Szenarien des geringen sexuellen Verlangens

Als Virginia von ihrer Mutter etwas über Sex lernte, lautete die Botschaft, dass Sex schmutzig ist und eine Verpflichtung der Frau gegenüber ihrem Mann. Virginia glaubte, dass „gute Mädchen“ nur dann Sex haben, wenn sie es „müssen“, und es nicht genießen, wenn sie es tun müssen. Sie wuchs mit der verzerrten Einstellung ihrer Mutter zum Sex auf. Jetzt, da sie verheiratet ist, vermeidet Virginia den Sex mit ihrem Mann so weit wie möglich.

Mary ist in ihren 40ern und hat erlebt, dass ihr Mann ihr im Schlafzimmer den Rücken zugewandt hat. Sie ärgert sich zwar über ihren Mann, weil er sie im Schlafzimmer „ausschließt“, aber sie hat das Gefühl, dass sie nicht offen darüber sprechen kann. Frauen wie Mary haben viele Emotionen, wenn ihre Männer ihre Annäherungsversuche zurückweisen – von Ablehnung bis hin zu Frustration ist alles dabei. Das kann zu großen Problemen führen und die Beziehung auf Distanz bringen. Während Männer die gleichen Gefühle erleben, wenn sie von ihren Frauen ständig abgewiesen werden, haben Frauen aufgrund von Stereotypen eine zusätzliche Dimension. Frauen glauben, dass Männer immer Sex wollen, und sie fühlen sich nicht nur zurückgewiesen, sondern fragen sich vielleicht auch, ob mit ihr etwas nicht stimmt.

Ted und Jane hatten einen Streit, der ihre sexuelle Beziehung für eine lange Zeit auf Eis legte. Außerdem, wer will schon intim sein, wenn er wütend ist? Wut kann einen Tag oder viele Jahre andauern, und sie kann dazu führen, dass Menschen in einer Beziehung den Sex als Waffe für den Streit zurückhalten. Wenn die Wut nicht in einem Gespräch mit dem Partner gelöst werden kann, ist es ratsam, sich an einen Berater oder Therapeuten zu wenden. Wut wirkt sich auf viele Bereiche des Lebens aus – auf Sex, Gesundheit und Wohlbefinden.

Was ist ein geringes sexuelles Verlangen?

Ein geringes sexuelles Verlangen ist ein psychiatrischer Zustand, der durch einen Mangel an Lust auf sexuelle Aktivität über einen längeren Zeitraum gekennzeichnet ist.

Im Diagnostischen und Statistischen Handbuch für Psychische Störungen IV (DSM-5) werden zwei verschiedene Diagnosen für geringes sexuelles Verlangen gestellt: Hypoaktives sexuelles Verlangen und sexuelle Aversion. Bei der Hypoaktiven Sexuellen Desire Störung leidet eine Person unter einem anhaltenden Mangel an sexuellem Verlangen, was bei etwa 20 Prozent der Menschen auftritt. Sobald jedoch ein sexuelles Verhalten eingeleitet wird, kann die sexuelle Leistung angemessen sein. Bei der sexuellen Aversion fühlt sich eine Person von sexuellen Kontakten abgestoßen, und sexuelle Aktivitäten werden minimiert oder ganz vermieden.

Symptome für Frauen

Für eine Störung des geringen sexuellen Verlangens bei Frauen müssen die folgenden Symptome mindestens sechs Monate lang vorhanden sein und der betroffenen Person erheblichen Kummer bereiten:

• Abwesendes oder vermindertes Interesse an sexueller Aktivität
• Abwesende oder verminderte sexuelle Gedanken oder Fantasien
• Reduzierte oder fehlende Initiierung sexueller Aktivität
• Abwesende oder verminderte sexuelle Erregung oder Lust während der meisten sexuellen Aktivitäten
• Abwesendes oder vermindertes sexuelles Interesse oder Erregung als Reaktion auf innere oder äußere Signale,
• Abwesendes oder vermindertes genitales oder nicht-essentielles Empfinden während der sexuellen Aktivität

Symptome für die männliche Hypoaktive Sexuelle Begierde-Störung

Wie bei der weiblichen Niedrigen Sexuellen Begierde-Störung müssen auch bei den Männern die Symptome seit mindestens sechs Monaten vorhanden sein und die Person erheblich belasten:

• Reduzierte oder fehlende sexuelle Gedanken oder Fantasien
• Reduziertes oder fehlendes Verlangen nach sexueller Aktivität

Beide der oben genannten Erkrankungen können als lebenslanges Problem oder als erworbenes Problem diagnostiziert werden, das sich nach einer Phase normaler sexueller Aktivität einstellt.

Welche Risikofaktoren gibt es für die Entwicklung einer Störung des sexuellen Verlangens?

Es gibt Veränderungen des sexuellen Verlangens, die im Laufe der Zeit auf natürliche Weise auftreten, und sie können je nach den Ereignissen im Leben einer Person oder partnerbezogenen Problemen kommen und gehen. Wenn das mangelnde Interesse länger als sechs Monate anhält und Beschwerden verursacht, können die Kriterien für eine Störung des sexuellen Verlangens erfüllt sein. Im Folgenden sind einige der Ursachen für eine Störung des sexuellen Verlangens aufgeführt:

• Negative Einstellung zur Sexualität
• Beziehungsschwierigkeiten, wie schlechte Kommunikation und Missbrauch
• Einschränkung der sexuellen Funktionsfähigkeit des Partners
• Stressfaktoren in der Kindheit
• Medizinische Erkrankungen, wie Diabetes mellitus und Schilddrüsenfehlfunktion
• Hormonelle Störungen, wie Hyperprolaktinämie
• Erektile Dysfunktion
• Vorgeschichte von emotionalem oder körperlichem Missbrauch
• Psychiatrische Diagnosen, wie Depression oder Angstzustände
• Nebenwirkungen von Medikamenten
• Stressoren, wie Arbeitsplatzverlust und Trauerfall
• Alkoholkonsum
• Mangel an Zuneigung oder Vertrauen in einer Beziehung
• Sexueller Missbrauch in der Vergangenheit
• Erfahrungen, dass Sex schmutzig oder unmoralisch ist
• Negative sexuelle Erfahrungen

Wie man das geringe sexuelle Verlangen überwindet

Lassen Sie sich ärztlich untersuchen. Vergewissern Sie sich, dass Sie physiologische Ursachen für Ihr mangelndes Verlangen ausschließen können, indem Sie einen Termin bei Ihrem Arzt oder Gynäkologen vereinbaren. Fragen Sie, ob eine Hormonersatztherapie, z. B. mit Testosteron, sinnvoll wäre. Erkundigen Sie sich auch nach den Nebenwirkungen von Medikamenten oder anderen Erkrankungen, die in Ihrer Situation eine Rolle spielen könnten. Sprechen Sie mit dem Arzt auch über die Möglichkeit, pflanzliche Mittel einzunehmen oder die Ernährung umzustellen.

Bestimmen Sie einen Termin für eine Beratung und Psychotherapie. Eine Beratung kann bei der Behandlung von sexuellem Verlangen wirksam sein, indem sie die emotionalen Probleme anspricht, die dem Problem zugrunde liegen können. Zu den häufigen Problemen, die das sexuelle Verlangen beeinträchtigen, gehören Depressionen, Stress, Ängste und frühere sexuelle Traumata.

Auch wenn es manchmal schwierig ist, sich einzugestehen, dass man sich wegen einer Störung des sexuellen Verlangens Sorgen macht, und um Hilfe zu bitten, ist es wichtig, sein Sexualleben und seine Ehe wieder in den Griff zu bekommen. Ihr Partner mag das Problem jetzt verstehen, aber es ist nicht hilfreich, den Termin zu verschieben und das Problem in die Länge zu ziehen. Paare mit aktuellen Beziehungsproblemen haben oft auch sexuelle Schwierigkeiten. Wenn die Beziehung durch eine Paarberatung verbessert wird, ist es sehr gut möglich, dass sich die Symptome des geringen sexuellen Verlangens verflüchtigen.

Achten Sie auf das kleine Flimmern. Häufig verspüren Menschen mit geringem sexuellem Verlangen nicht das weltbewegende sexuelle Verlangen, das ihre Partner verspüren. Sie können milder sein. Gehen Sie nicht davon aus, dass die Flutwelle das Zeichen dafür ist, dass es Zeit für Sex ist – achten Sie auf die subtileren Anzeichen.

Betrachten Sie Sex als eine Art Jogging. Jogger sagen immer, das Schwierigste am Laufen sei das Anziehen der Laufschuhe, und so ist es manchmal auch beim Sex. Oft ist man anfangs nicht wirklich in der Stimmung, aber sobald man sich darauf einlässt, genießt man den Sex. Wenn man sich selbst dazu drängt, „in Bewegung zu kommen“, können die angenehmen körperlichen Empfindungen die Gründe für den Widerstand überwiegen.

Konzentrieren Sie sich darauf, was Sie anmacht, und erinnern Sie sich an die Zeiten, in denen Sie sich sexy gefühlt haben. Fragen Sie sich, was Sie damals anders gemacht haben. Hatten Sie mehr Zeit für das Vorspiel? Gab es andere Zeiten am Tag, in der Woche oder im Monat? Waren Sie aktiver in Ihrem Leben?

Experimentieren Sie mit etwas Neuem. Sexuelle Beziehungen können langweilig werden, wenn man immer wieder das Gleiche tut. Sie können abenteuerlustiger werden und Dinge ausprobieren, die Sie vorher nicht ausprobiert haben, um herauszufinden, ob sie Ihnen Spaß machen. Erforschen und experimentieren Sie, bis Sie wissen, was Sie anmacht, z. B. Rückenmassagen, sexy Dessous und heiße Bäder.

Besprechen Sie Ihre Vorlieben. Um herauszufinden, was Sie mögen und was nicht, sollten Sie offen mit Ihrem Partner darüber sprechen. Jetzt ist nicht die Zeit, sich zu schämen, und wenn Sie es nicht direkt ansprechen, werden Sie das Problem nicht lösen können. Wenn Sie nicht in der Lage sind, in Worte zu fassen, was Sie erregt, können Sie immer eine „praktische“ Demonstration anbieten. Zeigen Sie Ihrem Partner, was er tun muss. Wenn das bei Ihnen nicht funktioniert, lesen Sie ein Buch darüber, wie Sie Ihr Sexleben gemeinsam verbessern können. Das könnte ein Gespräch anregen, und man weiß nie, was danach passiert.

Arbeiten Sie an Ihrem Selbstwertgefühl und sehen Sie das Leben positiv. Vielleicht sind es persönliche Probleme, die Sie daran hindern, sich selbst und Ihr Leben gut zu finden. Verlassen Sie sich nicht darauf, dass die Beziehung Ihre einzige Quelle des Glücks ist. Übernehmen Sie die Verantwortung für Ihre eigene psychische Gesundheit – wenn Sie sich negativ fühlen, unternehmen Sie etwas dagegen. Verwöhnen Sie sich, verbringen Sie Zeit mit Freunden, entwickeln Sie neue Hobbys und Aktivitäten, treiben Sie regelmäßig Sport und seien Sie nett zu sich selbst.

Denken Sie über Ihr Körperbild nach. Dies geht Hand in Hand mit dem oben genannten Punkt. Oft hören Menschen auf, sich für Sex zu interessieren, weil sie sich mit ihrem Körper unwohl fühlen. Ein schlechtes Körperbild führt dazu, dass man sich unsicher fühlt und sexuelle Begegnungen entweder vermeidet oder so ängstlich ist, dass man sie nicht genießen kann. Wenn Sie in diese Kategorie fallen, tun Sie etwas, um Ihr Körpergefühl zu ändern (Sport treiben, besser essen).

Gönnen Sie Ihrer Beziehung ein Training. Vielleicht haben Sie einige negative Gefühle in Bezug auf Ihre Beziehung. Jetzt ist es an der Zeit, etwas dagegen zu tun. Anstatt Ihrem Partner die Schuld zu geben, übernehmen Sie die Verantwortung dafür, die Dinge besser zu machen, was dazu führen kann, dass Sie mehr Zuneigung zu Ihrem Partner empfinden. Suchen Sie einen qualifizierten Ehetherapeuten auf, um Ihre beiden Schwierigkeiten zu besprechen und an Lösungen zu arbeiten.

Sprechen Sie den Ärger in Ihrer Beziehung an. Paare sind mit einer Vielzahl von Problemen konfrontiert, die sich auf ihr sexuelles Verlangen auswirken können, z. B. destruktive Auseinandersetzungen, aktuelle oder vergangene Affären, Stressfaktoren von außen und ein Mangel an gemeinsamer Zeit.

Bessere Stressbewältigung. Wenn Sie bei der Arbeit gestresst sind, Geldprobleme haben oder Ängste oder Wut hegen, kann sich dies negativ auf das sexuelle Verlangen auswirken.

Bewältigen Sie emotionale Probleme. Emotionale Probleme aus der Vergangenheit, wie z.B. Schmerzen durch früheren sexuellen Missbrauch oder Gefühle des Verrats, können das sexuelle Verlangen beeinträchtigen.

Problemen mit sexuellem Verlangen vorbeugen

Es gibt viele Möglichkeiten, Problemen mit geringem sexuellem Verlangen vorzubeugen. Im Folgenden finden Sie einige Beispiele dafür, was Sie jetzt tun können.

• Nehmen Sie sich Zeit für nichtsexuelle Intimität, indem Sie miteinander reden. Paare verspüren mit größerer Wahrscheinlichkeit sexuelles Verlangen, wenn sie sich Zeit für persönliche Gespräche nehmen.
• Verbringen Sie Zeit mit Ihrem Partner, wenn Sie wach sind, anstatt vor dem Einschlafen. Die Zeit, die Sie sich nehmen, kann Nähe und sexuelles Verlangen fördern.
• Zeigen Sie Ihrem Partner täglich Zuneigung.
• Lesen Sie Bücher und nehmen Sie an Kursen über Paarkommunikation teil – oder lernen Sie, wie man eine gute Massage gibt, um Gefühle der Nähe zu fördern.
• Einige Paare entscheiden sich vielleicht dafür, Bücher zu lesen oder Filme mit romantischem oder sexuellem Inhalt zu sehen, um ihr sexuelles Verlangen zu wecken.

Wenn es um die Gesundheit geht, ist Ihr sexuelles Verlangen in einer Beziehung wichtig. In einer Liebesbeziehung kann ein geringes sexuelles Verlangen dazu führen, dass sich Ihr Partner verletzt und zurückgewiesen fühlt. Das kann zu wachsenden Ressentiments führen, bis es zu einer emotionalen Distanz zwischen Ihnen kommt. Für die meisten Paare ist Sex entweder ein Bindeglied in ihrer Beziehung oder eine Brücke, die sie voneinander trennt. Wenn eine Person viel weniger an Sex interessiert ist als ihr Partner, sollte man sich professionelle Hilfe holen, bevor die Beziehung belastet wird.

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