Vraag:

Mijn man en ik maken vaak ruzie. Maar de laatste tijd begint hij me te duwen. Hij beweert dat het gewoon in het heetst van de strijd is. Ik ben er zeker van dat ik te gevoelig ben voor de woede van mijn man, maar ik weet niet of zijn fysieke acties wel goed zijn. Overdrijf ik?

Antwoord:

Hoewel u misschien overgevoelig bent voor aspecten van de woede van uw man, reageert u niet overdreven op het feit dat hij u duwde. Er is nooit en te nimmer, onder geen enkele omstandigheid, als gevolg van een werkelijke of vermeende provocatie of belediging, enige reden voor een man of vrouw om elkaar te duwen of te duwen. Dat is een grens die niet overschreden mag worden.

In jouw situatie moedigen we je aan om niet te wachten tot er meer duw-, duw-, grijp-, sla-, of ander gedrag optreedt dat misbruik van controle uitvoert. Maar laat je man weten dat zijn gedrag ongezond en onaanvaardbaar is en niet langer getolereerd wordt. Je moet ondubbelzinnig duidelijke grenzen stellen.

Laat hem weten dat als hij je weer duwt, je hem zult vragen de kamer te verlaten en/of het huis te verlaten voor een time-out. Als hij weigert dat te doen, dan moet je weggaan. Weggaan geeft de boze echtgenoot de tijd om te kalmeren. Het helpt hem ook om zich te concentreren op gezondere manieren om zijn zorgen kenbaar te maken.

Als dit niet helpt, dan moet u misschien sterkere stappen ondernemen. Misschien moet u uw pastor, een erkende christelijke counselor, en, als het doorgaat, de politie erbij betrekken. Door nu proactief duidelijke grenzen te stellen, kunt u escalatie voorkomen.

Band-aid methode

Maar alleen het duwen aanpakken is als een pleister plakken op een gebroken bot. U en uw man staan op een relationeel kruispunt. U kunt doorgaan met meer te doen van wat duidelijk niet werkt of u kunt ervoor kiezen dit als een waardevolle kans te zien. Zoek hulp en ontwikkel gezondere manieren om uw boosheid te uiten.

Het proces van één worden in Christus houdt in dat we leren hoe we onze verschillen kunnen begrijpen. We moeten met conflicten omgaan op een manier die geneest in plaats van kwetst. Dit is een kans voor u om te leren hoe u de principes van 1 Korintiërs 13:4-6 kunt toepassen. “De liefde is geduldig, de liefde is vriendelijk. Zij benijdt niet, zij beroemt zich niet, zij is niet trots. Zij is niet onbeleefd, zij is niet uit op eigenbelang, zij is niet gauw boos, zij registreert geen misstanden. De liefde verlustigt zich niet in het kwade, maar verblijdt zich in de waarheid.”

Zie ook Kolossenzen 3:13-15. “Verdraag elkaar en vergeef elkaar de grieven die u tegen elkaar hebt. Vergeef zoals de Heer u vergeven heeft. En leg over al deze deugden de liefde aan, die alles samenbindt in volkomen eenheid. Laat de vrede van Christus heersen in uw harten, daar gij als leden van één lichaam geroepen zijt tot vrede” voor de dagelijkse problemen in uw huwelijk.

We moedigen u en uw man aan om deze twee passages ten minste eenmaal per dag te lezen. Terwijl u ze leest, vraag uzelf dan af: Wat is één manier waarop ik dit vandaag op mijn leven kan toepassen? We willen u ook aanmoedigen contact op te nemen met een gediplomeerde christelijke huwelijks- en gezinsadviseur die u kan helpen praktische manieren te vinden om een nieuwe koers voor uw huwelijk uit te stippelen.

HE SEEMS TO HAT ME

– Couple Counsel – door Gary en Carrie Oliver

Vraag:

Hoeveel verbaal geweld moet een vrouw van haar man verdragen? We zijn tien jaar getrouwd, en zelfs voor het huwelijk vertelden mijn vrienden en familie me over de afschuwelijke manier waarop hij tegen me sprak, maar ik was er doof voor. Nu word ik meer en meer depressief. Ik confronteer hem ermee en hij zegt dat hij niet weet waar ik het over heb.

Hij is dan een tijdje oké en gaat dan weer terug naar zijn sarcastische, kwetsende manieren. Hij beweert van me te houden terwijl hij doet alsof hij me haat. Hij wil altijd bij me zijn en is altijd thuis. Ik wil niet scheiden, maar ik wil het misbruik ook niet meer pikken. Wat moet ik doen?

Antwoord:

Het oude gezegde: “Stokken en stenen kunnen mijn botten breken, maar woorden zullen mij nooit pijn doen” is gewoon niet waar. We hebben met veel mensen gewerkt van wie de gebroken botten geheeld zijn. Maar hun gebroken harten en geesten doen nog steeds pijn van wonden die vele jaren eerder zijn toegebracht. Verbaal geweld kan niet getolereerd worden en is nooit iets om te accepteren. Als het niet wordt aangepakt, zal het alleen maar erger worden en kan het leiden tot fysiek misbruik.

Een belangrijke eerste stap is om duidelijk te krijgen welk gedrag gezond en ongezond is, wat gepast en ongepast is, wat aanvaardbaar en onaanvaardbaar is. Als je hier tien jaar mee hebt geleefd, ben je waarschijnlijk ongevoelig geworden voor hoe gezond en gepast eruit zien. Het boek van Dr. Grace Ketterman, Verbaal geweld: Healing the Hidden Wound (Servant), zal u helpen verduidelijken hoe gezond eruit ziet en u praktische suggesties geven voor nieuwe manieren om te reageren.

De volgende stap is dat u uw echtgenoot duidelijk maakt wat u wel en niet zult tolereren. Maak dan een specifiek plan over hoe je zult reageren de volgende keer dat je grenzen worden overschreden. Als hij je uitscheldt, verlaat dan de kamer of ga het huis uit. Stel specifieke grenzen voor wat u zult tolereren en hoe u op hem zult reageren. Zwijgend terugtrekken, huilen, terugschreeuwen, of dreigen zijn geen gezonde reacties en zullen geen positieve resultaten opleveren. Eigenlijk zal niets een positief resultaat van je man garanderen. Er zijn echter wel dingen die je kunt doen om jezelf te beschermen. Ze kunnen ook de kans op verandering in uw huwelijk vergroten.

Ongezonde patronen

In de beginjaren van ons huwelijk kunnen we toegeven aan ongezonde patronen die voor ons onherkenbaar worden. Na verloop van tijd lijken ze “normaal” te zijn. We begrijpen misschien niet dat we dingen anders kunnen doen en soms betere resultaten krijgen.

Weet als echtgenote dat je nieuwe manieren kunt leren om op je man te reageren. Als hij je neerzet, kun je weigeren toe te staan dat dat de waarheid voor je is. Veel vrouwen begrijpen niet dat er een plaats is voor gezonde woede in een huwelijksrelatie. Overweeg om hem te vertellen dat jullie allebei therapie nodig hebben om door deze belemmering voor de groei van jullie huwelijk heen te komen. Laat hem weten dat je bereid bent om de verantwoordelijkheid te nemen voor alles wat je in de relatie inbrengt dat niet helpt om te worden wat het zou kunnen zijn.

Als hij niet bereid is om te gaan, is er geen reden waarom jij het niet zou kunnen. Tenslotte, zoek steun bij andere vrouwen. God heeft ons niet ontworpen om alleen door het leven te gaan. Ga op zoek naar vrouwen die met je en voor je willen bidden. Ongeacht wat Hij verkiest te doen, je kunt groeien, leren, verdiepen, rijpen, en meer worden van wie God je ontwierp te zijn. Onthoud dat al Zijn beloften nog steeds voor jou gelden.

De artikelen hierboven kwamen uit eerdere uitgaven van Marriage Partnership Magazine.

– ALSO –

De volgende website link brengt u naar een artikel geschreven door Sheila Wray Gregoire. Het staat op haar website Tolovehonorandvacuum.com. Leest u alstublieft:

– IS UW HUSBAND MISBRUIKEND? Wees voorzichtig met “Abuse Creep”