Tread wearily fellow dieter; the dark forces have gathered.

Sneller dan een chocoladevleermuis die uit de vlammen van Hades ontsnapt; sneller dan een zevenjarige in skelettenpak een berg gummi kan verorberen; we zijn aanbeland in de tijd van het jaar waarin calorieën ons van alle kanten bestoken.

Een van de schijnbaar goedaardige maar meer kwaadaardige invloeden is de snoepverkoop na Halloween. Ga een winkel binnen en je wordt onmiddellijk aangeklampt met een oversized display vol met folie bedekte pindakaas chocolade vleermuizen, zwarte en oranje jelly beans, en “fun size” candy bars. (Persoonlijk beschouw ik repen van een pond als de “fun size” repen; miniaturen zijn slechts voorgerechten. Maar, wie ben ik om daarover te twisten?) Gehecht aan deze kolossale cache van calorieën is een bord verkondigen, “Half Off!”

Ondanks de activiteiten van de vorige avond, geen hoeveelheid suiker kruipen door mijn aderen zal leiden me te laten voorbijgaan aan een 50% korting verkoop; immers, ik ben overgewicht, niet dom. Koop er één, krijg er één gratis, is een deal waar ieder weldenkend mens aan mee zou doen. Ik koop dus vier zakken high-fructose plezier – en bespaar zo vijf dollar – en beredeneer dat met het feit dat ik de snoepjes kan invriezen voor volgend jaar. Ik ben van plan de vijf dollar te gebruiken voor een caloriearme maaltijd; echt, ik heb een win-winscenario bereikt.

Ondanks nobele bedoelingen, hebben te veel marshmallow pindarepen mijn wilskracht gesmolten, en de traktaties overleven het niet tot volgend jaar oktober; eigenlijk doorstaan ze niet eens de reis naar huis. Terwijl ik debatteer of ik de schade na 7.353 calorieën al dan niet moet laten verdwijnen, spookt de mantra van alle gedesillusioneerde lijners door mijn met karamel bedekte bewustzijn: “Als ik het toch verknald heb, kan ik het net zo goed echt verknallen en morgen met diëten beginnen.” Of het nu de duistere kant van snoepmaïs is die praat of niet, dit idee is op het moment logisch en vanaf dat moment wordt alles wat langzaam genoeg is om er een vork in te krijgen mijn prooi. Voor zonsopgang heb ik meer calorieën verorberd dan er zombies op straat rondlopen op All Hallows’ eve.

Dit gaat door tot ver in de week; al snel lijkt mijn maag op de bekende vorm van een oversized jack o’ lantern en kan mijn riem mijn middellijn niet meer doorkruisen. Om te kunnen genieten van het simpele plezier van ademhalen, ben ik gedwongen om te kopen:

• drie grotere broeken ($ 29 per stuk)
• een nieuwe riem ($ 10)
• een pullover, extra groot shirt om me te verlossen van het gevaar van knopen die uit mijn middelste gedeelte komen en iemands oog uitsteken ($ 23).

Inclusief belasting ben ik nu $153 kwijt!

Natuurlijk heb ik vijf dollar bespaard op snoep voor de halve prijs, waardoor mijn netto uitgave $148 is, maar dat is nog steeds een enge uitverkoop na Halloween.

Om een video hiervan te zien kijk hier: