Ik ben een getrouwde vrouw van in de veertig met tienerkinderen. Jaren geleden, toen ik studeerde in Dublin, begon ik een relatie die vijf jaar heeft geduurd.
Ik hield zielsveel van hem, maar hij kon zich gewoon niet vastleggen op een toekomst samen. Dus gingen we elk onze eigen weg, we waren er allebei kapot van, maar wisten dat een huwelijk voor hem op dat moment niet in de kaarten zat. Ik was er kapot van, maar ontmoette vrij snel een andere man – een geweldig aardige, goede man met wie ik nu al 21 jaar getrouwd ben. Gedurende ons huwelijk ben ik deze andere man nooit vergeten. Dertien jaar geleden schreef mijn ex mij in het huis van mijn ouders dat hij nooit over mij heen was gekomen, dat hij zich realiseerde dat hij een grote fout had gemaakt, maar dat hij net uit een langdurige relatie was gestapt toen hij mij ontmoette, en dat hij als jonge man, nieuw in Dublin, te veel dronk en zich aan niemand kon binden. Hij schreef me om zich te verontschuldigen voor het verleden. Ik antwoordde beleefd, zei dat ik gelukkig getrouwd was en wenste hem het beste. Ik hoorde niets meer van hem tot na het overlijden van een naast familielid zeven jaar later, toen hij me een sympathiekaartje stuurde.
Vorig jaar stierf mijn moeder en hij kwam naar de begrafenis. Mijn hart stond stil toen ik hem zag. Mijn familie verwelkomde hem en ik maakte een tijdje een praatje met hem, maar het was niet de tijd of de plaats voor een goed gesprek. Hij vroeg of hij me mocht schrijven en ik stemde toe. Enkele weken later schreef hij een mooie brief over mijn moeder, waarin hij zei dat het meer dan 23 jaar geleden was dat we elkaar hadden gezien en dat ik geen spat ouder was geworden. Hij verontschuldigde zich opnieuw voor het verleden en zei hoe geweldig het was om mij te zien. Ik antwoordde en, wat me ook bezielde, ik vroeg of hij zin had in een kop koffie, aangezien ik in Dublin zou zijn. Ik maakte duidelijk dat het puur als vrienden was en dat het zo moest zijn.
We spraken af voor de lunch en ik was net een 16-jarige die zich klaarmaakte voor een afspraakje. We zaten drie uur in het restaurant te praten. Hij vertelde me dat hij nooit getrouwd was geweest, maar de laatste jaren een relatie had met een vrouw. Hij woont bij haar, maar hij heeft ook een eigen huis op het platteland en daar gaat hij elke week een nacht of twee naar toe. Zij wilde trouwen maar hij niet – hij zei dat dit kwam omdat de enige persoon die hij ooit wilde, ik was en ik was weg. Ze hebben nooit kinderen gehad. Hij vertelde me dat hij gebukt gaat onder schuldgevoelens over de manier waarop hij me behandeld heeft en dat hij heel goed accepteert dat ik getrouwd ben en niets van me vraagt. We eindigden met een omhelzing en later die avond stuurde hij me een sms, waarin hij me bedankte dat ik hem had ontmoet. Ik moest voortdurend aan hem denken en verlangde ernaar bij hem te zijn en in de dagen die volgden, stuurden we elkaar sms’jes en stelde hij voor elkaar weer te ontmoeten. We ontmoetten elkaar op een afgelegen plek op het platteland en maakten een lange wandeling en kusten en knuffelden en ik merkte dat ik zo naar hem verlangde. We zijn elkaar op deze manier blijven ontmoeten op een bijna tweewekelijkse basis en het is nu uitgegroeid tot zijn huis. Bij onze laatste ontmoeting hebben we de hele dag in bed doorgebracht. Het gaat niet eens om seks – hij heeft namelijk een erectiestoornis – maar we bevredigen elkaar op andere manieren en het voelt zo heerlijk om weer in zijn armen te zijn. Als we niet samen zijn zijn we de hele tijd aan het sms’en.
Zijn partner heeft geen idee van mijn bestaan. Mijn man weet van hem dat hij een ex-vriend is die naar de begrafenis is gekomen.
We weten allebei dat we in een onmogelijke situatie zitten en dat we samen willen zijn, maar dat kan niet. We zouden een bloedbad aanrichten als we in de openbaarheid waren, maar we kunnen niet stoppen. We voelen een intense behoefte aan elkaar en ik weet gewoon niet waar dit zal eindigen. Ik hou van hem en hij houdt van mij en heeft dat altijd gedaan, maar realiseert zich dat het meer dan 20 jaar te laat is. Wat een puinhoop.
Mary antwoordt: Je brief was als een pagina-draaiende roman waarin ik verlangde naar een happy end. Maar er is geen gelukkig einde – alleen twee zielen met een gedeelde liefde die de jaren niet hebben getemperd.
Het valt me altijd weer op hoeveel mensen hun eerste liefdes zijn bijgebleven. Misschien is het alleen maar een kaart met Kerstmis, of zoals in uw geval de dood van een ouder, maar ze lijken te weten wat er met hen is gebeurd en waar ze nu zijn. Iemands eerste echte liefde is een ongelooflijk intense ervaring, die zelden wordt overgedaan. Het verbaast me dan ook niet dat jullie al die eerste gevoelens nu herbeleven – want het lijkt erop dat de vlam voor geen van jullie beiden ooit echt is gedoofd.
Het verhaal kan op vier manieren eindigen. Je gaat door met de affaire en wordt uiteindelijk betrapt. Jullie gaan door en worden niet betrapt. Jullie zien elkaar niet meer en proberen terug te keren naar het leven zoals jullie dat kenden voordat jullie elkaar opnieuw leerden kennen. Jullie verlaten jullie respectievelijke partners en gaan samenwonen. Alle vier mogelijke uitkomsten kunnen hartzeer veroorzaken – zo niet bij jullie zelf, dan bij degenen die van jullie houden.
Ik ga niet in op de moraal van wat er aan de hand is, want jullie weten al dat het verkeerd is. U schreef mij om raad en ik denk dat het allemaal afhangt van hoe wanhopig u samen wilt zijn. Als jullie het gevoel hebben dat jullie niet zonder elkaar kunnen en bereid zijn tot het bloedbad dat jullie beschrijven, dan is dat wat er zal gebeuren. Je moet echter wel bereid zijn om met veel schuldgevoelens om te gaan, want geen van jullie partners heeft iets verkeerds gedaan, maar zij zullen enorm lijden onder jullie daden.
Als jullie besluiten om er een punt achter te zetten, dan moet dat zijn zonder verder contact, zonder sms’jes of brieven en zonder ontmoetingen. Ook al is het nogal schrijnend en moeilijk af te dwingen, het zou voor u gemakkelijker zijn een schone breuk te maken in plaats van het onvermijdelijke te rekken.
Uiteindelijk is het aan u beiden om te beslissen wat te doen.