Hallo, ich bin Alkoholiker und dies ist meine Geschichte. Warum beginne ich meine Geschichte auf so seltsame Weise? Weil ich als Alkoholiker an einer Krankheit leide, die mich davon zu überzeugen versucht, dass ich sie nicht habe. Ich muss mich selbst daran erinnern, nicht Sie, dass ich ein Alkoholiker bin und immer sein werde.

Obwohl ich meinen ersten Drink mit 16 hatte, begann meine Reise mit dem Alkohol mit meinem Besuch in der Bar in den frühen 70er Jahren. Das waren die Tage des Power-Lunches und des extravaganten Spesenkontos. Ich machte mit und fing gleich mit den Drei-Martini-Lunches an. Alkohol war mein Freund. Er machte mich glücklich und selbstbewusst. Ich fühlte mich zugehörig, nicht minderwertig, und vor allem ließ mich der Alkohol meine Ängste betäuben und meine Unsicherheiten abbauen. Egal, wie viel ich trank, ich war selten sichtbar betrunken, wurde selten ohnmächtig oder hatte einen Kater. Ich hatte nie einen Blackout. Ich war stolz auf meine Fähigkeit, große Mengen Alkohol zu vertragen. Vielleicht wegen dieses falschen Stolzes habe ich nie versucht, meinen Konsum zu verbergen.

Irgendwann, ich weiß nicht genau wann, aber vor langer Zeit, änderte sich etwas und der Alkohol wandte sich gegen mich. Das Trinken machte keinen Spaß mehr. Ich trank allein, zu Hause, von der Mittagspause bis zum Ende des Tages. Ich konnte nicht genug bekommen. Am nächsten Tag habe ich alles noch einmal gemacht. Ich hatte kein Leben, ich hatte eine Existenz. Ich hatte keine Ahnung, was mein Alkoholkonsum mit mir anrichtete, geschweige denn mit meiner Familie. Meine Familie hat nur selten versucht, mich mit meinem Alkoholkonsum zu konfrontieren, weil sie wusste, dass das meine Wut nur noch mehr anheizen würde.

Ich hatte die Vorstellung, dass ein Alkoholiker ein „Verlierer“ ist, jemand, der von morgens bis abends aus einer braunen Papiertüte trinkt und in einem Müllcontainer ohnmächtig wird. Ich war kein Verlierer. Ich war Partner in einer Anwaltskanzlei und hatte ein Haus in Shaughnessy, ein Haus in Whistler und vier Autos für die Familie.

Mein Gesundheitszustand widerlegte meine Überzeugung, dass ich kein Alkoholiker war. Mein Gewicht hatte sich in die Höhe geschraubt, mein Cholesterinspiegel war nicht mehr messbar, und schließlich wurde ein Leberenzymtest durchgeführt. Ich erinnere mich noch gut an meine Angst, als mein Arzt mir die Ergebnisse erklärte und mir mitteilte, dass ich eine Leberzirrhose hatte oder bald haben würde. Ich wusste, wenn ich nicht mit dem Trinken aufhörte, würde ich sicher sterben. Ich hatte noch nie versucht, mit dem Trinken aufzuhören, aber ich beschloss, es mit einem kalten Entzug zu versuchen. Wie schwer kann das schon sein? Es stellte sich heraus, dass es unmöglich war. Nachdem ich diese Nachricht erhalten hatte, ging ich nach Hause. Ehe ich mich versah, hatte ich mir einen kräftigen Schluck eingeschenkt. Ich weiß noch, wie ich zu mir sagte: „Was zum Teufel machst du da! Na ja, es war ein harter Tag, morgen höre ich auf.“ Der morgige Tag kam, und ich trank wieder. Ich verleugnete es weiter und sagte mir, dass ich am Wochenende aufhören würde. Das Wochenende kam, und zum ersten Mal trank ich morgens, schüttete Gin in Tomatensaft, um es vor meiner Familie zu verbergen. Ich konnte nicht aufhören, und ich verstand nicht, warum. Ich versank in einem tiefen Morast und trank noch mehr. Ich fühlte mich hoffnungslos, konnte aber nicht um Hilfe bitten.

Ohne dass ich es wusste, hatten meine Frau und mein Partner die LAP kontaktiert. Am 2. Juli 1998 klingelte ich an der Tür und stellte fest, dass ich Gegenstand einer Intervention war. Anstatt dankbar zu sein, war ich wütend. Ich wollte nicht hören, was sie sagten, denn ich war kein Alkoholiker. Mein Partner stellte mir ein Ultimatum: Geh in Behandlung oder die Partnerschaft ist beendet. Meine Frau sagte: Geh zur Behandlung oder verlass das Haus und komm nicht zurück. Trotz meiner hoffnungslosen Verzweiflung war mein Leugnen so stark, dass ich beabsichtigte, die Firma und die Ehe zu verlassen. Dann hatte ich einen Moment der Klarheit, als ich hörte, wie meine jungen erwachsenen Kinder mir erzählten, wie sie in Angst vor meinen alkoholischen Wutausbrüchen aufwuchsen. Sie sagten mir, wie sehr sie mich liebten, aber wenn ich mich nicht in Behandlung begäbe, wollten sie nicht mehr an meinem Leben teilhaben. Meine Wut verwandelte sich in Schuld- und Schamgefühle.

So beschloss ich, mich in Behandlung zu begeben, für sie. Später an diesem Tag kam ich in Edgewood in Nanaimo an. Wie gut erinnere ich mich an meine widersprüchlichen Gefühle von Wut, Schuld, Scham und vor allem Angst. Nach einigen Tagen wurde mir klar, dass ich diese Umgebung, in die ich katapultiert worden war, nicht unter Kontrolle hatte. Mir wurde gesagt, dass ich zwar wegen meiner Kinder gekommen sei, aber wenn ich nicht für mich selbst Genesung wolle, würde die Behandlung nicht funktionieren und ich würde wieder trinken. Ich leugnete so sehr, Alkoholikerin zu sein, dass es 21 Tage dauerte, bis ich merkte, dass ich nicht zu trinken brauchte. Das Zusammensein mit anderen, die dieselbe Krankheit hatten, gab mir Hoffnung, und ich erkannte, dass ich die Nüchternheit für mich selbst wollte. Ich akzeptierte schließlich, dass ich Alkoholikerin war. Ich sah mir die Auswirkungen des Alkohols auf mein Leben an, das Blutbad, das er in meiner Familie und meinem Umfeld angerichtet hatte. Ich lernte, dass ich ein angstgesteuerter Mensch war, der den Alkohol benutzte, um seine Angst zu unterdrücken und mit dem Leben fertig zu werden.

Dreiundvierzig Tage später verließ ich Edgewood, um mein nüchternes Leben zu beginnen. Ich war ängstlich und besorgt über alles, vom Besuch der AA-Meetings bis zur Rückkehr in meine Praxis und zu meiner Familie. Das alles musste ich ohne meine Krücke, den Alkohol, schaffen. Ich war entschlossen, alles zu tun, was man mir beigebracht hatte, denn man hatte mir gesagt, wenn ich es nicht täte, würde ich sicher wieder trinken.

Mein Leben hat sich um 180 Grad gedreht, aber es war weder schnell noch einfach. Ich habe gelernt, dass Nüchternheit kein Schutzschild vor den Realitäten des Lebens ist. Es fiel mir schwer, mich zu motivieren und mich für die Ausübung des Anwaltsberufs zu engagieren, als mir klar wurde, dass ich als Trinker kein so guter Anwalt war, wie ich gedacht hatte. Trotz monatelanger Beratung beschlossen meine Frau und ich, unsere 28-jährige Ehe zu beenden.

Heute lebe ich ein nüchternes Leben und besuche mit Freude die AA-Meetings, die ich einst fürchtete. Ich bin ehrenamtlich für LAP tätig. Ich habe bei einer Intervention mitgeholfen und bin vor die Richter getreten, um LAP bei der Suche nach zusätzlichen Mitteln zu unterstützen. Meine Kinder sind ein Teil meines Lebens.

Dank meiner Nüchternheit habe ich Freude und Hoffnung in meinem Leben. Ja, ich bin Alkoholiker, aber um ein Klischee der Anonymen Alkoholiker zu zitieren: Ich würde meinen schlimmsten Tag nüchtern nicht gegen meinen besten Tag betrunken eintauschen wollen.