„Da haßte Amnon sie über alle Maßen, so daß der Haß, mit dem er sie haßte, größer war als die Liebe, mit der er sie geliebt hatte“ -Bibel, 2 Samuel, 13:15

„Vertrautheit ist die Wurzel der engsten Freundschaft, aber auch des größten Hasses.“ -Antoine Rivarol

Viele Zeugnisse, aber auch fiktionale Werke, beschreiben Situationen, in denen Menschen die Person, die sie lieben, hassen. Das mag auf den ersten Blick wie ein Widerspruch erscheinen, denn wie kann man dieselbe Person lieben und gleichzeitig hassen? Um dieses Problem zu erörtern, muss man zwischen logischer Kohärenz und psychologischer Kompatibilität unterscheiden. Denjenigen zu hassen, den man liebt, mag eine konsequente Erfahrung sein, aber sie wirft Schwierigkeiten hinsichtlich ihrer psychologischen Kompatibilität auf.

Liebe und Hass werden oft als diametral entgegengesetzt beschrieben; in diesem Fall ist es unmöglich, davon zu sprechen, dass man denjenigen hasst, den man liebt, ohne sich in einen logischen Widerspruch zu begeben. Zwei wichtige Argumente können gegen diese Beschreibung vorgebracht werden. Erstens ist die Liebe breiter angelegt als der Hass, da sie sich auf mehr Eigenschaften des Objekts bezieht. Während also beim Hass das Objekt als grundsätzlich schlechtes Agens betrachtet wird, wird es in der romantischen Liebe sowohl als gut als auch als attraktiv wahrgenommen. Zweitens gibt es viele Varianten jeder Emotion (und es gibt mehr Arten von Liebe als von Hass), und jede Art kann nicht das genaue Gegenteil aller anderen Arten der anderen Emotion sein.
Liebe und Hass sind eher unterschiedliche als entgegengesetzte Erfahrungen: Sie sind in bestimmten Aspekten ähnlich und in anderen unähnlich. Angesichts der komplexen Natur von Liebe und Hass ist es plausibel, dass Menschen, die ihre Beziehung als Hassliebe bezeichnen, sich auf unterschiedliche Merkmale der beiden Erfahrungen beziehen.

Die Schwierigkeit, die sich daraus ergibt, dass man Hass und Liebe gegenüber dem Geliebten nicht nur gleichzeitig, sondern auch über einen längeren Zeitraum hinweg empfindet, ist die Schwierigkeit, mit einer tiefgreifenden emotionalen Dissonanz fertig zu werden. Obwohl das Vorhandensein gemischter Emotionen nicht unbedingt rätselhaft ist, scheint das Vorhandensein verschiedener Emotionen, die sowohl tiefgreifend als auch allumfassend gegenüber ein und derselben Person sind, wie z.B. Liebe und Hass, psychologisch unvereinbar zu sein.

Menschen beschreiben ihre Beziehung als Hassliebe, wenn die Umstände so beschaffen sind, dass sich der Fokus der Aufmerksamkeit unter verschiedenen Bedingungen ändert; daher die Veränderung der emotionalen Einstellungen. Wenn der Liebhaber seine Aufmerksamkeit auf die Weisheit seiner Partnerin richtet, liebt er sie innig. Wenn er an die Demütigung denkt, die sie ihm zufügt, hasst er sie abgrundtief. So können die Menschen sagen: „Ich hasse dich, dann liebe ich dich . . . Dann hasse ich dich, und dann liebe ich dich noch mehr“ (Celine Dion); oder „Manchmal liebe ich dich, manchmal hasse ich dich. Aber wenn ich dich hasse, dann nur, weil ich dich liebe“ (Nat King Cole). Solche Fälle lassen sich mit der Tatsache erklären, dass emotionale Erfahrungen dynamisch sind und unterschiedliche äußere und persönliche Umstände oft unsere emotionale Haltung gegenüber ein und derselben Person verändern.

Liebe kann ein fruchtbarer Boden für die Entstehung von Hass werden. Wenn die Intensität und Intimität der Liebe nachlässt, kann Hass entstehen. Unter diesen Umständen dient der Hass als Kommunikationskanal, wenn andere Wege versperrt sind, und er dient dazu, die starke Nähe der Beziehung zu bewahren, in der sowohl Verbindung als auch Trennung unmöglich sind. Denken Sie an die folgende Aussage eines Mannes, der wegen Mordes an seiner Frau verurteilt wurde (zitiert in dem Buch Im Namen der Liebe): „Man tötet nicht immer eine Frau oder empfindet Eifersucht auf eine Frau oder schreit eine Frau an, weil man sie hasst. Nein. Weil man sie liebt, das ist Liebe.“ Zweifellos kann die Liebe sehr gefährlich sein, und Menschen haben im Namen der Liebe (und der Religion) die schrecklichsten Verbrechen begangen.

Die Behauptung, dass Liebe und Hass gleichzeitig existieren, ist schwieriger zu erklären; hier müssen wir verstehen, wie zwei so unterschiedliche Haltungen zur gleichen Zeit auf dieselbe Person gerichtet sein können. Eine Frau kann sagen, dass sie ihren Partner im Allgemeinen sehr liebt, ihn aber wegen seiner Unehrlichkeit hasst. Dementsprechend sagen die Menschen etwas wie: „Ich liebe und hasse dich gleichzeitig“. Bei dieser Art von Einstellung richten sich die tiefgreifenden positiven und negativen Bewertungen auf unterschiedliche Aspekte der Person. In ähnlicher Weise könnte eine unverheiratete Person in einer außerehelichen Beziehung die verheiratete Person zutiefst lieben, während sie die geliebte Person gleichzeitig dafür hasst, dass sie es vorzieht, die Bindung mit dem Ehepartner aufrechtzuerhalten. Ebenso können wir jemanden hassen, weil wir ihn lieben und uns nicht von unserer Liebe zu ihm befreien können oder weil diese Liebe nicht erwidert wird.

Interessant ist, dass unser Wunsch nach Ausschließlichkeit in der romantischen Liebe aufkommt, nicht aber im Hass. Im Gegenteil, im Hass wollen wir, dass unsere negative Einstellung von anderen geteilt wird. Es scheint natürlich, dass wir unser negatives Glück mit anderen teilen wollen, während wir den positiven Teil für uns behalten wollen. Bei positiven Emotionen, wenn wir glücklich sind, sind wir offener für die Aufmerksamkeit anderer Menschen, aber wir bewahren die Quelle unseres Glücks mehr.

Zusammenfassend lässt sich sagen: Denjenigen zu hassen, den wir lieben, ist vom logischen Standpunkt aus gesehen möglich, da es nicht unbedingt einen Widerspruch darstellt. Dieses Phänomen bringt jedoch eine tiefe emotionale Dissonanz mit sich, was wiederum die Zahl der Fälle dieser Art verringert.