Ik heb een zoon in zijn eerste schooljaren. We zwemmen graag (hij is erg bedreven) en hebben een kindvriendelijk recreatiecentrum in de buurt met glijbanen, een golfslagmachine en allerlei leuke dingen. Ik heb onlangs gemerkt dat mijn zoon zich in bepaalde delen van het zwembad zo is gaan manoeuvreren dat de golfslag over zijn lies spoelt. Kortom, hij experimenteert met zijn ontluikende lichamelijke bewustzijn, en wordt zich bewust van bevrediging. Hij is zich er niet van bewust dat zijn gedrag op enigerlei wijze “seksueel” is, of dat hij zich met iets anders bezighoudt dan spelen.
Ik ben blij dat hij zichzelf op deze manier verkent. Ik wil dat hij zonder schaamte zijn lichaam kan ontdekken.
Maar hij wordt steeds bloter in het openbaar. Sommige oudere kinderen hebben zijn acties al opgemerkt en gegiecheld. Ik weet niet goed hoe ik het met hem moet aanpakken. Ik wil hem niet beschamen. Ik wil niet dat hij zich belachelijk gemaakt voelt. Ik wil niet dat hij zich schuldig voelt. Maar ik weiger hem het mikpunt van grappen van oudere kinderen te laten zijn.
U zou niets kunnen doen en zien wat er gebeurt en eventuele problemen aanpakken als ze zich voordoen. Het is belangrijk op te merken dat dit voor uw zoon nog geen probleem is – al die scenario’s waar u bang voor bent, mogen niet gebeuren. Ik heb soms het gevoel dat we als ouders tegenwoordig overal te veel over nadenken (ik sta wat dat betreft vooraan in de rij).
Het is niet ongewoon dat ouders zich zorgen maken als kinderen plezier lijken te vinden in het stimuleren of aanraken van hun geslachtsdelen (vergeet niet dat het voor hen niet seksueel is en dat voorlopig ook niet zal zijn). Het is belangrijk om te onthouden dat uw zoon niet masturbeert – een proces dat meestal fantasieën met zich meebrengt om een einddoel te bereiken – hij doet gewoon iets dat goed voor hem voelt.
Ik heb kinderpsychotherapeut Dr Anthony Lee (childpsychotherapy.org.uk), die zich afvroeg welk volwassen perspectief je hierin zou kunnen brengen, “Wat betekent dit voor jou, wat zijn je jeugdassociaties hierover?”
Kinderen hebben meestal een heel duidelijk idee van wat ze wel en niet moeten doen op een openbare plaats. De situatie die u beschrijft is anders dan wanneer een kind zich ergens privé, bijvoorbeeld thuis, zou vermaken, waar u het grotendeels aan zijn lot kunt overlaten. Maar uw zoon ziet het zwembad misschien als een heel veilige plek (u zegt dat hij een vaardig zwemmer is, dus het is duidelijk geen onbekende plek voor hem), dus voor uw zoon is het zwembad misschien geen openbare plaats, maar eerder een plek waar hij zich heel veilig voelt.
Hoewel, zoals Lee zegt: “Als een kind zijn geslachtsdelen in het openbaar verkent of stimuleert, moet het wel weten dat het niet gepast of veilig is om vernedering of uitbuiting te voorkomen.”
Lee is echt duidelijk dat we niet weten wat de bedoeling is achter waarom uw zoon dit doet – buiten het voor de hand liggende dat het voor hem lekker voelt – maar hij vindt dat de context van het zwembad “mogelijk belangrijk was omdat hij het op een openbare plaats doet. Het doet me denken dat uw zoon zich misschien ‘afsplitst’ en ‘naar zijn eigen plek’ gaat.”
Als we willen nadenken over het hoe en waarom, vraagt Lee zich af of er thuis iets aan de hand is waardoor uw zoon kleine troostplekjes moet vinden om zichzelf te kalmeren: Is uw vrouw zwanger, zijn er thuis ongeregeldheden geweest (b.v. verhuizing, nieuwe school enz.)? Ik zie dat u zegt dat hij in zijn eerste schooljaren zit, maar niet wanneer hij begon. Het is iets om over na te denken.
Dus, wat te doen? Lee adviseert “afstand te nemen van noties van schuld en schaamte en weg van wat andere mensen kunnen denken en er vanuit een meer gewoon perspectief over na te denken”.
Ultimately, wat je moet zeggen is: “Dit is niet iets wat we in het zwembad doen / het is belangrijk om dat niet in het openbaar te doen.” Maar voer dat gesprek thuis, op een veilige en besloten plek. Begin met iets als: “Weet je nog dat we in het zwembad …”
Het is niet moeilijk om deze gesprekken te beginnen, maar wat volwassenen geneigd zijn te doen is in paniek raken als de vragen beginnen. Zoals Lee zegt: “Het vinden van de juiste woorden is geladen voor de volwassene, maar het is belangrijk om je af te stemmen op het kind.”
Beantwoord alleen de vraag die je kind stelt en antwoord met eenvoudige, en waar mogelijk, niet-emotionele feiten. Belangrijke dingen om te onthouden (als ze ter sprake komen, maak het dan niet te ingewikkeld door ze te noemen als dat niet hoeft) zijn dat bepaalde delen van ons lichaam privé zijn en alleen voor ons zijn om aan te raken – maar alleen op bepaalde plaatsen, niet in het openbaar. Bepaalde dingen doen kan fijn voelen, maar we doen het nooit in het openbaar.
Gebruik voorbeelden die zinvol zijn voor uw zoon, bijvoorbeeld, dus we gaan niet naar het toilet in het openbaar bijvoorbeeld, maar het is iets wat we privé doen. Je billen krabben als je jeuk hebt kan lekker voelen, maar we steken onze handen toch ook niet in onze broek waar tante Mary bij is?
Uw problemen opgelost
Contacteer Annalisa Barbieri, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU of e-mail [email protected]. Annalisa betreurt dat ze geen persoonlijke correspondentie kan aangaan.
Volg Annalisa op Twitter @AnnalisaB
{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragrafen}}{highlightedText}}
- Delen op Facebook
- Delen op Twitter
- Delen via E-mail
- Delen op LinkedIn
- Delen op Pinterest
- Delen op WhatsApp
- Delen op Messenger