Er zijn weinig dingen zo moeilijk te navigeren als de ruimte tussen onszelf en anderen. Kom te dichtbij, en we voelen ons verstikt; ga te ver uit elkaar, en we voelen ons in de steek gelaten.
Het wegduwen van mensen neemt vele vormen aan. Het kan verbaal of fysiek agressief zijn, of, net zo destructief, hen emotioneel buitensluiten. Het wegduwen van mensen laat zien dat iemand nog steeds belangrijk voor ons is. Onverschilligheid is immers een grotere vorm van belediging.
Het wegduwen van mensen is nauw verbonden met verlangen. Voor de Franse psychoanalyticus Jacques Lacan is verlangen altijd onvolledig omdat het van buitenaf komt. Lacan situeert psychische ontwikkeling in relatie tot de vraag “Che vuoi?” (“Wat wil je?”).
Verlangen wordt gedeeltelijk gevormd door te proberen te achterhalen wat mensen met zeer tegenstrijdige verlangens ons in het vroege leven overbrengen. Kleuters en tieners zijn bijzonder geneigd mensen van zich af te duwen om te proberen hun verlangen te scheiden van dat van “anderen”. Deze taak is essentieel voor het ontwikkelen van een gevoel van een “ik” dat de wisselvalligheden van het leven kan doorstaan.
Gezien het feit dat de wensen en verlangens van andere mensen fundamenteel onkenbaar zijn – we kunnen nooit precies weten wat ze denken – laat de “ander” je altijd in de steek omdat hij je nooit kan kennen.
Onze capaciteit om met deze mini-mislukkingen om te gaan, of ze als catastrofaal te zien, is een functie van de veiligheid die we voornamelijk hebben ervaren vanuit vroege relaties met verzorgers. Psychotherapie werkt vaak evenzeer door momenten van breuk in de therapeutische relatie als door momenten van verbinding. Ervaren dat onenigheid gerepareerd kan worden, dat niet alles verloren is – kan helpen om goede vormen van relateren aan te leren.
Het aspect van een ontbrekend stuk is van vitaal belang in onze relaties met andere mensen; soms duwen partners elkaar weg om een gevoel van verlies te produceren om zo weer wat verlangen te voelen. Deze push-me-pull-me-cyclus kan verslavend blijken, een patroon dat in stand wordt gehouden door onze culturele idealisering van beroemde stormachtige romances zoals die van Justin Bieber en Selena Gomez, of zelfs Elizabeth Taylor en Richard Burton – die elkaar wegduwden en dan elkaar weer vonden, vaker dan velen van ons warme diners hebben gehad.
Om stabiele relaties te hebben, moet men over het algemeen accepteren iets van de intensiteit te verliezen van de eerste fasen in een relatie, wanneer de “ander” de verleidelijke belofte in zich draagt ons te bevredigen. Dit is een ongelukkige stand van zaken.
Hoe meer tegenstrijdige, inconsistente of ongepaste boodschappen mensen in hun vroege leven van de wereld ontvangen, hoe meer de verwarring over wie men geacht wordt te zijn, hoe groter de kans dat men mensen wegduwt. Als een ouder bijvoorbeeld te aanwezig is geweest en alleen maar bepaalde idealen over hoe een kind zou moeten zijn (“een goede leerling”, “een meisjesachtig meisje”) heeft versterkt, kan een persoon zich onbewust opofferen voor de ouder, en proberen om koste wat kost aan hun verlangen te voldoen. Mensen wegduwen kan hier voelen als de enige uitweg.
Als het verlangen van buitenaf al vroeg is misbruikt (fysiek, seksueel, emotioneel) of verwaarloosd, kan nabijheid in het volwassen leven zo bedreigend zijn dat er een soort psychologische slotgracht wordt aangelegd als bescherming. Als iemand te dichtbij dreigt te komen, vooral als het voelt alsof hij of zij getuige zou kunnen zijn van aspecten van het zelf waarvoor men zich schaamt, wordt hij of zij weggeduwd.
Veel mensen schakelen tussen een verlangen om zich vast te klampen aan andere mensen die eindelijk een herstellende ervaring kunnen bieden en een behoefte om deze psychologische gracht te behouden die ooit de broodnodige veiligheid bood. Het wegduwen van mensen in al deze scenario’s is een existentiële overlevingsstrategie die een standaard is geworden, maar die we niet gedoemd zijn te herhalen als we steun kunnen vinden om te experimenteren met het op andere manieren met elkaar omgaan.
Het is belangrijk om te proberen te bedenken wat je wegduwt als je een geliefde of een vreemde wegduwt. Het kan zijn dat de persoon je irriteert of slecht voor je is. De hel kan immers andere mensen zijn. Maar de persoon kan ook een cijfer zijn van iemand uit iemands verleden, of een aspect van zichzelf dat men heeft afgesplitst en geprojecteerd in de ander. Het wegduwen van mensen kan in deze gevallen een tijdelijke verlichting van angst of onrust veroorzaken, maar de opgeborrelde spanning zal waarschijnlijk terugkeren tenzij de diepere oorzaken worden aangepakt.
Het steeds weer wegduwen van mensen is een veel voorkomend teken van geestelijke gezondheidsproblemen zoals depressie en trauma. Als een opgelegde afstand iemands enige reactie op de wereld wordt, kan de innerlijke wereld even ontberend worden. In dergelijke gevallen is het belangrijk om te proberen een aantal sociale banden te herstellen op een manier die niet te opdringerig aanvoelt, of de afweer zal aanslaan.
Daarom is het huidige culturele gebod om te praten weliswaar belangrijk, maar kan het beter zijn om iemand eerst langzaam terug te brengen tot de wens om weer een relatie aan te gaan, bijvoorbeeld door middel van een gezamenlijke activiteit die minder relationele druk met zich meebrengt, zoals samen een film kijken.
Dit brengt ons bij het belang van het hebben van de middelen om ons los te maken van anderen wanneer we ons door hen over- of onderbedwelmd voelen. De therapiecultuur heeft een fantasie gevoed dat we ons altijd verbonden kunnen voelen met anderen, dat we ons altijd tevreden moeten voelen. Deze geïnternaliseerde imperatieven kunnen ons ertoe aanzetten mensen van ons weg te duwen wanneer zij er niet in slagen ons dit gevoel te geven. Het idee dat er altijd een betere optie is, of het schuldgevoel en de schaamte die we voelen als we iemand van wie we houden hebben weggeduwd, weerhoudt ons ervan om te leren frustratie en teleurstelling in relaties te verdragen.
Deze culturele imperatieven kunnen ook dienen om te proberen mensen te persen in manieren van zijn in de wereld die niet passen bij hun neigingen, waarbij verschillen worden omgezet in handicaps (bijvoorbeeld door normatieve relationele doelen op te leggen aan iemand met Asperger, wat vaak een wanhopig wegduwen uitlokt).
Paren die goed functioneren, hebben dit vaak bereikt door sociaal gesanctioneerde manieren te vinden om mensen weg te duwen, in plaats van opruiende opmerkingen te maken die vernietigingsangst oproepen, zoals “Ik heb wat ruimte nodig”. Tuinieren, wandelen met de hond, kunst en andere activiteiten kunnen een manier zijn om zich te onttrekken aan de dwang om relaties aan te gaan als de wereld een beetje te veel is.
Het vinden van ruimte tussen onszelf en anderen is een van de grote taken in het leven, een taak die we misschien nooit helemaal onder de knie krijgen. Enige humor in, en enige communicatie over, onze onvermijdelijke mislukkingen om deze grens effectief te beheren kan helpen de lading af te voeren die ons ertoe brengt mensen met geweld van ons af te duwen.
– Jay Watts is klinisch psycholoog, psychotherapeut en hoofddocent
- Delen op Facebook
- Delen op Twitter
- Delen via E-mail
- Delen op LinkedIn
- Delen op Pinterest
- Delen op WhatsApp
- Delen op Messenger