Wenn es um die Einhaltung sozialer Normen geht, sind nur wenige Orte so streng wie eine öffentliche Toilette. Wenn man in einer überfüllten U-Bahn mit einem Fremden Augenkontakt aufnimmt oder jemanden versehentlich anrempelt, kann man sich vielleicht mit einer fummeligen Entschuldigung abfinden, aber in einer öffentlichen Toilette sind das die Handlungen eines Verrückten. Sie sollten niemals so nahe stehen, dass ein Körperkontakt auch nur im Entferntesten möglich ist. Natürlich gibt es auch hier Ausnahmen. Wenn ein Film zu Ende ist und alle auf die Toilette rennen, ist das zu erwarten. Öffentliche Toiletten bei Fußballspielen sind das Äquivalent zur Wassertoilette der Apokalypse, vollgestopft mit Pinkelrinnen. Aber im Allgemeinen sind zwei Fremde, die sich auf einer öffentlichen Toilette treffen, wie Schiffe, die in der Nacht auf dem offenen Ozean vorbeifahren. Sie haben nicht wirklich erwartet, einander dort zu sehen. Den anderen anzuerkennen hieße, den Zweck eures Besuchs anzuerkennen: Dass du ein Gefäß für Schmutz und Unrat bist und dass du hier bist, um deine Ladung entsprechend abzuladen.

Hier sind also all die „Dinge, die in einem Gespräch natürlich nicht zur Sprache kommen würden, denn warum solltest du jemanden jemals nach Einzelheiten seines Toilettenbesuchs fragen.“

1. Als allgemeine Regel gilt, dass man beim Pinkeln so viele Urinale wie möglich zwischen sich und einem anderen Mann lassen sollte. Das ist eine Grundregel der Toiletten-Etikette, denn Männer sind sehr zerbrechliche Wesen. Wenn du mit einer anderen Person auf der Toilette bist, sollte der erste Mann idealerweise ein Pissoir an einem Ende benutzen. Die zweite Person, die hereinkommt, sollte dann das Urinal am anderen Ende benutzen. Wenn es z. B. 5 Urinale gibt und eine dritte Person hereinkommt, kann sie die mittlere Kabine benutzen, ohne das Gleichgewicht zu stören. Hätte der zweite Mann stattdessen das vierte Pissoir benutzt und eine dritte Person käme herein, müsste diese dritte Person sich dann entscheiden, neben jemandem zu pinkeln. Außerdem ist es unglaublich nervenaufreibend, wenn man neben jemandem pinkeln muss, obwohl man es nicht muss. Es ist umso nervenaufreibender, je mehr leere Pissoirs es gibt. Wenn zum Beispiel ein Mann am Ende einer Reihe von 10 Urinalen pinkelt und jemand anderes kommt herein und wählt das Urinal direkt neben dem ersten Mann, dann ist es eine wissenschaftliche Tatsache, dass der zweite Mann ein Mörder ist. Er hat keine Achtung vor dem menschlichen Leben.

2. Als Zusatz zu dieser Regel: Wenn die Benutzung von zwei Urinalen nebeneinander dich in körperlichen Kontakt mit jemandem bringen würde, ist es am besten, eine Kabine zu benutzen. Manche Toiletten sind winzig. Es gibt Toiletten, in denen Sie Schulter an Schulter mit einem anderen Pinkelnden stehen können. Es ist unangenehm, wenn ein Fremder Sie beim Pinkeln berührt. Wenn eine Kabine offen ist, gehen die meisten Leute einfach hinein und fragen sich im Stillen, welcher Sadist diese Toilette entworfen hat.

3. Keiner hinterfragt die Schlange vor der Kabinentür. Das ist keine gute Sache, aber in den seltenen Fällen, in denen sich eine Schlange auf einer Männertoilette bildet, geht jeder davon aus, dass diejenigen, die vor ihnen in der Schlange stehen, genau Buch darüber führen, in welche Kabinen gerade gekackt wird. Oftmals (und vielleicht auch, weil Männer es nicht so gewohnt sind, mit Warteschlangen umzugehen) versagen diese Leute bei ihrer Aufgabe und eine Kabine bleibt offen, und dann, nach etwa 10 Minuten, geht eine mutige Seele hin und rüttelt an der Tür. Wenn sich herausstellt, dass die Tür offen und unbesetzt ist, darf der Mann die Schlange überspringen und sofort kacken gehen. Es ist das Äquivalent zu einem Leibeigenen, der einem König das Leben rettet und dafür in einem Schloss belohnt wird, nur dass es statt eines Königs und eines Leibeigenen nur einen Haufen Jungs gibt, die kacken und pinkeln müssen.

4. Schamhaare sind überall. Wer weiß, wie oder warum Schamhaare überall herumschwimmen und an allem kleben, aber manche Badezimmer sind wie das Upside-Down, nur mit Schamhaaren überall. Es ist, als ob manche Männer ihre Hosen runterziehen und Schamhaarbüschel herausfliegen.

5. Kinder sind Badezimmermonster. Mit Kindern sind alle Regeln außer Kraft gesetzt. Sie rennen herum, rollen unter den Kabinentüren durch. Es ist pure Anarchie.

6. Wir haben keine Couch wie ihr. Ich persönlich habe eine Männertoilette gesehen (vielleicht zwei?), die neben den Toiletten auch Sitzgelegenheiten hatte, und das waren sehr schicke Toiletten. Was die Männer betrifft, so sind wir alle nur da drin, um zu pissen und zu scheißen (das ist das Einzige, was wir alle gemeinsam haben) und dann wieder zu verschwinden. Jeder Mann, der in einer Toilette ist und nicht gehen muss, ist verrückt. Und ich kann mir nur vorstellen, wie eine Couch im Badezimmer eines durchschnittlichen Mannes aussehen würde, wenn man den Zustand von allem anderen bedenkt.

7. Alle Seifenspender sind immer leer, bis auf einen. Es ist durchaus möglich, dass dies in einigen Staaten ein Gesetz ist, denn es gibt keine andere rationale Erklärung für dieses Phänomen.

8. Männer gehen normalerweise nicht absichtlich gemeinsam auf die Toilette. Niemand weiß, warum Frauen dazu neigen, sich in Gruppen zusammenzuschließen, während Männer alleine pinkeln gehen. Aber wenn ein Mann an einem Tisch sitzt und ein anderer Mann aufsteht, um auf die Toilette zu gehen, wird er, auch wenn es Ausnahmen geben kann, im Allgemeinen dem Mann, der zuerst gegangen ist, zumindest einen Puffer von dreißig Sekunden lassen.

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