Enige weken geleden was ik bezig met het monteren van videobeelden voor een thuisfilm. Ik was verbaasd toen ik ontdekte hoe geïrriteerd, negatief en gewoon gemeen ik klonk toen ik met mijn vrouw praatte. Ik herinner me de meeste interacties die werden gefilmd, maar niet de gevoelens die ik duidelijk projecteerde. In één fragment probeerde mijn vrouw een statief uit en ze had moeite om het op de juiste manier te gebruiken. “Je houdt het verkeerd vast,” snauwde ik scherp. “Dat is helemaal niet goed!”

“Het werkt voor mij,” antwoordde ze, enigszins verbaasd.

Het kijken hiernaar was een vernederende ervaring, op zijn zachtst gezegd. Als boeddhist streef ik ernaar tolerant, optimistisch en vriendelijk te zijn en het deed me pijn te zien hoe ver ik van die kwaliteiten verwijderd was. Ironisch genoeg vroeg ik me af waarom mijn vrouw en ik de laatste tijd niet meer zo van elkaars gezelschap leken te genieten. De video gaf me het antwoord. De oorzaak lag bij mij.

Het kijken ernaar leerde me drie dingen:

1. Wat de inhoud van de dingen die we zeggen ook is, het is onze toon die communiceert wat we voelen als we ze zeggen. Onze toon vertelt de waarheid, zelfs wanneer onze woorden dat niet doen, zelfs wanneer we ons zelf niet bewust zijn van die waarheid. En het is onze toon waarop anderen reageren. We kunnen zelfs “Ik hou van je” zeggen op een manier die bitterheid uitlokt en dan onschuldig beweren dat we oneerlijk worden aangevallen wanneer de persoon tegen wie we het hebben gezegd terecht reageert op onze toon in plaats van op onze woorden. Laat je niet misleiden door dit soort valse ontkenningen van anderen. Wat je denkt te horen in de toon van een ander is bijna altijd aanwezig. En als iemand je beschuldigt van een houding of gevoel dat je niet denkt te hebben, tenzij ze bijzonder dom zijn of een of andere verborgen agenda hebben, vertegenwoordigt wat ze te zeggen hebben waarschijnlijk iets dat je moet horen.
2. We zijn ons vaak niet bewust van spanningen en houdingen die onder de oppervlakte broeien. Wanneer anderen negatief op ons reageren of op een andere manier dan we willen of verwachten, in plaats van hen te bekritiseren of aan te vallen, kunnen we stilstaan bij de vraag hoe onze toon (en dus onze onderliggende gevoelens van het moment) de reactie die we ontvingen kan hebben veroorzaakt. Voor mij is dit veel gemakkelijker gezegd dan gedaan…
3. …omdat mijn vermogen om mijn onderliggende stemming te identificeren minder aangescherpt is dan ik eerder dacht. Ik denk dat velen van ons moeite hebben onze gevoelens te observeren als we er middenin zitten, vooral als wat we voelen ingaat tegen wat we willen voelen of wat we denken dat we zouden moeten voelen.

Een van de redenen waarom ik het Nichiren boeddhisme beoefen is om mijn eigen negativiteit te identificeren en te transformeren. En het werkt – op de een of andere manier, beetje bij beetje, epifanieën zijn gekomen, waardoor ik geleidelijk mezelf te vormen tot de persoon die ik wil zijn. Maar sommige relaties bieden een meer geschikte proeftuin dan andere voor het ontmaskeren van de delen van ons die moeten veranderen.

Een principe van het Nichiren Boeddhisme leert de eenheid van het leven en zijn omgeving, wat vanuit één perspectief betekent dat al onze relaties spiegels zijn. Als het ons niet bevalt wat we zien – wat er van een ander op ons afkomt – vertegenwoordigt dat vaak wat er van ons op hen afkomt, overgebracht door onze toon. Mijn ervaring is dat degenen die ons het meest nabij zijn en van wie we het meest houden, over het algemeen onze beste kansen bieden om onszelf te zien zoals we werkelijk zijn (en daarom ook de mensen op wie we het meest waarschijnlijk boos zullen worden).

Ik heb als medisch student al eens de kans gehad om mezelf op video te bekijken toen ik voor het eerst leerde om medische voorgeschiedenis te verkrijgen van gestandaardiseerde patiënten, en het leerde me veel over hoe ik overkwam op patiënten. Het heeft me een betere dokter gemaakt. Maar toen ik mezelf op video zag in interactie met mijn vrouw en vrienden, kreeg ik de onverwachte kans om van mij een beter mens te maken.

Het blijkt dat ik gefrustreerd ben over een bepaalde situatie waar ik me enigszins machteloos over voel, en het bekijken van de video liet me zien dat ik die frustratie heb afgereageerd op degenen die het dichtst bij me staan. Dus heb ik besloten om me bij hen te verontschuldigen door vastbesloten te zijn om te stoppen met het ongepast uiten van mijn frustratie en me meer bewust te worden van de toon die ik gebruik wanneer ik spreek.

Als je nog nooit jezelf in je dagelijks leven in interactie met anderen op video hebt bekeken terwijl je er niet op gericht was om gefilmd te worden of je er zelfs maar bewust van was, raad ik het ten zeerste aan. Het kan een pijnlijke ervaring zijn zoals de mijne was, maar als je bereid bent om eerlijk tegen jezelf te zijn en de waarheid te erkennen van wat je ziet – en nog belangrijker de waarheid van wat je hoort – kun je het gebruiken als een springplank voor uitstekende persoonlijke groei.

Facebookafbeelding: fizkes/