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Aus welchem Grund auch immer – oder vielleicht aus gar keinem guten Grund – macht Ihr Partner Sie fertig. Was müssen Sie tun? Zugegeben, viele Therapeuten würden Ihnen einfach vorschlagen, die Szene zu verlassen. Denn aus Gründen der persönlichen Würde und des Respekts sind Sie kaum verpflichtet, solche Beschimpfungen zu dulden. Aber obwohl eine solche Reaktion gerechtfertigt ist, kann sie auch gefährlich sein – und zwar unabhängig davon, wie unhöflich oder grausam Ihr Partner Sie behandelt.

Ob die verletzenden Worte, die er Ihnen entgegenschleudert, nun richtig oder falsch sind (und man kann davon ausgehen, dass sie zumindest übertrieben sind), wütende Menschen müssen dringend gehört werden. Solange Sie also nicht so verwirrt sind, dass Sie nicht mehr klar denken oder ihre hochgradig aufgeladene Feindseligkeit emotional nicht mehr ertragen können, ist es fast immer am besten, durchzuhalten und zu versuchen, das, wofür sie Sie anschreien, „aufzunehmen“ bzw. darauf zu reagieren.

Aber zunächst ein wichtiger Vorbehalt: Weder Sie noch andere sollten solche Beschimpfungen wiederholt ertragen. Und wenn es mehr als einmal oder ein paar Mal vorkommt – und es scheint endlos zu sein – dann müssen Sie sich definitiv fragen, warum Sie in einer solchen Beziehung bleiben und ob Sie vielleicht professionelle Hilfe brauchen, um sich zu befreien. Wenn die Person, die zu Wut und Zorn neigt, sich ihr Problem selbst eingestehen kann (anstatt es defensiv auf Sie zu projizieren oder Ihnen die Schuld dafür zu geben, dass sie provoziert wurde) und bereit ist, sich einer umfassenden Therapie zu unterziehen, könnte ihr inakzeptables Tobsuchtsverhalten schließlich der Vergangenheit angehören.

Niemand verdient es, ständig missbraucht zu werden. Aber wenn Sie von Ihrem Angreifer wegschauen oder sich einfach aus dem Staub machen, gibt es ein Problem: Ihr verbaler Angreifer könnte zu dem Schluss kommen, dass Sie ihn nicht ernst nehmen, dass Sie nicht einmal bereit sind, ihm zuzuhören. Und da das fragile Ego des Angreifers wahrscheinlich nicht damit umgehen kann, dass Sie ihn einfach abweisen – was für ihn viel schmerzhafter sein kann, als Sie sich vorstellen können, oder dass er sich dessen überhaupt bewusst ist (oder es zugeben will) -, kann es sein, dass er Ihnen folgt, während sein aufgeregtes Geschimpfe weiter eskaliert. Es kann vorkommen, dass das Weggehen von Ihrem „Angreifer“ die Situation so verschlimmert, dass das, was verbal begann, körperlich wird. Und wenn es irgend möglich ist, sollte eine solche wütende Zuspitzung natürlich vermieden werden.

Aber dennoch sollten Sie sich die beleidigenden Worte des Angreifers nicht „zu Herzen nehmen“ – im Sinne von „aufsaugen“ -, zumal ihre Worte in fast allen Fällen verzerrt, übertrieben oder völlig unbegründet sind. Wenn es Ihnen gelingt, eine ausreichende emotionale Distanz zu den verbalen Angriffen Ihres Partners zu wahren, können Sie ihm zuhören, ohne sich von seinen Worten verletzen zu lassen. Dabei kann es hilfreich sein, mehrmals tief durchzuatmen und sich selbst das Wort „ruhig“ zu sagen, vielleicht auch einen Satz wie „Das macht mir wirklich Angst, aber ich kann damit umgehen“. Außerdem kann es hilfreich sein, den Blicken nicht frontal zu begegnen, sondern – um die giftige Energie besser abzuwehren – den Körper in einem 45-Grad-Winkel von ihnen wegzudrehen. Eine solche Positionsveränderung kann Ihnen helfen, das zu vermeiden, was sich sonst wie ein „Frontalangriff“ anfühlen könnte.

Denken Sie daran, dass die Wut höchstwahrscheinlich viel mehr über diese Person und die Schwere ihrer ungelösten Probleme aussagt als über Sie. Deshalb ist es immer nützlich, sich die Wahrscheinlichkeit vor Augen zu halten, dass Ihr so entflammter Gegner vielleicht gar nicht auf Sie reagiert. Unbewusst nimmt er Sie vielleicht als ein Phantom aus seiner Vergangenheit wahr. Es ist also am besten, ihr Verhalten als eine Art „vorübergehenden Wahnsinn“ zu betrachten, denn es scheint, als hätten sie den Verstand und den Bezug zur Realität völlig verloren.

Das heißt, dass Ihr Partner bis zu diesem Zeitpunkt nie die Gelegenheit hatte, seine ursprüngliche Wut emotional zu verarbeiten oder zur Ruhe zu bringen. Obwohl Sie versehentlich seine Wut „ausgelöst“ haben, ist es äußerst zweifelhaft, dass Sie die Quelle seiner Wut sind. In ihrer hitzigen Tirade gegen Sie sind sie wahrscheinlich in ihr kindliches Ich zurückgefallen. Was auch immer sie Ihnen also vorwerfen, es muss nicht unbedingt zugestimmt werden, aber es ist keine gute Idee, ihnen mitzuteilen, dass ihr Ausbruch brutal, unangebracht oder absurd ist. Denn in ihrem ernsthaft regressiven Zustand kann es sich für sie noch völlig rational anfühlen.

So kontraintuitiv es auch erscheinen mag, ihre selbstgerechte Wut ist für sie im Allgemeinen am besten als eine verzweifelte Verteidigung zu betrachten, die sie unbewusst entwickelt haben, um weitaus schmerzhaftere – und verletzlichere – Gefühle abzuwehren, die gefährlich nahe an die Oberfläche kommen (wie z.B. das Gefühl, hilflos, defekt, abgelehnt, beschämt oder nicht liebenswert zu sein). Wenn man sie also für ihre schlechte Laune kritisiert, kann das von ihnen als direkter Angriff auf ihre (letzten) Bemühungen, ihre Verletzlichkeit zu schützen, empfunden werden und sie dazu veranlassen, noch wütender zu werden.

Außerdem können Menschen, die emotional bereits am Überkochen sind, nicht hören, was Sie sagen. Es ist also nicht nur reine Zeitverschwendung, sich zu verteidigen, zu rechtfertigen oder zu erklären. In ihrem übererregten Zustand werden Sie ihnen damit nur das Gefühl geben, dass Sie die Echtheit ihrer Beschwerden völlig abtun.

Erst wenn Sie ihnen erlaubt haben, ihre Wut vollständig zum Ausdruck zu bringen, ohne sich dagegen zu wehren – was, offen gesagt, keine leichte Aufgabe ist -, kann sie sich legen. Erst wenn sich ihre Wut abgenutzt hat, können sie zu ihrem vernünftigen, erwachsenen Ich „zurückkehren“. Bis dahin wird Ihre Erwiderung, egal was Sie sagen und wie Sie es sagen, ihren Zorn wahrscheinlich nur verstärken.

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Doch ich wäre nachlässig, wenn ich nicht hinzufügen würde, dass, wenn – wie bei Wutbürgern – sie so gestört sind, dass sie die Kriterien für eine ausgewachsene Persönlichkeitsstörung (narzisstisch, Borderline, paranoid oder soziopathisch) erfüllen, es möglich ist, dass sie, wenn ihre Knöpfe wirklich gedrückt werden, stundenlang wüten können und sich immer noch nicht beruhigen. Und in solchen Fällen sollten Sie ernsthaft in Erwägung ziehen, die Beziehung zu verlassen, oder zumindest ein Ultimatum stellen, dass Sie sie verlassen werden, wenn sie ihr Problem nicht eingestehen und sich nicht bereit erklären, dafür professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen.

Aber im Allgemeinen sind wütende Menschen in der Lage, die Fähigkeit wiederzuerlangen, zuzuhören und über einen anderen Standpunkt als ihren eigenen nachzudenken, wenn es Ihnen gelingt, ihnen zuerst das Gefühl zu geben, dass sie gehört werden und sogar (bis zu einem gewissen Grad) mit ihnen sympathisieren.

Um wirklich zu verstehen, was der Auslöser war, müssen Sie natürlich einige Fragen stellen, und zwar mit viel Takt und Diplomatie. Denn wenn sie Ihre Fragen als „Verhöre“ oder als irgendwie herablassend empfinden, könnte die verbleibende Glut ihrer Wut neu entfacht werden. Wenn Sie jedoch genau erkennen können, woher ihre Wut kommt, und dies auf mitfühlende, nicht bedrohliche Weise vermitteln, besteht eine gute Chance, dass sie sich revanchieren und Ihnen zuhören, so wie Sie es – so großzügig – für sie versucht haben.

Es ist sicherlich nicht immer so, aber die meisten Menschen haben einen Sinn für Fairness. Wenn Sie also in der Lage waren, ihre beleidigenden Tiraden zu tolerieren, sind sie vielleicht tatsächlich bereit, sich Ihre Erfahrungen anzuhören und zu würdigen – und auch die Richtigkeit Ihres Standpunkts zu dem, was sie so wütend auf Sie gemacht hat, zu bestätigen.

Wie ich meinen Klienten gegenüber und auch in vielen meiner Beiträge für Psychology Today immer wieder betone, brauchen die Menschen mehr als alles andere das Gefühl, verstanden zu werden. Wenn Sie also herausfinden können, wie Sie ihnen das Gefühl geben können, wirklich gehört zu werden, wird ihr irrational entflammter Kampf mit Ihnen wahrscheinlich – gnädigerweise – zu einem Ende kommen.