Was ist Reaktivität überhaupt? Wir reagieren tagtäglich auf Dinge: auf das, was in unserem täglichen Leben passiert, auf die Handlungen anderer, auf Nachrichten, die wir erhalten. Müssen wir nicht auf die Welt um uns herum reagieren und antworten? Was also ist diese riskante Kategorie des „reaktiven Verhaltens“?

Michael Williams widmet seinen Blog „Agency“ den praktischen und theoretischen Aspekten der Reaktivität mit der Absicht, den Lesern zu ermöglichen, „in Situationen zu handeln, die von Verwirrung, Wut und Scham geprägt sind.“ Williams gibt uns einige Hinweise zur Erforschung dieser Fragen.

Was steckt in einem Wort?

Etymologisch gesehen haben „reagieren“ und „antworten“ sehr unterschiedliche Bedeutungen. Reagieren stammt vom lateinischen respondere ab, was so viel bedeutet wie „antworten oder etwas versprechen“. Auf Reize in der Welt um uns herum zu reagieren, bedeutet also, sie zu erkennen und in irgendeiner Form darauf zu „antworten“. Reagieren – ‚re‘ (wieder) ‚act‘ (ein Tun) – bedeutet dagegen „wieder tun“, oft mit der Konnotation einer entgegengesetzten, reziproken Kraft.

Vielleicht scheint dies ein trivialer Unterschied zu sein, ein albernes semantisches Spiel, aber es steckt eine Erkenntnis darin. Reagieren, auf ein Ereignis „zurückwirken“, bedeutet, dass das Ereignis auf sich selbst zurückgewirkt wird. Denken Sie an ein paar physikalische Beispiele, wie ein Gummiband, das auf seine Dehnung „reagiert“. Oder ein Gummiball, der darauf reagiert, dass er auf den Boden geworfen wird. Jede Kraft, die in die erste Aktion involviert ist, wird sofort umgedreht und reproduziert. Nun wird sie personifiziert. Nehmen wir an, jemand wirft einen Schlag: Es gibt viele Möglichkeiten zu reagieren, aber nur wenige Möglichkeiten zu „reagieren“! Und was ist, wenn der Schlag verbal ist?

Was für eine Schande

Nach Williams ist reaktives Verhalten untrennbar mit Erfahrungen von Scham verbunden, die sich aus der Art und Weise ergeben, wie wir als Kinder Beziehungen aufbauen. Scham kann in unserer Verletzlichkeit gegenüber den Menschen um uns herum wurzeln und in der Art und Weise, wie wir dazu ermutigt werden, Beziehungen als einen Kampf zu betrachten, um ein gewisses Maß an Kontrolle oder Dominanz über den anderen zu erhalten. Dies ist eine der Ursachen für viele Konflikte am Arbeitsplatz, die ich vermittelt habe. Wir reden uns ein falsches Gefühl der Kontrolle oder Dominanz ein, das uns hilft, uns emotional sicher zu fühlen. In Wirklichkeit macht es uns jedoch anfällig für jede Unebenheit, jede Beule oder jedes Unbehagen in einer Beziehung.

Die „Reaktion“ besteht dann in dem Versuch, jeden wahrgenommenen Kontroll- oder Dominanzverlust sofort zu korrigieren, rückgängig zu machen oder ungeschehen zu machen. Wir reagieren auf das, was passiert ist, und versuchen, unser Sicherheitsgefühl wiederherzustellen, indem wir diese falsche Realität rekonstruieren. Unsere Negativität und unsere Selbstgespräche bereiten uns auf eine verlorene Schlacht vor.

Die verlorene Schlacht

Wenn jeder Schluckauf eine Bedrohung für das eigene Selbstgefühl darstellt, kann sich alles, was schief geht, wie ein sehr persönlicher Angriff anfühlen. Alles fühlt sich wie ein Problem an, das mit dem eigenen Selbst zu tun hat, und erfordert eine Reaktion, um die Bedrohung zu beseitigen. Das ist eine Menge emotionaler Stress und eine Menge Arbeit!

Außerdem basiert das Bemühen, die Kontrolle oder Dominanz wiederherzustellen, auf einer unbewussten falschen Annahme: dass man überhaupt die Kontrolle haben kann oder dominieren muss. Der Effekt, „zurückzuschlagen“, erzeugt dann nur die nächste Situation, das nächste Unbehagen oder die nächste Ungleichheit. Man fühlt sich vielleicht für einen Moment sicher, aber um den hohen Preis, dass man Beziehungen ruiniert, Konflikte eskalieren lässt oder sich selbst für einen weiteren Sturz bereit macht.

Die meisten Menschen halten es nicht bewusst für eine gute Idee, alle ihre Beziehungen aufrechtzuerhalten, indem sie die Menschen um sich herum dominieren; dennoch ist es ein hochgradig sozialisiertes Verhalten, das wir uns vornehmen müssen, zu verlernen. Einige Beispiele für reaktives Verhalten sind offensichtlich (z. B. einen Schlag erwidern!), aber andere sind viel subtiler. Vielleicht stellt Ihnen ein Arbeitskollege viele Fragen zu Ihrer Idee, und Sie empfinden diese Fragen als Zweifel an Ihrer Kompetenz oder Autorität. Anstatt Ihr Unbehagen zu äußern oder nach einer Klärung zu fragen, sagen Sie etwas Verächtliches. Oder vielleicht kommt Ihnen das, was jemand in einer Besprechung sagt, unfreundlich oder unpersönlich vor; anstatt zu versuchen, herauszufinden, was derjenige gemeint hat, oder auf ihn zuzugehen, um Ihre Antwort konstruktiv zu formulieren, gehen Sie davon aus, dass es böse gemeint war, und schleichen sich davon und beschließen, für den Rest der Woche nicht mehr mit dieser Person zu sprechen. Angenommen, Sie und ein Kollege haben unterschiedliche Strategien, um eine Aufgabe zu bewältigen, und Sie schlagen vor, es auf Ihre Weise zu tun. Wenn er höflich und respektvoll ablehnt und mit seiner eigenen Strategie fortfährt, warum fühlt sich das manchmal wie eine Beleidigung an und löst unseren Ärger aus?

Alle oben genannten Beispiele können als reaktive Verhaltensweisen verstanden werden. Wie Williams schreibt, „denken die meisten Menschen bei Reaktivität an Schreien oder einen anderen Ausdruck von Wut. Aber es ist SO viel mehr als das! In der Tat ist sie oft so subtil, dass man gar nicht merkt, dass man überhaupt reagiert.

Win by Forfeit

In den meisten Sportarten bedeutet Forfaitieren verlieren – nicht so in der Welt des emotionalen Gleichgewichts! Sich der Idee hinzugeben, dass Unebenheiten auf der Straße normal sind, dass Dinge in Beziehungen manchmal schief gehen, auch wenn niemand es beabsichtigt, und dass es Gleichheit und Flexibilität in Beziehungen geben kann, ohne die emotionale Sicherheit zu verlieren, sind einige der Schlüssel zur Überwindung Ihrer eigenen reaktiven Reaktionen.

Reaktive Verhaltensweisen sind eigentlich nur die Symptome der Reaktivität. Sie können das Symptom behandeln, indem Sie Regeln für sich selbst aufstellen, aber eine tiefere Lösung ergibt sich aus der Konfrontation mit den unbewussten Annahmen, die die Grundlagen Ihres Selbstverständnisses und Ihrer emotionalen Sicherheit in Bezug auf Ihre Mitmenschen bilden.

Um Konflikte besser zu bewältigen, ist es eine gute Übung, Ihre reaktiven Verhaltensweisen oder Krisenherde zu erkennen und Strategien zu finden, um sie zu minimieren und zu bewältigen. Und wenn Sie zu einem Team gehören, versuchen Sie, einen Gruppendialog über Ihre jeweiligen Krisenherde zu führen, damit Ihr Team bei der Sache bleibt und nicht in chaotische Arbeitsplatz- oder Partnerschaftskonflikte verwickelt wird.

Ellen F. Kandell ist eine zertifizierte Mediatorin und Anwältin mit über 30 Jahren Erfahrung im öffentlichen und privaten Sektor. Ellen ist vom Internationalen Mediationsinstitut zertifiziert. Seit diesem Jahr ist sie Vorsitzende des Zertifizierungsausschusses des MCDR. Sie bietet Mediation, Gruppenmoderation und Schulungen für verschiedene nationale Kunden an. Kontaktieren Sie sie per E-Mail, LinkedIn, Twitter oder rufen Sie sie an unter 301-588-5390.