By Kristin M. Snowden, MA, LMFT

Desperately Seeking Safety

Nahezu jeder Mensch, der das Trauma eines sexuellen Verrats erlebt, macht eine Phase durch, in der er dem Verräter eine lange Liste von Fragen darüber stellen möchte, wo, wann und wie der Verrat stattgefunden hat. Wenn Sie ein betrogener Partner sind, haben Sie sich wahrscheinlich Dinge gefragt wie:

• Gab es noch andere Affären?
• Liebten Sie ihn/sie?
• Als Sie all die Anrufe bekamen, nach denen ich Sie fragte, war das Ihr Affärenpartner?
• Wie konntest du mir das antun?

Dieses Bedürfnis, eine Frage nach der anderen zu stellen, kann dazu führen, dass du, der betrogene Partner, das Gefühl hast, die Kontrolle zu verlieren, emotional instabil zu sein und einfach nur wütend. Und das kann Ihren Partner ausschließen und die positiven Fortschritte, die Sie beide im Heilungsprozess gemacht haben, zunichte machen.

Wenn Sie früher stolz auf Ihre emotionale Stabilität waren, kann dieses unkontrollierte Fragen für Sie noch traumatischer sein. Das Gleiche gilt für die Antworten, die Sie von Ihrer geliebten Person erhalten.

So viele Klienten fragen mich, warum sie diese schmerzhaften Fragen stellen. Manche nennen dieses Verhalten „Schmerz-Shopping“ oder „emotionales Schneiden“. Dabei geht es bei diesen Fragen einfach darum, dass ein betrogener Partner verzweifelt nach Sicherheit sucht. Der betrogene Partner wurde so lange belogen und seine Instinkte wurden so oft von seinem Partner zurückgewiesen, dass der verzweifelte Versuch, die Wahrheit zu finden, fast unvermeidlich ist.

Entfachen Sie Ihre Intuition und ermächtigen Sie sich selbst

Ob Sie Ihre Beziehung zu Ihrem Partner wiederherstellen oder sich auf einen neuen Weg ohne ihn/sie begeben, der Weg zur Heilung ist lang. Im Durchschnitt dauert es zwischen achtzehn Monaten und drei Jahren, bis man sich von einem Verratstrauma erholt hat (und das mit Hilfe und Unterstützung). Es gibt mehrere Schritte, die Sie unternehmen müssen, um das Trauma auf gesunde Weise zu überwinden:

• Erkennen Sie an, dass es sich bei dem Verrat um ein Trauma handelt.
• Arbeiten Sie mit einer Fachkraft zusammen, um gesunde Bewältigungsmöglichkeiten und Auswege aus der Bandbreite der schmerzhaften Emotionen zu finden, die auf einen Verrat folgen.
  • Betäuben Sie Ihre Emotionen nicht, ignorieren Sie sie nicht, lenken Sie nicht davon ab und projizieren Sie sie nicht auf andere. Ihre Emotionen müssen anerkannt und verarbeitet werden.
• Entfachen und erneuern Sie Ihre Intuition und Ihren Instinkt.
  • Wenn Sie mehrere Monate oder Jahre lang unter Gaslicht stehen, können Sie sich verrückt fühlen. Es ist wichtig, dass du Schritte unternimmst, um wieder zu lernen, auf deine Instinkte zu hören (wer ist sicher, wer ist es nicht), gesündere Grenzen gegenüber anderen zu ziehen und wieder zu erkennen, was deine Werte sind, was deine Leidenschaften sind und wer du als Individuum bist.
• Verstehen Sie, dass Sie, weil Sie eine Form von Trauma erlebt haben, auch Symptome erfahren können, die der PTBS (Posttraumatische Belastungsstörung) ähneln, bei denen:
  • Sichtbare und andere Auslöser aus der Umwelt können Sie schnell zu einer unangenehmen Erinnerung oder Erfahrung zurückschicken, die mit dem Zeitpunkt des Traumas zusammenhängt (d.h.,
  • Wenn dies geschieht, ist es wichtig, dass Sie sich bewusst machen, dass Sie Ihren Verstand, Ihren Körper und Ihre emotionale Reaktion in den Moment des Traumas zurückversetzen, und Sie werden eine emotionale Kampf- oder Fluchtreaktion in Ihrem Körper auslösen.
  • Es ist wichtig, dass Sie (und Ihr Partner, wenn er/sie in der Nähe ist) Erdungstechniken erlernen, die Ihnen helfen, sich daran zu erinnern, dass Sie eine Erinnerung an das Trauma erleben, nicht das eigentliche Trauma, und dass Sie (und möglicherweise Ihr Partner) auf Heilung und Wiederherstellung der Sicherheit hinarbeiten.

Wenn Sie und Ihr Partner gemeinsam daran arbeiten, das Trauma des Verrats zu heilen, ist es äußerst nützlich, professionelle Hilfe und/oder Selbsthilfegruppen aufzusuchen. Die Erfahrung des Verrats kann zu einer extremen emotionalen Überflutung führen, die die Selbstregulierung erschwert. Wenn sich Körper und Geist in einem Zustand der Panik oder des „Überlebensmodus“ befinden, ist es fast unmöglich, klar und vernünftig zu denken. Es ist wichtig, während des Genesungsprozesses sichere Ausgänge zu haben und mit dem Partner bestimmte „Gesprächsregeln“ zu vereinbaren (z. B. die Affäre nur mit dem Paartherapeuten zu besprechen).

Ich habe erlebt, wie sich viele Familien von dieser verheerenden Erfahrung erholt haben. Diejenigen, die bereit sind, viel Arbeit zu investieren, können Möglichkeiten schaffen, gemeinsam zu heilen und ein Maß an Empathie, Sympathie und Intimität zu entwickeln, das zuvor unerreichbar war. Einige betrogene Partner stellen jedoch fest, dass das Trauma, das sie erlebt haben, stärker ist als ihr Wunsch, in der Beziehung zu bleiben. Auch auf diesem Weg kann es zu Wachstum und Heilung kommen. Letztlich ist der Weg zur Genesung lang und schwierig, aber mit der richtigen Unterstützung, Anleitung und Geduld können Sie diese schmerzhafte Krise überwinden.

***

Kristin Minto Snowden, MA, LMFT, ist darauf spezialisiert, Einzelpersonen und Paaren bei der Genesung und Heilung von Sucht, Depression, Angst, Trauma, Verlust, Untreue und anderen Beziehungsproblemen zu helfen. Sie ist nebenamtliche Therapeutin und Ausbilderin bei Avalon Malibu, einem Behandlungszentrum für Drogenmissbrauch und psychische Störungen. Zuvor war sie an der Entwicklung und Leitung des Programms für Drogenmissbrauch und Intimitätsstörungen in Promises Malibu beteiligt – ein umfassendes, multidisziplinäres Suchtbehandlungsprogramm, das weltweit das erste seiner Art war.