 deed ik de deurbel open om te ontdekken dat ik het onderwerp was van een interventie. In plaats van dankbaar te zijn, was ik woedend. Ik wilde niet horen wat ze zeiden, want ik was geen alcoholist. Mijn partner stelde me voor een ultimatum: ga in behandeling of het partnerschap is voorbij. Mijn vrouw zei: ga in behandeling of verlaat het huis en kom niet meer terug. Ondanks mijn hopeloze toestand van wanhoop was mijn ontkenning zo sterk dat ik van plan was de firma en het huwelijk te verlaten. Toen kreeg ik een moment van helderheid toen ik mijn jongvolwassen kinderen hoorde vertellen hoe ze waren opgegroeid in angst voor mijn alcoholische woedeaanvallen. Ze vertelden me hoeveel ze van me hielden, maar als ik niet in behandeling zou gaan dan wilden ze geen deel meer uitmaken van mijn leven. Mijn woede sloeg om in schuld en schaamte.

Dus besloot ik dat ik in behandeling zou gaan, voor hen. Later die dag kwam ik aan bij Edgewood in Nanaimo. Hoe goed herinner ik me mijn tegenstrijdige gevoelens van woede, schuld, schaamte en, bovenal, angst. Na enkele dagen kwam ik tot het besef dat ik geen controle had over de omgeving waarin ik was gekatapulteerd. Ik kreeg te horen dat, hoewel ik voor mijn kinderen kwam, tenzij ik herstel voor mezelf wilde, de behandeling niet zou werken en ik weer zou gaan drinken. Mijn ontkenning van het alcoholist zijn was zo sterk dat het 21 dagen duurde voordat ik besefte dat ik niet hoefde te drinken. De omgang met anderen met dezelfde ziekte gaf me hoop en ik realiseerde me dat ik nuchterheid voor mezelf wilde. Ik accepteerde eindelijk dat ik een alcoholist was. Ik keek naar de effecten die alcohol op mijn leven had, het bloedbad dat het had aangericht in mijn familie en in de mensen om mij heen. Ik leerde dat ik een op angst gebaseerd persoon was die alcohol gebruikte om mijn angst te onderdrukken en me te helpen met het leven om te gaan.

Drieënveertig dagen later verliet ik Edgewood om mijn nuchtere leven te beginnen. Ik was bang en angstig voor alles, van het bijwonen van AA-bijeenkomsten tot het terugkeren naar mijn praktijk en het terugkeren naar mijn gezin. Ik moest dit allemaal doen zonder mijn steun van alcohol. Ik was vastbesloten om tot het uiterste te gaan en te doen wat me geleerd was, want mij was verteld dat als ik dat niet deed, ik zeker weer zou gaan drinken.

Mijn leven is 180 graden gedraaid, maar het ging niet snel en niet gemakkelijk. Ik heb geleerd dat nuchterheid geen schild is tegen de realiteit van het leven. Het was moeilijk voor mij om gemotiveerd te raken en me in te zetten voor de advocatuur, omdat ik me realiseerde dat ik, als ik dronk, niet zo’n effectieve advocaat was als ik had gedacht. Ondanks maandenlange counseling besloten mijn vrouw en ik ons 28-jarig huwelijk te beëindigen.

Heden ten dage leef ik een nuchter leven en bezoek ik met plezier de AA-bijeenkomsten die ik ooit vreesde. Ik ben vrijwilliger voor de LAP. Ik heb geassisteerd bij een interventie en ben voor de bankiers verschenen om te helpen bij de zoektocht van de LAP naar extra financiering. Mijn kinderen maken deel uit van mijn leven.

Nu ik nuchter ben, heb ik vreugde en hoop in mijn leven. Dus ja, ik ben een alcoholist, maar om een AA-cliché te citeren: ik zou mijn slechtste dag nuchter niet ruilen voor mijn beste dag dronken.