Der Tod eines Ehepartners

Fragen zu den widersprüchlichen Gefühlen und dem emotionalen Schmerz, die mit dem Tod eines Ehepartners verbunden sind, sind nach dem Tod eines Kindes die zweithäufigsten Anfragen, die wir im Grief Recovery Institute erhalten. Es handelt sich um eine Beziehung, die auf vielen Ebenen besteht. In diesem Artikel gehen wir auf diese vielen Ebenen ein und erläutern, warum so viele der Maßnahmen, die Trauernde ergreifen, um mit dem emotionalen Schmerz dieses Verlustes umzugehen, wenig zur Genesung beitragen. Wir werden auch untersuchen, welche Maßnahmen ergriffen werden können, damit Sie sich wieder besser an die positiven Elemente der verlorenen Beziehung erinnern und diese feiern können. Im Rahmen dieses Artikels werden wir eine Reihe verschiedener Ehesituationen betrachten, aber es ist unmöglich, alle Möglichkeiten zu erwähnen. Bitte haben Sie Verständnis dafür, dass, wenn Sie kein Beispiel für Ihre genaue Situation finden, dies nicht bedeutet, dass die Vorschläge, die wir zur Wiederherstellung anbieten, nicht zutreffen. Die Schritte zur Genesung von einem Verlust sind universell, aber die Anwendung wird letztendlich durch Ihre spezifische Beziehung definiert.

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Wenn Menschen eine Ehe eingehen, geschieht dies in den allermeisten Fällen, weil sie vorhaben, den Rest ihres Lebens miteinander zu verbringen. Außer in Situationen, in denen ein erheblicher Altersunterschied zwischen den Eheleuten besteht, denken sie selten darüber nach, wie es sein könnte, wenn der andere stirbt. Selbst in dieser Situation wird oft nicht viel darüber nachgedacht. Die Möglichkeit, dass man irgendwann allein dasteht, wird im Allgemeinen nicht einmal als Teil dieser Verpflichtung in Betracht gezogen. Es ist verständlich, dass in diesem Fall die Gefühle der Trauer verwirrend und überwältigend sein können.

Eine Ehe lässt sich nicht auf eine einzige Weise beschreiben. Jede Ehe und die vielen Beziehungen, die damit verbunden sind, sind einzigartig für das jeweilige Paar. Bevor wir uns mit den Auswirkungen eines Todesfalls befassen können, müssen wir einige der verschiedenen Arten von Ehen betrachten, die es gibt.

Es kann sein, dass Sie sich in relativ jungem Alter kennengelernt haben und dass Ihre Ehe über einen Zeitraum von Jahrzehnten und nicht nur von Jahren dauerte. Es könnte eine Ehe gewesen sein, zu der Kinder, Enkelkinder und vielleicht mehrere Generationen der erweiterten Familie gehörten. In einer solchen Situation hatten Sie vielleicht genau festgelegte Rollen in Bezug auf die Einkommenserzielung und die Kindererziehung, oder Sie haben sich viele dieser Aufgaben gleichmäßig geteilt.

Es ist auch möglich, dass Ihre Ehe ähnlich lang war, Sie aber keine Kinder hatten und Ihre Zeit als Paar und nicht mit der Großfamilie verbrachten. In diesem Fall könnte das Fehlen von Kindern freiwillig oder aus biologischen Gründen geschehen sein.

Vielleicht war Ihre Ehe eher von Jahren als von Jahrzehnten geprägt. Es ist möglich, dass Sie noch kleine Kinder zu Hause haben oder dass Sie geplant hatten, Kinder zu bekommen, aber es war noch nicht so weit.

In manchen Ehen hatte einer oder beide Mitglieder Kinder aus einer früheren Beziehung, was nach einem Todesfall zusätzliche Komplikationen mit sich bringt.

In manchen Situationen sind sich beide Mitglieder des Paares über ihre finanzielle Situation im Klaren, während in anderen Fällen nur derjenige, der verstorben ist, vollständige Kenntnis hat. Es kann sein, dass Sie finanziell gut dastehen oder dass Sie hohe Schulden haben, die Sie nun alleine tragen müssen. In manchen Ehen weiß der überlebende Ehepartner gar nicht, dass sein Partner Kredite aufgenommen oder Kreditkartenschulden angehäuft hat.

Der Tod kann durch einen Unfall oder durch eine kurzfristige Krankheit oder ein chronisches Gesundheitsproblem verursacht worden sein. In letzterem Fall sind Sie vielleicht auch in die Lage geraten, die Pflegeperson zu sein. Bei einigen kann dieser Verlust darauf zurückzuführen sein, dass sich der Ehepartner das Leben genommen hat, was dazu führen kann, dass jedes Gespräch in Frage gestellt wird.

Ihre Beziehung kann sehr wohl eine liebevolle Beziehung mit wenigen oder gar keinen ehelichen Problemen gewesen sein. Andere haben in ihren Beziehungen eine Achterbahnfahrt mit periodischen Höhen und Tiefen erlebt. Wieder andere haben Ehen erlebt, die von Streitigkeiten geprägt waren. (In dieser letzten Situation kann es fast ein Gefühl der Erleichterung geben, das Sie als beunruhigend empfinden, während Sie mit dem Verlust fertig werden.)

Es gibt Paare, die nicht nur zusammen leben, sondern auch Seite an Seite im Geschäft arbeiten, was bedeutet, dass der Tod des einen den anderen zurücklässt, um das Geschäft allein zu führen.

Dies sind nur einige wenige der vielen verschiedenen Situationen, die Teil einer Ehe sein können. Vielleicht finden Sie, dass eine oder mehrere dieser Situationen auf Ihre Situation zutreffen, oder Sie haben eine Ehe, die auch andere Beziehungselemente enthält. Es ist unnötig zu erwähnen, dass es eine enorme Vielfalt an Möglichkeiten gibt, wie sich dieser Verlust auf Sie ausgewirkt haben kann, je nach Ihrer einzigartigen Beziehung und Situation. Unabhängig von Ihrer speziellen Situation bedeutet die Tatsache, dass Sie diesen Artikel lesen, dass Sie nach dem Tod Ihres Ehepartners emotionalen Schmerz empfinden.

Verlustspezifische Selbsthilfegruppen

Viele denken, dass der einzige Weg, den Verlust eines Ehepartners zu überwinden, darin besteht, sich einer Selbsthilfegruppe anzuschließen, die speziell auf Ihren Verlust ausgerichtet ist. Anhand einiger weniger Szenarien, die wir vorgestellt haben, können Sie sehen, dass jede Beziehung und Ehe anders ist. Auch wenn alle Mitglieder einer solchen Gruppe ihren Partner verloren haben, ist es sehr wahrscheinlich, dass Sie sonst wenig gemeinsam haben.

Wenn Sie einer solchen Gruppe beigetreten sind und festgestellt haben, dass sie nicht alle Ihre persönlichen Bedürfnisse im Zusammenhang mit Ihrem Verlust erfüllt hat, sind Sie nicht allein. Das bedeutet nicht, dass mit Ihnen etwas nicht stimmt. Es bedeutet lediglich, dass Sie um Ihre ganz persönliche Beziehung trauern und dass andere, obwohl sie einen ähnlichen Verlust erlitten haben, ebenfalls um ihre eigene Situation trauern. Im Laufe der Jahre haben wir festgestellt, dass sich manche Menschen in solchen Gruppen ausgeschlossen fühlen, wenn sich die Diskussion darum dreht, wer am meisten leidet, je nachdem, wie jeder Einzelne die Probleme sieht, mit denen er konfrontiert ist.

Das bedeutet nicht, dass dies bei jeder Gruppe für Menschen, die einen Ehepartner verloren haben, der Fall ist! Eine gut moderierte und zielgerichtete Gruppe kann eine große Unterstützung im täglichen Leben bieten. Die Herausforderung kann entstehen, wenn die Gruppe keinen praktikablen Plan anbietet, wie man mit dem andauernden emotionalen Schmerz des Verlustes selbst umgehen kann.

Bevor wir über das Ergreifen von Maßnahmen sprechen können, ist es wichtig zu verstehen, warum Trauer eine so große Herausforderung ist, unabhängig vom Verlust.

Was lernen wir über den Umgang mit unserer Trauer?

Die meisten der Werkzeuge, die wir versuchen zu benutzen, um mit dem emotionalen Schmerz des Verlustes umzugehen, wurden in unserem Glaubenssystem in einem sehr jungen Alter festgelegt. Nur wenige von uns hatten ein Elternteil, das sich mit uns als Kind zusammensetzte und uns erklärte, wie wir mit Trauer umgehen können. Die meisten von uns lernten, indem sie sich anhörten, wie unsere Älteren mit Verlusten umgingen, wenn sie eintraten. Die meisten dieser Verluste waren ganz anders als der Verlust eines Lebenspartners, aber die Informationen, die wir lernten, wurden dennoch zur Vorlage dafür, wie wir mit allen Verlusten umgehen würden, mit denen wir für den Rest unseres Lebens konfrontiert waren. Als wir diese Dinge lernten, wurde uns nie klar, dass die meisten von ihnen wirklich nur wenig Wert hatten, wenn es darum ging, erfolgreich mit emotionalem Schmerz umzugehen.

Wir haben die „Mythen“, die wir über den Umgang mit emotionalem Verlust lernen, in mehreren Artikeln in der Vergangenheit behandelt. Zu den häufigsten gehören:

Fühle dich nicht schlecht

Verdränge den Verlust

Trauere allein

Trauer braucht Zeit

Sei stark

Beschäftige dich

Sie können sich einige dieser früheren Artikel ansehen, indem Sie hier klicken. Wenn Sie als Trauernder „Regeln“ befolgen, macht es das für andere viel einfacher, in sozialen Situationen um Sie herum zu sein, einfach weil Sie Ihre Gefühle nicht ausdrücken. Traurigerweise setzen Sie sich auf keiner Ebene mit Ihrem emotionalen Schmerz auseinander, sondern unterdrücken ihn nur bis zu dem Punkt, an dem er Sie von innen auffrisst.

Es ist wichtig, dass wir uns ein paar Minuten Zeit nehmen, um ein paar dieser „Mythen“ zu betrachten und zu sehen, wie sie diejenigen, die einen Ehepartner verloren haben, zutiefst beeinflussen können.

„Den Verlust ersetzen“

Das Allerletzte, woran die meisten Menschen denken, die ihren Ehepartner verlieren, ist, sofort einen neuen zu finden! Als meine Schwägerin starb, war ihr Mann entsetzt, als seine Freunde nur wenige Monate nach ihrem Tod versuchten, sich mit ihm zu verabreden. „Verstehen sie nicht, dass ich die Liebe meines Lebens verloren habe?“, fragte er mich. „Wie konnte ich das überhaupt in Betracht ziehen?“ Seine Freunde sahen, dass er traurig war, und wollten nur, dass er wieder glücklich wurde. Sie hielten es für den Schlüssel zum Glück, dass er eine neue Liebe gefunden hatte. Es gibt mehrere Websites, die sich mit dieser Möglichkeit befassen!

Eine Studie, die vor einigen Jahren durchgeführt wurde, ergab, dass ein bemerkenswert hoher Prozentsatz der Witwer innerhalb von 12 Monaten nach dem Tod ihres Ehepartners eine neue Beziehung eingeht oder heiratet. Dieselbe Studie ergab, dass ein noch höherer Prozentsatz dieser Beziehungen innerhalb der nächsten 12 Monate scheiterte oder große Probleme hatte. Ohne sich dessen bewusst zu sein, fielen viele dieser Männer in das anerzogene Verhaltensmuster zurück, dass man einen Verlust ersetzen muss, um ihn erfolgreich zu bewältigen.

Ganz gleich, wie sehr Sie die wunderbaren Elemente vermissen, die Ihre Ehe in Ihr Leben gebracht hat, sei es in Form von Liebe, Kameradschaft und/oder finanzieller Sicherheit, Sie können diesen Verlust nicht einfach ersetzen und als Ergebnis Glück erwarten. Auch hier gilt, dass Sie die unerledigten Aufgaben in der verlorenen Beziehung zu Ende bringen müssen, bevor Sie jemals hoffen können, in einer anderen Beziehung wahres Glück zu finden, falls es überhaupt jemals eine solche Beziehung geben wird. (Wir wollen weder zu einer Wiederverheiratung ermutigen noch von einer solchen abraten. Unser Hauptaugenmerk liegt auf dem Umgang mit der Trauer, die mit dem Verlust einhergeht. Wir wollen damit sagen, dass es problematisch sein kann, eine neue erfolgreiche Beziehung zu beginnen, ohne sich zuerst mit der Trauer über den Verlust auseinanderzusetzen.)

„Trauern Sie allein“

Man sagt Ihnen selten, dass Sie allein trauern müssen, um mit Ihrem emotionalen Schmerz besser fertig zu werden. Das heißt aber nicht, dass Sie diese Maßnahme nicht auch befolgen.

Manchmal wird Ihnen diese Isolation ungewollt von anderen aufgezwungen. Menschen rufen nicht mehr an, um nach dir zu sehen, oft weil sie nicht wissen, wie sie dir helfen können. Es finden Veranstaltungen statt, zu denen Sie keine Einladung erhalten. Sie denken vielleicht, dass Sie Ihren Verlust noch stärker spüren, wenn es sich um ein Treffen für „Paare“ handelt und Sie allein dort sind.

Manchmal ist es einfach einfacher, anderen aus dem Weg zu gehen, als sich mit mehr Input auseinanderzusetzen. Es kann eine Form des Selbstschutzes sein, allein zu trauern.

Sei stark

Wenn man dir sagt, dass du stark sein sollst, fügen sie gewöhnlich hinzu, dass du für jemand anderen stark sein sollst. Man rät dir, „stark“ zu sein für deine Kinder, deine Eltern oder für andere Menschen. Manchmal gehen wir so weit, stark zu sein, dass wir sogar lügen! Ist es Ihnen schon einmal passiert, dass Sie jemand gefragt hat, wie es Ihnen geht, und Sie haben „gut“ gesagt, obwohl das alles andere als die Wahrheit war? Manchmal ist das einfacher, als sich mit den vielen Vorschlägen auseinanderzusetzen, die sie zu bieten haben, um sich besser zu fühlen. Die vielleicht beste Definition, die ich je für FEIN gehört habe, war: „Gefühle im Innern, die nicht ausgedrückt werden!“

Wenn Sie sich zufällig für Ihre Kinder stark machen, müssen Sie an die Botschaft denken, die Sie an sie weitergeben. Wenn Ihre Kinder sehr jung sind, lernen sie dieselben Dinge, die Sie vielleicht gelernt haben, als Sie aufgewachsen sind. Sie nehmen vielleicht die Botschaft auf, dass das Zeigen von traurigen oder unglücklichen Gefühlen nicht angemessen ist. Sie vermitteln ihnen besser, wenn Sie ihnen erklären, dass auch Sie manchmal sehr traurig sind und dass das nicht ihre Schuld ist. Es kann sehr hilfreich sein, sich ein Exemplar des Buches „Wenn Kinder trauern“ zu besorgen, damit Sie Ihren Kindern besser helfen können, mit dem Verlust umzugehen. Wenn Ihre Kinder älter sind, sagen Sie ihnen die Wahrheit über Ihren Schmerz und versichern Sie ihnen, dass Sie positive Genesungsmaßnahmen ergreifen werden, um die Situation zu bewältigen. Sagen Sie ihnen das nicht nur, sondern ergreifen Sie auch die Maßnahmen, die später in diesem Artikel beschrieben werden.

Das Beispiel, dem viele Menschen folgen, um mit dem Verlust umzugehen, wurde falsch wiedergegeben!

Das Modell, auf das viele Menschen unbewusst als „perfektes Beispiel“ für den Umgang mit dem Tod eines Ehepartners zurückgreifen, ist das von Jaqueline Kennedy nach dem Tod ihres Mannes, des Präsidenten. Unabhängig davon, ob Sie diesen Tod miterlebt oder erst viel später davon erfahren haben, sprach die Presse häufig von dem „wunderbaren Beispiel“, das sie dem Land mit ihrer ruhigen Zurückhaltung und dem Fehlen äußerer Emotionen gab. Sie lobten sie dafür, dass sie „stark für die Nation“ sei. Auch wenn dies als gutes Beispiel dargestellt wurde, entsprach es nicht der Wahrheit. Die Botschaft, über die berichtet wurde, war, dass die äußere Zurschaustellung von Traurigkeit alles andere als angemessen war. Erst viele Jahre später wurde berichtet, dass sie hinter verschlossenen Türen und nachdem die Kameras ausgeschaltet waren, alles andere als emotionslos war. Man hatte ihr gesagt, dass sie für andere stark sein müsse. In Wahrheit trauerte sie verzweifelt über ihren Verlust, hatte aber nicht das Gefühl, dass es ihr erlaubt war, dies zum Ausdruck zu bringen.

Bitte hören Sie jetzt nicht auf zu lesen!

Es mag sich so anhören, als gäbe es in Ihrer persönlichen Bibliothek der Trauerlösungen nichts, was von irgendeinem Wert sein könnte. Was wir bis hierher getan haben, ist, Ihnen zu zeigen, warum Sie sich vielleicht nicht besser fühlen, wenn Sie mit dem Verlust Ihres Ehepartners umgehen. Bitte haben Sie nicht das Gefühl, dass es keine Hoffnung gibt.

Wenn wir einmal etwas gelernt haben, egal ob richtig oder falsch, neigen wir dazu, die gleichen Dinge immer wieder zu tun, in der Hoffnung, dass sie funktionieren werden. Das liegt in der Natur unseres Gehirns und des Glaubenssystems, das uns von Geburt an eingeimpft wurde. Um Veränderungen vorzunehmen, die Ihnen besser helfen, diese Trauererfahrung zu überwinden, müssen Sie erkennen, warum das, was Sie bisher getan haben, nicht funktioniert. Es gibt noch Hoffnung in diesem Artikel!

Ihr Körper wird Ihnen sagen, dass er nicht glücklich ist

Ihr Körper wurde als Verarbeitungszentrum für den Umgang mit Ihren Gefühlen konzipiert. Wenn Sie diese Emotionen jedoch unterdrücken oder keine positiven Maßnahmen ergreifen, um sich ihnen zu stellen, muss Ihr Körper die Rolle eines emotionalen Speicherzentrums übernehmen. Da dies nicht Teil seiner Konzeption war, sendet er Ihnen Signale, um Sie wissen zu lassen, dass es ein Problem gibt.

Viele Trauernde leiden unter Kopfschmerzen, Schlafstörungen, Verwirrung bei einfachen Aufgaben und sogar Vergesslichkeit. Manche entwickeln Geschwüre oder Herzklopfen als Folge der Unterdrückung ihrer Gefühle. Es gibt viele Möglichkeiten, wie Ihr Körper versuchen kann, Ihnen mitzuteilen, dass etwas nicht stimmt.

In dem Bemühen, sich besser zu fühlen, versuchen wir oft, „kurzfristige energieentlastende Verhaltensweisen“ – STERBs

Wir haben dieses Thema bereits in der Vergangenheit behandelt.

STERBs sind alle Maßnahmen, die Sie ergreifen können, um sich besser zu fühlen, wenn auch nur für eine kurze Zeit. Für die einen ist es das Essen, für die anderen ist es das Vermeiden von Essen, weil der Tisch leer ist. Einige werden feststellen, dass sie mehr Alkohol konsumieren als früher. Andere werden abhängig von (legalen oder illegalen) Medikamenten, um ihre Schmerzen zu überdecken. Für manche ist es das Spielen (zu Hause oder in einem Kasino) oder Sport, während andere ihre Leidenschaft in der „Einzelhandelstherapie“ finden. Diese Liste ist so lang wie Ihre Vorstellungskraft!

Das Wunderbare an STERBs ist, dass sie funktionieren, solange Sie sie durchführen. Wenn Sie aufhören, Ihre STERBs zu machen, ist der Schmerz immer noch da. Die ständige Teilnahme an einigen STERBs kann sogar zu einem Suchtverhalten führen, das Ihrem Leben zusätzlichen Kummer hinzufügt.

Für manche Menschen besteht ihr STERB darin, dass sie versuchen, anderen mit ihrem Verlust zu helfen. Es gibt viele wohlmeinende Witwen und Witwer, die Selbsthilfegruppen für andere in der gleichen Situation gründen. Obwohl sie Schwierigkeiten haben, mit ihrem eigenen Verlust fertig zu werden, glauben sie, dass der Schlüssel zur Selbsthilfe darin liegt, anderen zu helfen. Der Gedanke ist zwar nobel, aber wenn man sich selbst nicht mit seinem eigenen emotionalen Schmerz helfen kann, ist man sicherlich nicht in der Lage, anderen erfolgreich zu helfen. Bestenfalls können Sie nur ein Umfeld schaffen, in dem andere ihren Schmerz teilen können, ohne dass einer von Ihnen sinnvolle Maßnahmen zur Genesung ergreift.

Andere haben Wohltätigkeitsorganisationen gegründet, um zu verhindern, dass künftige Todesfälle durch dieselbe Ursache verursacht werden, die ihrem Ehepartner das Leben kostete. Viele dieser Wohltätigkeitsorganisationen haben sinnvolle Forschungen finanziert, die dazu beigetragen haben, Leben zu retten. Das ist eine wunderbare Sache! Es ist die Möglichkeit, etwas für andere zu bewirken, aber kann man sich dadurch wirklich von dem emotionalen Schmerz des eigenen Verlustes „erholen“? Es kann Ihnen zwar das Gefühl geben, dass dieser Tod nicht „vergeblich“ war und dass die Geschichte Ihres Verlustes dazu beigetragen hat, andere zu schützen, aber es geht nicht an die Wurzel Ihres persönlichen Schmerzes und verschafft Ihnen nicht die wahren Vorteile der Genesung. Das erfordert Arbeit auf einer persönlichen Ebene, die auf die unerledigten emotionalen Angelegenheiten in Ihrer persönlichen Beziehung gerichtet ist. Es geht darum, herauszufinden, was Sie sich wünschen, dass es anders, besser oder mehr gewesen wäre, und dies auf sinnvolle Weise anzusprechen.

Trauer ist normal!

Trauer ist die normale und natürliche Reaktion auf jede Veränderung in Ihrem Leben. Wir haben das schon einmal gesagt, aber es verdient, wiederholt zu werden.

Wie Sie Ihre Trauer ausdrücken und zeigen, hängt von Ihren persönlichen Fehlinformationen und den STERBs ab, die Sie verwenden. Jeder Mensch trauert anders, abhängig von diesen Faktoren und seiner persönlichen Beziehung. Manchmal fragen sich Mitglieder derselben Familie, wie die anderen mit dem Verlust umgehen. Sie fragen sich vielleicht, ob sie überhaupt trauern, wenn Sie sehen, wie sie ihren Alltag bewältigen. In Wirklichkeit sind sie vielleicht „stark“ für Sie und verbergen ihre Gefühle, so wie Sie vielleicht einige Ihrer eigenen versteckt haben.

Wenn Sie dieses Konzept erst einmal verstanden haben, sind Sie in einer besseren Position, um zu handeln. Du kannst nicht wirklich anfangen, den Menschen um dich herum zu helfen, bevor du nicht für dich selbst etwas unternommen hast!

Es gibt wirklich Hilfe für dich da draußen! Sie haben die Möglichkeit, sich noch einmal an Ihren schönen Erinnerungen zu erfreuen!

Viele Menschen, die den Tod eines Ehepartners verkraften müssen, sind von diesem Moment des Verlustes so überwältigt, dass sie nicht mehr an all die anderen Elemente dieser Beziehung denken können. Dieser Schmerz überschattet die freudigen Elemente dieser Beziehung, egal wie lange sie dauerte.

Ein übergeordnetes Element der Trauer steht in direktem Zusammenhang mit den unerledigten Aufgaben in der verlorenen Beziehung. Die Dinge, von denen man sich wünscht, sie wären anders, besser oder mehr in dieser Beziehung gewesen. Die unerfüllten Hoffnungen und Träume für die Zukunft, die nun eine ganz andere sein wird, als man sie sich vorgestellt hat. Es geht um die unerfüllten Mitteilungen emotionaler Natur. (Wenn Ihre Ehe zufällig nicht glücklich war, werden Sie auch diesen Schmerz loslassen können.)

Manche Menschen haben Angst, dass der Vorschlag, sich von einem Verlust zu erholen, bedeutet, den Ehepartner zu vergessen. Nichts könnte weiter von der Wahrheit entfernt sein. Bei der Genesung geht es darum, sich an allen Erinnerungen an diese Beziehung zu erfreuen und die Elemente loszulassen, die Ihnen lang anhaltende emotionale Schmerzen bereiten.

In den Jahren meiner Arbeit mit Witwen und Witwern haben mir viele Menschen gesagt, dass ihr anhaltender Kummer nur eine Möglichkeit ist, die Erschütterung über den Verlust eines ganz besonderen Menschen auszudrücken. Wenn Ihr Kummer Sie daran hindert, all die Freude zu teilen, die diese Person in Ihr Leben gebracht hat, geht dieses Vermächtnis der Liebe verloren, nicht nur für andere, sondern auch für Sie selbst.

Die Methode zur Trauerbewältigung wurde entwickelt, um Ihnen zu helfen, den emotionalen Schmerz loszulassen, der mit Ihrem persönlichen Verlust verbunden ist, und um Ihnen zu ermöglichen, Ihre schönen Erinnerungen besser zu genießen. Es ist ein schrittweiser Prozess, bei dem Sie durch die gesamte Beziehung gehen, um die Dinge zu identifizieren, die Sie sich vielleicht anders und besser gewünscht hätten, während Sie gleichzeitig die Möglichkeit haben, Ihre Träume und Erwartungen für die Zukunft zu äußern, die nicht die ist, die Sie geplant hatten. Es ist so strukturiert, dass dies ohne Analyse, Kritik oder Bewertung geschehen kann, so dass es sicher ist, zu sagen, was gesagt werden muss.

The Grief Recovery Handbook: Ein Schritt-für-Schritt-Leitfaden zur Genesung

Dieses Buch bietet Ihnen eine geführte Reise durch die Schritte, die Sie unternehmen müssen, um mit Ihren persönlichen unerledigten Angelegenheiten und Ihrem emotionalen Schmerz fertig zu werden. Es ist nicht die Geschichte des Schmerzes einer Person oder eine intellektuelle Studie über Trauer, sondern eine Schritt-für-Schritt-Anleitung zum Handeln, die sich auf Sie und Ihre ganz persönliche Beziehung zu dem Menschen, den Sie geliebt haben, konzentriert.

Dieses Buch und das Programm beginnen am Anfang, mit dem, was Sie als Kind über die Bewältigung von Verlusten gelernt haben. Es bietet Ihnen die Möglichkeit, einen Schritt zurückzutreten und Ihre STERBs zu betrachten. Es leitet Sie an, all die unerledigten Dinge in Ihrer ganz persönlichen Beziehung herauszufinden, und führt Sie durch die Maßnahmen, die Sie ergreifen müssen, um den emotionalen Schmerz des Verlusts zu überwinden. Es handelt sich nicht um eine Therapie, sondern vielmehr um ein Lernprogramm, das sich an Ihre spezielle Situation anpasst. Es führt Sie von den schmerzhaften Erinnerungen an den Tod zu all der Freude, die die Beziehung in Ihr Leben gebracht hat. Wenn Sie und Ihr Ehepartner zu irgendeinem Zeitpunkt in ihrem Leben einen „steinigen Weg“ gegangen sind, ermöglicht es Ihnen, auch diesen emotionalen Schmerz loszulassen.

Das Schöne an diesem Buch und den Werkzeugen, die Sie lernen werden, ist, dass sie auch auf andere Verluste angewendet werden können. Wenn Sie festgestellt haben, dass auch andere Beziehungen in Ihrem Leben durch diesen Tod oder einen anderen Verlust, den Sie erlebt haben, negativ beeinflusst wurden, haben Sie jetzt das Wissen und die Werkzeuge, um auch diesen Schmerz loszulassen.

Ein paar abschließende Anmerkungen.

Wenn Sie festgestellt haben, dass Dinge, die einst wichtig waren, nicht mehr wichtig sind, ist es Zeit, etwas zu unternehmen. Wenn du es leid bist, von deinem emotionalen Schmerz überwältigt zu werden, ist es an der Zeit, etwas zu unternehmen. Wenn Sie sich verloren und verwirrt fühlen, ist es an der Zeit, etwas zu unternehmen. Wenn es Sie beunruhigt, wenn die Erinnerung an einen geliebten Menschen dazu führt, dass Sie ohne Vorwarnung zusammenbrechen, ist es an der Zeit, etwas zu unternehmen.

Die Methode zur Trauerbewältigung hat einen enormen Unterschied darin gemacht, wie ich mit all den vielen Verlusten in meinem Leben umgegangen bin. Ich habe persönlich miterlebt, wie Hunderte von Witwen und Witwern mit dieser Arbeit Erfolg hatten, so dass sie sich wieder an ihren Erinnerungen erfreuen und in die Zukunft blicken können.