Liebe Therapeutin,

Meine Tochter hat vor etwa 25 Jahren ein Kind zur Adoption freigegeben. Sie hatte bereits ein Kind, und obwohl ich ihr anbot, ihr bei der Erziehung beider Kinder zu helfen, war sie der Meinung, dass es weder uns noch dem Baby gegenüber fair wäre, und so gab sie das Kind an ein sehr nettes Paar ab, das wir beide interviewt und gemocht haben. Das Paar ist mit uns beiden über die Jahre in Kontakt geblieben und hat uns Bilder und Neuigkeiten über ihre Tochter geschickt.

Meine Tochter hatte immer das Gefühl, dass das Kind mit der Zeit Kontakt zu ihr aufnehmen wollte, und tatsächlich haben ihre Adoptiveltern sie dazu ermutigt, aber das Mädchen hat immer gesagt, dass es das nicht wollte. Das ist sehr schmerzhaft für meine Tochter. Können Sie uns eine Idee geben, warum die junge Frau ihre leibliche Mutter nicht treffen möchte, oder eine Erklärung anbieten, durch die sich meine Tochter weniger zurückgewiesen fühlen würde? Sie hat sogar versucht, sie über Facebook zu kontaktieren, und die Antwort war, dass Facebook kein geeigneter Ort sei, um diese Beziehung zu diskutieren. Aber es wurde nie ein gegenseitiger Kontakt hergestellt.

Lynne
Oakland, Kalifornien

Liebe Lynne,

Ich freue mich, dass Sie neugierig sind, warum die Frau, die Ihre Tochter vor 25 Jahren zur Adoption freigegeben hat, ihre leibliche Mutter nicht kennen lernen möchte. Ich sage das, weil Sie über den Schmerz und das Gefühl der Ablehnung Ihrer Tochter schreiben, aber ich bin mir nicht sicher, ob Ihre Tochter ein gutes Gespür dafür hat, wie sich ihr Adoptivkind fühlen könnte – nicht nur in Bezug auf dieses Treffen, sondern auch in Bezug auf die Umstände, die zur Adoption geführt haben, und auf ihr Leben seither.

Das sollten Sie bedenken: Adoptierte Kinder können sich nicht aussuchen, ob sie adoptiert werden oder nicht, oder in welche Familie sie kommen sollen. Erwachsene treffen diese Entscheidungen für sie. Da sie sich nicht aussuchen können, was passiert ist, ist es von großer Bedeutung, dass sie selbst entscheiden, wie sie später mit ihren Erfahrungen umgehen wollen.

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Natürlich treffen verschiedene Adoptivkinder aus den unterschiedlichsten Gründen unterschiedliche Entscheidungen. Aber allzu oft versuchen Erwachsene, ihnen vorzuschreiben, wie sie sich fühlen und was sie in Bezug auf ihre leiblichen Eltern tun sollen. Manchmal heißt es: „Du solltest nicht versuchen, deine leiblichen Eltern zu finden; deine Mutter und dein Vater werden so verletzt sein.“ Ein anderes Mal heißt es: „Suche nicht nach deinen leiblichen Eltern, denn das könnte ihr Leben oder das ihrer Familien durcheinander bringen. Sie haben sich nicht ohne Grund für eine geschlossene Adoption entschieden. Oder: „Du solltest unbedingt nach ihnen suchen, denn du wirst es später bereuen, wenn du es nicht tust. Oder: „Wie kannst du dich weigern, deine leiblichen Eltern zu treffen? Siehst du nicht, wie glücklich du dich schätzen kannst, dass sie sich gemeldet haben und du die Möglichkeit hast, sie kennenzulernen?“ Nichts davon nimmt natürlich Rücksicht auf die Gefühle der Person, die adoptiert wurde.

In diesem Moment scheint es nicht viel Rücksicht auf die Wünsche oder Bedürfnisse des leiblichen Kindes Ihrer Tochter zu geben – Ihre Perspektive scheint ganz auf den Wunsch Ihrer Tochter nach dieser Beziehung ausgerichtet zu sein. Die Gefühle dieser jungen Frau werden sogar so wenig berücksichtigt, dass Ihre Tochter, obwohl sie weiß, dass ihr biologisches Kind immer wieder gesagt hat, dass es nicht an einem Treffen interessiert ist, sie auf Facebook kontaktiert hat.

Die Gründe, warum jemand, der adoptiert wurde, seine leibliche Mutter nicht treffen möchte, sind so unterschiedlich wie die beteiligten Personen. Manche Adoptivkinder fühlen sich von den leiblichen Eltern verärgert oder im Stich gelassen, vor allem, wenn es noch andere Geschwister gibt, die bei einem oder beiden leiblichen Elternteilen geblieben sind, wie es hier der Fall ist. (Manche Adoptivkinder haben diese Gefühle nicht – sie leben ein vollkommen glückliches Leben -, aber sie haben Angst vor dem emotionalen Aufruhr, den ein solches Treffen mit sich bringen könnte. Es könnte neue Fragen darüber aufwerfen, was hätte sein können; es könnte Informationen enthüllen, die der Adoptierte lieber nicht gewusst hätte; es könnte eine Beziehung beginnen, die nicht funktioniert, was zu einem Verlust führen könnte, der zusätzlich zu den bereits vorhandenen Verlustgefühlen des Adoptierten sehr schmerzhaft sein könnte.

Ich habe auch von einigen Adoptierten, die ihre biologischen Eltern getroffen haben, gehört, dass sie diese Erfahrung enttäuschend fanden. Obwohl sie sich vorstellen konnten, dass sie viel mit ihren biologischen Eltern gemeinsam haben, fühlten sie sich bei der Begegnung mit diesen Menschen wie Fremde mit anderen Interessen, Weltanschauungen, Persönlichkeiten und Werten – und hinterließen ein Gefühl der Leere. Einige haben mir gesagt, dass sie lieber die Fantasie, die sie von ihren biologischen Eltern hatten, beibehalten hätten, als sich der viel krasseren Realität zu stellen.

All das soll heißen: Vieles kann schiefgehen, und so ist es nur logisch, dass manche Adoptierte sich dafür entscheiden, keinen Kontakt zu ihren biologischen Eltern zu haben. Aber was auch immer die Gründe dieser jungen Frau sind, sie ist Ihrer Tochter keine Erklärung schuldig. Es ist nicht ihre Aufgabe, die emotionalen Bedürfnisse Ihrer Tochter zu befriedigen.

Wenn Sie stattdessen besser verstehen, was diese emotionalen Bedürfnisse sind, könnte es Ihrer Tochter helfen, weniger Schmerz darüber zu empfinden, ihre biologische Tochter nicht zu treffen. Ich kann mir vorstellen, dass sie viele komplizierte Gefühle in Bezug auf die Adoption hat, die sie vielleicht nicht ganz versteht. Mit einem Therapeuten darüber zu sprechen, könnte nicht nur die Intensität der Sehnsucht verringern, sondern ihr auch helfen, darüber nachzudenken, was sie von ihrer leiblichen Tochter verlangt und warum.

Schließlich ist es erwähnenswert, dass das leibliche Kind Ihrer Tochter zu einem anderen Zeitpunkt in ihrem Leben vielleicht anders darüber denkt, sich zu melden. Vielleicht hat es eines Tages Fragen zur Krankengeschichte der Familie oder möchte seine leibliche Mutter einmal persönlich kennen lernen. Wenn dieser Zeitpunkt gekommen ist, wird es wichtig sein, sich auf ihre Bedürfnisse zu konzentrieren. Es gibt einen Unterschied zwischen einem Telefongespräch und einem Treffen, und zwischen einem Treffen und dem Beginn einer Beziehung. Je weniger diese Frau sich Sorgen macht, dass ihre leibliche Familie mehr von ihr will, als sie zu geben bereit ist – und das ist wahrscheinlich der Fall -, desto offener könnte sie eines Tages für eine Kontaktaufnahme werden. Aber selbst wenn sie das nicht tut, ist das Liebevollste, was Sie für sie tun können, ihre Entscheidung zu respektieren.

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