Die therapeut,

Mijn dochter gaf ongeveer 25 jaar geleden een kind ter adoptie op. Ze had al een kind, en hoewel ik aanbood haar te helpen beide kinderen op te voeden, vond ze dat het niet eerlijk zou zijn tegenover ons of tegenover de baby, dus stond ze haar af aan een heel aardig stel, dat we beiden hadden geïnterviewd en aardig vonden. Het echtpaar heeft in de loop der jaren contact met ons gehouden en foto’s en updates over hun dochter gestuurd.

Mijn dochter heeft altijd het gevoel gehad dat het kind mettertijd contact met haar zou willen opnemen, en in feite hebben haar adoptieouders dat ook aangemoedigd, maar het meisje heeft altijd gezegd dat ze dat niet wilde. Dit is erg pijnlijk voor mijn dochter. Kunt u ons een idee geven waarom de jonge vrouw haar biologische moeder misschien niet wil ontmoeten, of een verklaring geven waardoor mijn dochter zich minder afgewezen zou voelen? Ze heeft zelfs geprobeerd contact met haar op te nemen via Facebook, en de reactie was dat Facebook niet de juiste plaats was om deze relatie te bespreken. Maar er is nooit wederzijds contact geweest.

Lynne
Oakland, Californië

Die Lynne,

Ik ben blij dat je nieuwsgierig bent naar waarom de vrouw die je dochter 25 jaar geleden ter adoptie heeft aangeboden, haar biologische moeder misschien niet wil ontmoeten. Ik zeg dit omdat je schrijft over de pijn en het gevoel van afwijzing van je dochter, maar ik ben er niet zeker van dat je dochter een goed idee heeft van hoe haar geadopteerde kind zich zou kunnen voelen – niet alleen over deze ontmoeting, maar over de omstandigheden die tot de adoptie hebben geleid en haar leven sindsdien.

Iets om te overwegen: Geadopteerde kinderen kunnen niet kiezen of ze al dan niet worden geadopteerd, of in welk gezin ze terecht zullen komen. Volwassenen maken die keuzes voor hen. Gezien hun gebrek aan keuze in wat er gebeurd is, is het van groot belang dat ze zelf beslissen hoe ze later met hun ervaringen omgaan.

Meer in deze serie

Natuurlijk zullen verschillende geadopteerden verschillende beslissingen nemen, om allerlei redenen. Maar al te vaak proberen volwassenen hen voor te schrijven hoe ze zich moeten voelen en wat ze moeten doen ten opzichte van hun biologische ouders. Soms gaat dat in de trant van “Je moet niet proberen je biologische ouders te vinden; je vader en moeder zullen tenslotte zo gekwetst zijn.” Andere keren kan het zijn: “Ga niet op zoek naar je biologische ouders, want dat zou hun leven of dat van hun familie kunnen verstoren. Ze hebben niet voor niets voor een gesloten adoptie gekozen.” Of: “Je moet zeker naar ze op zoek, want je zult er later spijt van krijgen als je het niet doet.” Of: “Hoe kun je nou weigeren om je biologische ouders te ontmoeten? Besef je niet hoe gelukkig je bent dat ze je de hand hebben gereikt en dat jij de kans hebt om ze te leren kennen?” Niets van dit alles respecteert natuurlijk de gevoelens van de persoon die geadopteerd is.

Op dit moment lijkt er niet veel aandacht te zijn voor de wensen of behoeften van het biologische kind van uw dochter – uw perspectief lijkt alleen maar te gaan over de wens van uw dochter voor deze relatie. In feite is er zo weinig aandacht voor de gevoelens van deze jonge vrouw dat uw dochter, ondanks het feit dat ze weet dat haar biologische kind consequent heeft gezegd dat ze niet geïnteresseerd is in een ontmoeting, een hand uitstak naar haar op Facebook.

Wat betreft de redenen waarom iemand die is geadopteerd haar biologische moeder niet wil ontmoeten, de redenen zijn net zo gevarieerd als de betrokken individuen. Sommige geadopteerde kinderen voelen zich boos of in de steek gelaten door de biologische ouders, vooral als er andere broers en zussen zijn die bij een of beide biologische ouders zijn gebleven, zoals hier het geval is. (Sommige geadopteerden hebben die gevoelens niet – zij leiden een volmaakt gelukkig leven – maar zijn bang voor de emotionele beroering die zo’n ontmoeting teweeg kan brengen. Het kan nieuwe vragen oproepen over wat had kunnen zijn; het kan informatie onthullen die de geadopteerde liever niet had geweten; het kan een relatie beginnen die niet werkt, resulterend in een verlies dat behoorlijk pijnlijk kan zijn bovenop de gevoelens van verlies die de geadopteerde al heeft.

Ik heb ook van sommige geadopteerden die hun biologische ouders hebben ontmoet, gehoord dat ze de ervaring teleurstellend vonden. Hoewel ze zich hadden voorgesteld dat ze veel gemeen zouden hebben met hun biologische ouders, hadden ze bij de ontmoeting het gevoel dat deze mensen vreemdelingen waren met andere interesses, levensbeschouwingen, persoonlijkheden en waarden – waardoor ze met een gevoel van leegte achterbleven. Sommigen hebben me verteld dat ze liever de fantasie die ze over hun biologische ouders hadden in stand hadden gehouden dan geconfronteerd te worden met de veel grimmiger werkelijkheid.

Dit alles wil zeggen: Er kan veel misgaan, dus is het logisch dat sommige geadopteerden ervoor kiezen om geen contact te hebben met hun biologische ouders. Maar wat de redenen van deze jonge vrouw ook zijn, ze is uw dochter geen uitleg verschuldigd. Het is niet haar taak om aan de emotionele behoeften van uw dochter te voldoen.

In plaats daarvan zou een beter begrip van wat die emotionele behoeften zijn, uw dochter kunnen helpen minder pijn te voelen over het niet ontmoeten van haar biologische dochter. Ik kan me voorstellen dat ze veel gecompliceerde gevoelens heeft over de adoptie die ze misschien niet helemaal begrijpt, en daarover praten met een therapeut zou niet alleen de intensiteit van het verlangen kunnen verminderen, maar haar ook kunnen helpen nadenken over wat ze van haar biologische dochter vraagt en waarom.

Ten slotte is het de moeite waard om te vermelden dat het biologische kind van uw dochter er misschien anders over denkt om op een ander moment in haar leven uit te reiken. Misschien heeft ze op een dag vragen over de medische geschiedenis van de familie, of besluit ze dat ze haar biologische moeder onder vier ogen wil zien. Als het zover is, is het belangrijk om je op haar behoeften te richten. Er is een verschil tussen een telefoongesprek en een ontmoeting, en tussen een ontmoeting en het aangaan van een relatie. Hoe minder deze vrouw zich zorgen maakt dat haar biologische familie misschien meer van haar wil dan ze bereid is te geven – wat waarschijnlijk is hoe ze zich nu voelt – des te meer zal ze misschien op een dag open staan voor contact. Maar zelfs als ze dat niet doet, is het meest liefdevolle wat je voor haar kunt doen haar keuze te honoreren.

Dear Therapist is alleen voor informatieve doeleinden, is geen medisch advies, en is geen vervanging voor professioneel medisch advies, diagnose, of behandeling. Vraag altijd advies aan uw arts, geestelijke gezondheidsdeskundige of een andere gekwalificeerde gezondheidswerker als u vragen hebt over een medische aandoening. Door een brief in te zenden, stemt u ermee in dat The Atlantic deze – geheel of gedeeltelijk – mag gebruiken, en dat wij de brief mogen redigeren om hem langer en/of duidelijker te maken.