Sind wir mal ehrlich. Stieffamilien sind ein absoluter Nährboden für Ressentiments. Wo sonst gibt es so viele Gelegenheiten für Misskommunikation und Missverständnisse, für Gefühle der Enttäuschung und Verletzung.

Wenn man diese Gefühle nicht in den Griff bekommt, können sie sich schnell zu anhaltender Frustration, Wut und Bitterkeit verdichten, so dass viele Stiefmütter mit einem Groll leben, der viel zu überwältigend scheint, um ihn zu überwinden. Ein Groll, den viele Stiefmütter wie ein Geheimnis mit sich herumtragen. Sie haben Angst, verurteilt zu werden. Sie schämen sich, zuzugeben, dass sie wirklich ziemlich wütend auf den 6-Jährigen sind, mit dem sie das Haus teilen, und zwar aus einem Grund, der oberflächlich betrachtet nichts anderes zu sein scheint, als dass das Kind existiert.

Wir können sie als Cousins ersten Grades betrachten. Groll ist Wut, aber tiefer … und länger. Obwohl es Zeiten gibt, in denen Wut und Groll angemessen und gerechtfertigt sind, haben Untersuchungen von Enright & Fitzgibbons (2015) gezeigt, dass Groll, der über längere Zeiträume auftritt, ungesund sein kann und zu Unzufriedenheit, Reizbarkeit und sogar Depression führt. Obwohl dies noch nicht getestet wurde, könnte Ressentiments ein Grund dafür sein, dass Stiefmütter häufiger zu Depressionen neigen als andere erwachsene Mitglieder von Stieffamilien.

Es ist nicht ungewöhnlich, dass Stiefmütter mit Ressentiments zu kämpfen haben.

Stiefmutter zu sein ist schwer. Die Situation in der Stieffamilie selbst kann Stiefmütter in vielerlei Hinsicht dazu verleiten, nachtragend zu sein. Der Umgang mit abweisenden Stiefkindern, einem konfliktreichen leiblichen Elternteil und nicht akzeptierenden Schwiegereltern ist keine leichte Aufgabe. Dazu kommen noch eine Reihe anderer Faktoren, die sich auf Stieffamilien auswirken, und es ist leicht zu verstehen, warum man als Stiefmutter so häufig nachtragend ist:

– Erwartung von sofortiger Liebe und Intimität.

Stieffamilien sind die am stärksten wachsende Familienform in Australien, aber wir erwarten immer noch, dass wir uns wie eine Erstfamilie verhalten. Obwohl wir wissen, dass es inhärente Unterschiede in den Familienstrukturen gibt, was bedeutet, dass Stieffamilien und Erstfamilien nicht auf die gleiche Weise funktionieren werden und auch nicht sollten.

Zwangsläufig gibt es auf beiden Seiten Widerstand. Dieser Widerstand kann bei Stiefmüttern zu immenser Frustration und einer Wut führen, die sich so anfühlt, als ob sie einfach nicht gelöst werden kann.

Unrealistische Erwartungen an Stiefmütter kommen von allen Seiten, nicht nur von uns selbst. Sie werden von unseren Partnern, unseren Freunden, unseren Familien, unseren Nachbarn und sogar von den Expartnern an uns herangetragen. Liebe braucht Jahre, um sich zu entwickeln, und manchmal entwickelt sich in Stieffamilien keine Liebe zwischen Stiefeltern und Stiefkind. Und das ist in Ordnung. Es ist sogar normal. Stiefeltern sollten sich nicht schuldig fühlen oder dazu gezwungen werden, weil sie ihre Stiefkinder nicht sofort (oder nie) lieben. Wenn sie es doch tun, kann sich dieses Schuldgefühl – wenn es andauert und nicht angesprochen wird – im Laufe der Zeit in tief sitzende Ressentiments verwandeln.

– Die Kategorisierung von Gefühlen in Stieffamilien ist nichts, was wir in der westlichen Gesellschaft getan haben.

Wir haben keine Sprache für Stiefeltern-Stiefkind-Beziehungen, also sprechen wir über sie in Form von Gefühlen – es fühlt sich an wie eine Mutter, wie eine Tante, vielleicht eine Schwester oder eine Freundin – aber die Beziehung ist in Wirklichkeit nichts von alledem. Sie ist einzigartig und anders. Sie ist nicht wie jede andere Beziehung zwischen einem Erwachsenen und einem Kind, die nicht biologisch verwandt sind.

Die mangelnde Fähigkeit, die Beziehung in unserer Sprache und in den gesellschaftlichen Normen korrekt wiederzugeben, erhöht den Druck auf Kinder und Stiefeltern, sich Erwartungen und Bedeutungen anzupassen, die nicht passen. Es ist unangenehm, ein schlecht sitzendes Kleidungsstück über einen längeren Zeitraum zu tragen. Dies tagein, tagaus zu tun, ohne dass eine Erleichterung in Sicht ist, führt wahrscheinlich zu Gefühlen der Verärgerung.

– Jemand anderes, den man nicht wirklich kennt und vielleicht auch nicht mag, hat die Kontrolle im Haushalt.

Ob es uns gefällt oder nicht, die Beziehung eines Stiefkindes zu seinem anderen Elternteil und wie dieser Elternteil Sie als Stiefelternteil akzeptiert oder nicht akzeptiert, spielt eine Rolle. In extremen Fällen kann dies über die Beziehung zu Ihrem Stiefkind entscheiden oder sie zerstören. Zumindest kann es alles nur noch schwieriger machen.

Die Aufteilung von Zeit, Ereignissen und wichtigen Anlässen zwischen zwei Haushalten verschafft dem anderen Elternteil auch einen gewissen Einfluss auf das, was in Ihrer Welt geschieht. Sich (wiederholt) mit jemandem einigen zu müssen, der nicht dein Bestes im Sinn hat, damit du deine Familie zu besonderen Anlässen zusammen haben kannst, ist beschissen. Je nachdem, wie du dich entscheidest, darauf zu reagieren, ist es für Stiefeltern leicht, viel Zeit damit zu verbringen, wütend und nachtragend über etwas zu sein, das einfach nicht verschwinden wird.

– Man wird ständig daran erinnert, dass man ein Außenseiter ist.

Dr. Patricia Papernow (führende Stieffamilienexpertin und Wissenschaftlerin) beschreibt die Rollen des „festgefahrenen Insiders“ und des „festgefahrenen Außenseiters“, die es in Stieffamilien gibt, aber nicht in Erstfamilien. Diese Rollen gibt es in fast jeder neuen Stieffamilie, und sie bleiben jahrelang bestehen – oder so lange, wie die Familie besteht – je nach Alter der Stiefkinder, der Persönlichkeit und der Dynamik der gemeinsamen Elternschaft.

In Erstfamilien fühlen sich die Kinder zu unterschiedlichen Zeiten entweder ihrer Mutter oder ihrem Vater näher, während sie wachsen und sich entwickeln. Diese Nähe wechselt in der Regel zwischen den beiden Elternteilen hin und her und kann für einen der beiden biologischen Elternteile verletzend sein, wenn er im Moment nicht derjenige ist, der „in“ ist. Das Kleinkind, das sich nur von seinem Vater in den Schlaf wiegen lässt, ist ein gutes Beispiel dafür. Das kann ein paar Nächte oder Wochen lang so sein, und die Mutter fühlt sich dann vielleicht ein bisschen vor den Kopf gestoßen. Vor allem, wenn sie eine Hausfrau und Mutter ist. In Stieffamilien tritt das gleiche Phänomen auf, aber im Allgemeinen gibt es kein Hin- und Herschieben zwischen „in“ und „out“. Die Stiefkinder fühlen sich ihrem biologischen Elternteil näher (zu Recht) und der Stiefelternteil bleibt in der Außenseiterrolle stecken.

Wenn keine Stiefkinder anwesend sind und es nur das Paar gibt, werden die Stiefeltern oft wieder zu „Insidern“, und Gefühle der Abneigung gegen das Stiefkind, dessen Existenz die Stiefeltern in eine „Außenseiterrolle“ drängt, können aufkeimen.

– Trotz allem, was die Medien oder dein Instagram-Feed dir sagen, ist „Vermischung“ nicht das Ziel.

Die Quintessenz ist, dass der Zwang oder die Erwartung, sich selbst, den Partner und die Kinder zu „verschmelzen“, niemanden von Ihnen irgendwohin bringen wird, außer auf den langen Weg der Verbitterung. Wednesday Martin, Doktorin und Autorin des Buches „Stepmonster“, ist sogar der Meinung, dass es für die Entwicklung positiver Stieffamilienbeziehungen wichtig ist, sich nicht anzupassen. Denn wenn Sie sich nicht anpassen, versuchen Sie nicht, sich selbst, Ihren Partner oder die Kinder in etwas Neues und Perfektes zu verwandeln. Sie versuchen auch nicht, die erste Familie zu reproduzieren.

– Eine gemeinsame Elternschaft zwischen Ihnen, Ihrem Partner und der Ex ist nicht immer möglich.

Es gibt zwar einige Familien (die von den Medien geliebt werden), in denen alle Parteien gut zusammen (aber getrennt) erziehen können, aber das ist bei der Mehrheit der Stieffamilien nicht der Fall, egal wie sehr sich der Stiefelternteil bemüht. Die Vorsilbe „Co“ bedeutet „mehr als einer“, und genau das ist die Voraussetzung für ein erfolgreiches gemeinsames Elternsein in einer Stieffamilie. Wenn nicht jeder in der Lage oder willens ist, zu kooperieren, kann Co-Elternschaft nach der Standarddefinition einfach nicht stattfinden. Bei all dem Hype um perfekt funktionierende Stieffamilien, in denen die Ex und die Stiefmutter beste Freunde sind, kann eine Stiefmutter jedoch feststellen, dass sie unermüdlich versucht, eine kooperative Elternbeziehung mit der Ex aufzubauen – ohne Erfolg. Das führt dazu, dass die Stiefmutter sich selbst die Schuld gibt, sich unzulänglich fühlt und trotz allen guten Willens in einem Alptraum der Ablehnung durch den Ex (und möglicherweise die Stiefkinder) lebt. Im Laufe der Zeit können sich erhebliche Gefühle des Grolls entwickeln und schwären.

– Zusätzliche Kinder verursachen eine zusätzliche finanzielle Belastung.

Finanzen, insbesondere der Unterhalt für die Kinder, können in Stieffamilien ein großes Streitthema sein. Dies wird umso deutlicher, wenn ein „zusätzliches Maul zu stopfen“ ist. Wenn Ihr leibliches Kind aufgrund finanzieller Zwänge auf Dinge verzichten muss, die Ihrem Stiefkind in seinem Alter zur Verfügung standen, kann das sehr schwierig sein. Die meisten Stiefeltern denken wahrscheinlich irgendwann einmal darüber nach, was für ihr Kind möglich wäre, wenn ihr Partner keinen Kindes- und/oder Ehegattenunterhalt zahlen würde. Und wenn sie nicht gehen, ist der Groll nicht weit entfernt.

– Für viele Stiefeltern kann sich das Fehlen von Anerkennung seitens des Partners, der Stiefkinder und/oder der Ex für all die Erziehungsarbeit, die sie leisten, wie ein Schlag in die Magengrube anfühlen.

Mehr noch, wenn man schon lange dabei ist, wesentlich zu ihrer Pflege und Erziehung beiträgt und/oder keine eigenen Kinder hat.

– Es gibt eine ganze Reihe von Stiefmüttern, die beschlossen haben, keine eigenen Kinder zu haben.

Wenn die Realität des Zusammenlebens mit einem Partner mit Kindern bedeutet, dass man nicht die „unbeteiligte“ Stiefmutter sein kann, die man sich wünscht, kann das zu Gefühlen der Verärgerung gegenüber dem Partner und manchmal auch zu unangebrachter Verärgerung gegenüber den Stiefkindern führen. Alleinerziehende können zu Recht jede Hilfe gebrauchen, die sie bekommen können. Ihr Partner ist da keine Ausnahme. Wenn Sie mit den Kindern zu Hause wohnen, kann es sein, dass Ihr Partner Ihre Hilfe bei der Betreuung der Kinder in Anspruch nimmt – auch wenn Sie sich ganz bewusst gegen die Elternschaft entschieden haben. Möglicherweise stellen Sie auch fest, dass Sie einen Teil oder die meiste Zeit zu den Haushaltskosten beitragen, zu denen auch das Kind gehört, obwohl dies nie Ihre Absicht war. Es kann eine Herausforderung sein, mit Ihrem Partner über diese Themen zu sprechen. Es ist ein heikles und emotionales Thema. Wenn Ihr Partner defensiv klingt oder zu sein scheint, kann das nicht dazu führen, dass Sie sich verkriechen, Ihre Frustration in sich hineinfressen und sich wie eine sehr nachtragende Stiefmutter fühlen.

Der beste Weg, mit Ärger umzugehen, ist, sich nicht darauf einzurichten, wo immer es möglich ist.

Wie Brene Brown sagt: „Erwartungen sind Ressentiments, die nur darauf warten, zu entstehen“. Es gibt nur wenige Orte, an denen man mehr unrealistische Erwartungen antrifft als im Leben einer sich neu bildenden Stieffamilie.

Die Unterschiede zwischen Erstfamilien und Stieffamilien zu verstehen, ist ein wesentlicher Schritt, um den Groll der Stiefeltern zu minimieren und zu überwinden.

Wir haben eine Fülle von Informationen dieser Art auf dem Blog, um Ihre Wissensbasis zu erweitern. Diese Beiträge sind ein guter Anfang:

5 Dinge, die Sie über erfolgreiche Stieffamilien wissen müssen

Die Bande, die verbinden: Loyalitäten in Stieffamilien

Der Beziehungsunterschied: Unvermeidliche Unterschiede zwischen der Beziehung eines Elternteils zu einem biologischen Kind und einem Stiefkind

Außen vor? Insider-/Außenseiter-Beziehungen in Stieffamilien

Wenn es um Prävention geht, ist es auch wichtig, sich daran zu erinnern, dass „Nein“ ein vollständiger Satz ist.

Und einer, den nachtragende Stiefmütter vielleicht regelmäßiger verwenden sollten.

Wollen Sie die Gefühle des Grolls überwinden, die Sie bereits hegen?

Die Forschung sagt, dass es an der Zeit ist, an der Vergebung zu arbeiten.

Viele von uns, ob Stiefvater oder nicht, tun sich schwer mit dem Vergeben. Das Loslassen von Schmerz, Hilflosigkeit und Wut ist gut für unsere Gesundheit. Es ist gut für unser Wohlbefinden. Es ist gut für unsere Beziehungen. Aber das ist nicht immer leicht. Und je tiefer die Verletzung ist, desto länger kann es dauern, sie zu überwinden.

Dr. Fred Luskin vom Vergebungsprojekt der Universität Standford hat 9 Schritte gefunden, die notwendig sind, um einen Groll zu überwinden und Ressentiments loszulassen:

1. Bewusstheit – Sie müssen sich Ihrer Gefühle des Grolls bewusst sein und sie benennen können. Um mit dem Verzeihen zu beginnen, müssen Sie wissen, was die Ursache Ihres Grolls ist, und Sie müssen in der Lage sein, Ihre Gefühle über das, was passiert ist, zu artikulieren – wütend, traurig, beschämt, konfliktgeladen usw.

2. Bei der Vergebung geht es um Sie, nicht um jemand anderen. Du kannst nicht vergeben, nur weil jemand anderes es von dir verlangt oder dir sagt, dass du es tun sollst. Du musst dich verpflichten, das zu tun, was du tun musst, um dich besser zu fühlen, um deiner selbst willen.

3. Frieden, nicht Versöhnung – erwarte nicht, dass du dich mit der Person versöhnen kannst, von der du dich verletzt fühlst. Du suchst nach Frieden und einem Abschluss. Nicht mehr. Nicht weniger.

4. Bleibe in der Gegenwart. Heile die verletzten Gefühle, die du jetzt fühlst – nicht die gekränkten oder verletzten Gefühle, die vor 10 Minuten oder sogar 10 Jahren passiert sind.

5. Machen Sie eine Beruhigungsübung. In dem Moment, in dem Sie sich aufregen, machen Sie eine tiefe Atmung oder eine andere Übung zur Stressbewältigung, um Ihren Geist wieder in einen ruhigen Zustand zu bringen. Das ist besonders wichtig, wenn der Anblick Ihres Stiefkindes oder das Wissen, dass es bald nach Hause kommen wird, bei Ihnen Gefühle des Grolls hervorruft.

6. Konzentrieren Sie sich auf das, was Sie kontrollieren können. Wir müssen aufhören, von anderen Menschen Dinge zu erwarten, die sie nicht bereit sind zu geben. Eine Entschuldigung ist wahrscheinlich eines dieser Dinge.

7. Bewusst weitergehen. Anstatt die Situation immer und immer wieder in deinem Kopf zu wiederholen. Lassen Sie es. Füllen Sie diesen Raum mit einer Tätigkeit, die Ihnen Freude bereitet. Zwingen Sie sich, wenn es sein muss. Es wird leichter werden, je mehr Sie es geschehen lassen. Übung macht den Meister.

8. Sei die Veränderung, die du willst. Die beste Rache ist ein gut gelebtes Leben. Sich auf die Verletzung zu konzentrieren, gibt der Person (oder den Dingen), die dich verletzt haben, die Macht. Nimm sie dir zurück, indem du die Freude und die Freundlichkeit in dir und um dich herum findest.

9. Ändere deine Geschichte. Du konntest vielleicht nicht den Anfang der Geschichte deines Kummers erschaffen, aber du kannst das Ende schreiben. Machen Sie sie zu einer Geschichte des heldenhaften Vergebens.

Während Sie daran arbeiten, Ihren Groll gegen Vergebung einzutauschen, denken Sie daran, dass Sie und Ihr Partner ein Team sind.

Schließen Sie die Person nicht aus, die Sie in das Stieffamilienleben eingeführt hat und die Sie am meisten liebt. Sich an Ihren Partner anzulehnen, wird Ihnen helfen – vor allem, wenn Sie feststellen, dass er oder sie zu Ihren Gefühlen des Grolls in Ihrer Stieffamilie beiträgt.