Frage:

Mein Mann und ich streiten uns häufig. Aber in letzter Zeit hat er angefangen, mich zu schubsen. Er behauptet, es sei nur im Eifer des Gefechts. Ich bin mir zwar sicher, dass ich übermäßig empfindlich auf die Wut meines Mannes reagiere, aber ich bin mir nicht sicher, ob seine körperlichen Handlungen in Ordnung sind. Reagiere ich über?

Antwort:

Es mag sein, dass Sie überempfindlich auf Aspekte der Wut Ihres Mannes reagieren, aber Sie reagieren nicht über, wenn er Sie schubst. Es gibt niemals, unter keinen Umständen, aufgrund einer wirklichen oder empfundenen Provokation oder Kränkung, einen Grund für einen Mann oder eine Frau, sich gegenseitig zu schubsen oder zu stoßen. Das ist eine Grenze, die nicht überschritten werden darf.

In Ihrer Situation würden wir Sie ermutigen, nicht zu warten, bis mehr Schieben, Stoßen, Greifen, Schlagen oder ein anderes Verhalten, das missbräuchliche Kontrolle ausübt, auftritt. Aber lassen Sie Ihren Mann wissen, dass sein Verhalten ungesund und inakzeptabel ist und nicht länger toleriert wird. Sie müssen ihm unmissverständlich klare Grenzen setzen.

Sagen Sie ihm, dass Sie ihn bitten werden, den Raum zu verlassen und/oder das Haus für eine Auszeit zu verlassen, wenn er Sie wieder schubst. Wenn er sich weigert, dann sollten Sie gehen. Wenn Sie gehen, hat der wütende Ehepartner Zeit, sich zu beruhigen. Es hilft ihm auch, sich auf gesündere Wege zu konzentrieren, um seine Bedenken mitzuteilen.

Wenn das nicht hilft, müssen Sie vielleicht stärkere Schritte unternehmen. Möglicherweise müssen Sie Ihren Pastor, einen zugelassenen christlichen Berater und, wenn es weitergeht, die Polizei einschalten. Wenn Sie jetzt proaktiv klare Grenzen setzen, kann das helfen, eine Eskalation zu verhindern.

Pflaster-Methode

Aber sich nur mit dem Schubsen zu beschäftigen, ist wie ein Pflaster auf einen gebrochenen Knochen zu kleben. Sie und Ihr Mann stehen an einem Scheideweg in Ihrer Beziehung. Sie können entweder weiterhin das tun, was offensichtlich nicht funktioniert, oder Sie können dies als eine wertvolle Chance sehen. Holen Sie sich Hilfe und entwickeln Sie gesündere Methoden, um Ihren Ärger auszudrücken.

Der Prozess, in Christus eins zu werden, beinhaltet, dass wir lernen, unsere Unterschiede zu verstehen. Wir sollen mit Konflikten so umgehen, dass sie heilen und nicht verletzen. Dies ist eine Gelegenheit für Sie zu lernen, wie Sie die Grundsätze aus 1. Korinther 13,4-6 anwenden können. „Liebe ist geduldig, Liebe ist freundlich. Sie ist nicht neidisch, sie prahlt nicht, sie ist nicht stolz. Sie ist nicht unhöflich, sie ist nicht selbstsüchtig, sie ist nicht leicht zu erzürnen, sie merkt sich kein Unrecht. Die Liebe hat kein Gefallen am Bösen, sondern freut sich an der Wahrheit.“

Auch Kolosser 3:13-15. „Seid nachsichtig miteinander und vergebt einander, was immer ihr gegeneinander haben mögt. Vergebt, wie der Herr euch vergeben hat. Und über alle diese Tugenden zieht die Liebe an, die sie alle in vollkommener Einheit zusammenhält. Lasst den Frieden Christi in euren Herzen herrschen, denn als Glieder des einen Leibes seid ihr zum Frieden berufen.“

Wir ermutigen Sie und Ihren Mann, diese beiden Abschnitte mindestens einmal am Tag zu lesen. Wenn Sie sie lesen, fragen Sie sich: Wie kann ich das heute in meinem Leben anwenden? Wir möchten Sie auch ermutigen, sich an einen lizenzierten christlichen Ehe- und Familienberater zu wenden, der Ihnen helfen kann, praktische Wege zu finden, um einen neuen Kurs für Ihre Ehe einzuschlagen.

Er scheint mich zu hassen

– Paarberatung – von Gary und Carrie Oliver

Frage:

Wie viel verbalen Missbrauch muss eine Frau von ihrem Mann ertragen? Wir sind seit zehn Jahren verheiratet, und schon vor der Heirat haben mir meine Freunde und meine Familie erzählt, wie schrecklich er mit mir spricht, aber ich war taub dafür. Jetzt werde ich immer depressiver. Ich konfrontiere ihn damit, und er sagt, er wisse nicht, wovon ich rede.

Eine Zeit lang geht es ihm gut und dann ist er wieder sarkastisch und verletzend. Er behauptet, mich zu lieben, während er so tut, als ob er mich hasst. Er will immer bei mir sein und ist immer zu Hause. Ich will mich nicht scheiden lassen, aber ich will den Missbrauch auch nicht mehr ertragen. Was soll ich tun?

Antwort:

Das alte Sprichwort „Stöcke und Steine können mir die Knochen brechen, aber Worte werden mich nie verletzen“ ist einfach nicht wahr. Wir haben mit vielen Menschen gearbeitet, deren gebrochene Knochen verheilt sind. Aber ihre gebrochenen Herzen und Seelen leiden noch immer unter den Wunden, die ihnen viele Jahre zuvor zugefügt wurden. Verbaler Missbrauch kann nicht toleriert werden und ist niemals etwas, das akzeptiert werden sollte. Wenn man sich nicht darum kümmert, wird es nur schlimmer und kann zu körperlicher Gewalt führen.

Ein wichtiger erster Schritt ist, sich darüber klar zu werden, welches Verhalten gesund und ungesund ist, was angemessen und unangemessen ist, was akzeptabel und inakzeptabel ist. Wenn Sie zehn Jahre lang mit dieser Situation gelebt haben, sind Sie wahrscheinlich desensibilisiert, was gesund und angemessen ist. Das Buch von Dr. Grace Ketterman, Verbal Abuse: Healing the Hidden Wound (Servant), hilft Ihnen zu klären, wie gesund aussieht, und gibt Ihnen praktische Vorschläge für neue Reaktionsmöglichkeiten.

Der nächste Schritt besteht darin, dass Sie Ihrem Mann sagen, was Sie tolerieren werden und was nicht. Dann haben Sie einen konkreten Plan, wie Sie reagieren werden, wenn das nächste Mal Ihre Grenzen überschritten werden. Wenn er Sie beschimpft, verlassen Sie den Raum oder gehen Sie aus dem Haus. Setzen Sie konkrete Grenzen dafür, was Sie tolerieren und wie Sie auf ihn reagieren werden. Sich schweigend zurückzuziehen, zu weinen, zu schreien oder zu drohen sind keine gesunden Reaktionen und werden keine positiven Ergebnisse bringen. Eigentlich garantiert nichts positive Ergebnisse bei Ihrem Mann. Es gibt jedoch einige Dinge, die Sie tun können, um sich zu schützen. Sie können auch die Wahrscheinlichkeit von Veränderungen in Ihrer Ehe erhöhen.

Ungesunde Muster

In den ersten Ehejahren können wir in ungesunde Muster verfallen, die für uns unerkennbar werden. Mit der Zeit erscheinen sie als „normal“. Wir verstehen vielleicht nicht, dass wir Dinge anders machen können und manchmal bessere Ergebnisse erzielen.

Als Ehefrau sollten Sie wissen, dass Sie neue Wege lernen können, auf Ihren Mann zu reagieren. Wenn er Sie niedermacht, können Sie sich weigern, das als Wahrheit für sich gelten zu lassen. Viele Frauen verstehen nicht, dass es in einer Ehebeziehung einen Platz für gesunde Wut gibt. Ziehen Sie in Erwägung, ihm zu sagen, dass Sie beide eine Beratung brauchen, um dieses Hindernis für das Wachstum Ihrer Ehe zu überwinden. Lassen Sie ihn wissen, dass Sie bereit sind, die Verantwortung für alles zu übernehmen, was Sie in die Beziehung einbringen und was ihr nicht hilft, das zu werden, was sie sein könnte.

Wenn er nicht bereit ist, zu gehen, gibt es keinen Grund, warum Sie es nicht können. Suchen Sie sich endlich Unterstützung von anderen Frauen. Gott hat uns nicht dazu geschaffen, allein durchs Leben zu gehen. Suchen Sie sich ein paar Frauen, die mit Ihnen und für Sie beten. Unabhängig davon, wie er sich entscheidet, können Sie wachsen, lernen, sich vertiefen, reifen und mehr zu dem werden, was Gott für Sie vorgesehen hat. Denken Sie daran, dass alle seine Verheißungen immer noch für Sie gelten.

Die oben aufgeführten Artikel stammen aus früheren Ausgaben des Marriage Partnership Magazine.

– ALSO –

Der folgende Link führt Sie zu einem Artikel von Sheila Wray Gregoire. Er ist auf ihrer Website Tolovehonorandvacuum.com zu finden. Bitte lesen Sie:

– IST IHR EHEMANN MISSBRAUCHSTÄTER? Seien Sie vorsichtig mit „Missbrauchsschleichern“