Tretet müde, ihr Diätwilligen; die dunklen Mächte haben sich versammelt.

Schneller als eine Schokoladenfledermaus, die den Flammen des Hades entkommt; schneller als ein skelettverkleideter, zuckerverrückter Siebenjähriger einen Haufen Gummibonbons verschlingen kann; wir sind in der Zeit des Jahres angekommen, in der uns die Kalorien aus allen Richtungen überfallen.

Einer der scheinbar gutartigen, aber eher bösartigen Einflüsse ist der Süßigkeitenverkauf nach Halloween. Wenn man ein Geschäft betritt, wird man sofort von einer überdimensionalen Auslage voller mit Folie überzogener Erdnussbutter-Schokoladenfledermäuse, schwarzer und orangefarbener Geleebohnen und Schokoriegeln in „Spaßgröße“ angegriffen. (Für mich persönlich sind ein Pfund schwere Riegel die „Fun Size“-Riegel; Miniaturen sind lediglich Appetitanreger. Aber wer bin ich, dass ich mich darüber aufrege?) An diesem kolossalen Kalorienvorrat hängt ein Schild mit der Aufschrift: „Halber Preis!“

Trotz der Aktivitäten des Vorabends wird mich keine Menge Zucker, die durch meine Adern krabbelt, dazu bringen, ein Angebot mit 50 % Nachlass zu verpassen; schließlich bin ich übergewichtig und nicht dumm. Eine kaufen, eine umsonst bekommen, das ist ein Angebot, an dem jeder vernünftige Mensch teilnehmen würde. Ich kaufe also vier Tüten mit fruktosereichem Genuss – und spare so fünf Dollar -, weil ich die Leckereien für das nächste Jahr einfrieren kann. Ich habe vor, die fünf Dollar für eine kalorienarme Mahlzeit zu verwenden; wahrlich, ich habe ein Win-Win-Szenario erreicht.

Trotz edler Absichten haben zu viele Marshmallow-Erdnussriegel meine Willenskraft geschmolzen, und die Leckereien überleben nicht bis zum nächsten Oktober; eigentlich überstehen sie nicht einmal die Heimreise. Während ich darüber nachdenke, ob ich den Schaden nach 7.353 Kalorien begrenzen soll oder nicht, dringt das Mantra aller desillusionierten Diätwilligen in mein karamellbeschichtetes Bewusstsein: „Wenn ich es schon vermasselt habe, kann ich es auch gleich richtig vermasseln und morgen mit der Diät beginnen.“ Ob es nun die dunkle Seite von Candy Corn ist, die da spricht, oder nicht, dieser Gedanke macht in diesem Moment Sinn, und von da an wird alles, was langsam genug ist, um eine Gabel hineinzustechen, meine Beute. Noch vor dem Morgengrauen habe ich mehr Kalorien verbraucht, als Zombies in der Nacht zu Allerheiligen auf den Straßen unterwegs sind.

Das setzt sich bis weit in die Woche hinein fort; schon bald hat mein Magen die vertraute Form eines überdimensionalen Irrwischs und mein Gürtel kann meine Mittellinie nicht mehr überqueren. Um das einfache Vergnügen des Atmens genießen zu können, bin ich gezwungen:

• drei größere Hosen zu kaufen (je 29 Dollar)
• einen neuen Gürtel (10 Dollar)
• einen Pullover in Übergröße, damit ich nicht Gefahr laufe, dass die Knöpfe aus meiner Mitte herausspringen und jemandem die Augen ausstechen (23 Dollar).

Einschließlich Steuern bin ich jetzt 153 Dollar los!

Natürlich habe ich fünf Dollar bei den Süßigkeiten zum halben Preis gespart, so dass meine Nettoausgaben 148 Dollar betragen, aber das ist immer noch ein gruseliger Nach-Halloween-Ausverkauf.

Um ein Video davon zu sehen, schau dir das an: