Welkom bij Down to Find Out, een column waarin Nona Willis Aronowitz ingaat op je grootste vragen over seks, daten, relaties, en alle grijze gebieden daartussen. Heb je een vraag voor Nona? Stuur hem naar [email protected].
Q: Veel mensen om me heen hebben het over eerste kussen, samen met andere eerste keren, als je begrijpt wat ik bedoel. Zelfs nu, terwijl ik met mijn teamgenoten zit, praten ze en ik snap het niet. Ik wil het niet en als ik er aan denk voel ik me zo ongemakkelijk. Ik weet niet of het komt omdat ik gewoon gelovig ben en zo ben opgevoed, of dat ik aseksueel ben. Mensen praten over wat het betekent om homo en bi te zijn, maar ik weet niet wat aseksualiteit betekent. Dus ik denk dat wat ik vraag is: Hoe weet je of je aseksueel bent en wat is in godsnaam seksueel verlangen? -Mollie, 16
A: Lieve Mollie,
Ik moest lachen om het beeld van jou die stiekem aan deze e-mail zit te typen terwijl je vrienden op de tribune zitten en over seks praten. Je hebt vragen, alleen niet dezelfde die je vrienden hebben, maar god zegene het internet: Ik ben hier om te helpen.
De basisdefinitie van een aseksueel persoon, volgens het Asexuality Visibility & Education Network (AVEN), is iemand die “geen seksuele aantrekking ervaart.” Dus laten we je tweede vraag beantwoorden voordat we naar je eerste gaan: Wat is in hemelsnaam seksueel verlangen? Net als de definitie van “seks” zelf, is het zeer subjectief en moeilijk vast te pinnen. Sommige mensen omschrijven het als een fysiek, onderbuikgevoel om te willen kussen of gekust te worden, om iemands lichaam aan te raken of aangeraakt te worden door een andere persoon. Maar als je iemand anders nog niet op een seksuele manier hebt gekust of aangeraakt, en dus niet zeker weet of je het wel wilt, kan seksueel verlangen zich meer ongrijpbaar manifesteren als de hele tijd bij iemand in de buurt willen zijn, je tot hem of haar aangetrokken voelen, of opgewonden en opgewonden raken als je een glimp opvangt van je object van verlangen. Mijn allereerste verliefdheden, voordat ik wist wat seks inhield, voelden als een duidelijk verlangen naar het gezelschap van een persoon, zelfs als ze niet in de buurt waren, de manier waarop je hunkert naar een favoriet voedsel als je uitgehongerd bent, of een zachte trui in koud weer.
Als je nog geen van deze dingen voelt, ben je misschien aseksueel. Maar volgens een paar deskundigen die ik heb geraadpleegd, misschien ook niet.
Laten we je ongemak met openbare seksgesprekken en je gebrek aan seksueel verlangen eens uit elkaar houden – want dat zijn twee verschillende dingen. Tegen de tijd dat iemand naar de middelbare school gaat, wordt er verwacht dat je seksueel onderzoek doet (en er dan over praat), ongeacht of je de echte drang voelt om dat te doen – dus ik kan me voorstellen waarom je je ongemakkelijk voelt om bij deze discussies aanwezig te zijn. Bedenk wel dat de druk om aan de haak te slaan en indruk te maken op je vrienden misschien meer de drijfveer is voor het geroddel van je teamgenoten dan het daadwerkelijke seksuele verlangen. “Veel jongeren liegen over hun seksuele gevoelens en ervaringen om ‘erbij te horen’,” zegt Debby Herbenick, PhD, MPH, hoogleraar seksuele en reproductieve gezondheid aan de Indiana University School of Public Health, en auteur van Sex Made Easy. De studenten met wie ze werkt, vertellen haar dat ze “liegen over seksuele gevoelens, over masturbatie, over seks hebben gehad of orgasmes hebben gehad.”
De reden dat mensen liegen, is deels omdat het leeftijdsbereik waarin seksueel verlangen zich manifesteert – als het ooit gebeurt – enorm is. Herbenick zegt dat terwijl sommige mensen opwinding ervaren rond de puberteit, het bij anderen “jaren duurt voordat het seksuele verlangen zich ontvouwt.” Het kan beginnen op je 16e, 19e of tot ver in je 20e. “Als jonge mensen me vragen of ze aseksueel zijn, zeg ik meestal dat ik op geen enkele manier kan weten hoe hun patroon van seksuele aantrekkingskracht zal zijn,” zegt Herbenick. Met andere woorden, het antwoord op je vraag zou leeftijdsgebonden kunnen zijn, en zou heel goed over een paar jaar kunnen veranderen.
Met dat voorbehoud in gedachten, is het mogelijk dat je nooit seksueel verlangen ervaart – en dat is helemaal prima. David Jay, oprichter van het Asexuality Visibility and Education Network, was een tiener in precies jouw situatie. “Als jongere herinner ik me dat ik constant het gevoel had dat ik niet snapte waar iedereen zo’n punt van maakte,” zegt hij. Jay vond het woord “aseksueel” een “nuttig hulpmiddel om die ervaring te beschrijven en te onderzoeken wie ik ben en wat ik wil.”
Toch, waarschuwt hij, is aseksualiteit “slechts dat: een hulpmiddel. Niet een innerlijke waarheid, niet een medische diagnose. Als het nuttig voelt, gebruik het. Als het ooit ophoudt nuttig te voelen, stop er dan mee.” Het kan helpen om te horen van anderen die dit identificatie-instrument gebruiken – AVEN heeft meerdere FAQ’s op haar zeer uitgebreide site. Woorden die iemands niveau van seksueel verlangen beschrijven, of het gebrek eraan, zijn ook niet in steen gebeiteld of zwart-wit. Uiteindelijk, zegt Jay, kan het nuttig zijn om termen te gebruiken als “demiseksueel,” als je alleen seksuele aantrekking ervaart als je diep in een emotioneel toegewijde relatie zit, of “grijs-a,” als je jezelf vindt op een spectrum tussen seksueel en aseksueel.
En dit spectrum is legio. Morag Yule, PhD, een geregistreerd psycholoog aan het Toronto Sexuality Centre die de seksuele fantasieën van aseksuele mensen heeft bestudeerd, weidde uit over de vele ervaringen die aseksualiteit kan omvatten: Sommige mensen die zich identificeren als aseksueel voelen slechts af en toe verlangen of naar zeer specifieke mensen. Anderen hebben seksuele fantasieën en masturberen, maar willen geen lichamelijke seks met andere mensen. Weer anderen hebben partners waar ze romantische gevoelens voor hebben en “hebben zelfs plezierige seks met hen om andere redenen dan seksuele begeerte” – zoals emotionele nabijheid of verbondenheid, of omdat ze gewoon van hun partner houden. “Al deze manieren van zijn zijn normale manieren om seksualiteit te ervaren,” zegt Dr. Yule.
Zijn deze gevoelens dan aangeboren, of zijn ze aangeleerd? U zei dat uw ongemak met seks te maken kan hebben met uw geloof, en daar zou u gelijk in kunnen hebben. Maar nogmaals, er is een verschil tussen openlijk praten over seks en het voelen van individuele verlangens. Veel religies fronsen tegen openlijk praten over seks, vooral voor mensen die geen cis heteroseksuele mannen zijn, en dat is moeilijk af te leren. Het is ook helemaal oké om je gedachten over seks privé te houden.
Dat gezegd hebbende, je gedachten over seks voor jezelf houden betekent niet dat het iets is om je voor te schamen. Seksuele schaamte – vaak (maar niet uitsluitend) gekoppeld aan religieuze boodschappen over seks – kan diep zitten, en het kan ons vermogen om seksueel verlangen te voelen blokkeren. “Als ons geleerd is dat seks op de een of andere manier verkeerd of slecht is, kan dat gevoel dat het verkeerd is ervoor zorgen dat we ons ongemakkelijk voelen als we aan seks denken,” zegt Dr. Yule. “Het is soms moeilijk om het verschil te weten, maar het kan nuttig zijn om aandacht te besteden aan waarom dat ongemak er is – welke gedachten en gevoelens komen bij je op als je dat ongemak voelt? Waar doet het je aan denken? Kun je redenen aanwijzen waarom het ongemak er zou kunnen zijn?” Als je nog steeds het idee hebt dat je gebrek aan verlangen te maken heeft met negatieve of “zondige” associaties, kan het helpen om wat seks-positieve boeken en artikelen te lezen die seks framen als een gezond en plezierig onderdeel van het leven. Begin met Heather Corinna’s S.E.X., of kijk eens naar Salty, een inclusief, bevestigend seksueel wonderland (en mijn huidige favoriet voor verhalen over plezier en identiteit).
Bottom line? Seksualiteit is uiterst complex, en er wordt niet van je verwacht dat je het op je 16e al doorhebt. Ongeacht wat er de komende jaren gaat gebeuren, schaam je nooit voor je seksuele verlangens. En ook al komt dat verlangen misschien nooit naar boven, dat betekent niet dat je niet intiem met anderen kunt zijn – het kan er alleen anders uitzien dan de relaties van je vrienden. In plaats van zoenen, “misschien is het een soort diep gesprek met iemand of iets anders dat emotioneel krachtig voor je is,” zegt Jay. “Zoek mensen die bereid zijn om dat soort intimiteit te vieren op dezelfde manier waarop ze een eerste kus zouden vieren.