Es gibt nur wenige Dinge, die so schwierig zu handhaben sind wie der Raum zwischen uns und anderen. Wenn wir uns zu nahe kommen, fühlen wir uns erdrückt; wenn wir uns zu weit entfernen, fühlen wir uns verlassen.
Das Wegstoßen von Menschen kann viele Formen annehmen. Man kann verbal oder körperlich aggressiv sein oder, was genauso destruktiv ist, sich emotional abgrenzen. Das Wegstoßen von Menschen zeigt, dass uns jemand noch etwas bedeutet. Gleichgültigkeit ist schließlich eine größere Form der Beleidigung.
Menschen wegzustoßen ist eng mit dem Begehren verbunden. Für den französischen Psychoanalytiker Jacques Lacan ist das Begehren immer unvollständig, weil es von außen kommt. Lacan setzt die psychische Entwicklung in Beziehung zu der Frage „Che vuoi?“ („Was willst du?“).
Das Begehren bildet sich zum Teil dadurch, dass wir versuchen herauszufinden, was uns Menschen mit sehr widersprüchlichen Wünschen im frühen Leben vermitteln. Bei Kleinkindern und Jugendlichen ist die Wahrscheinlichkeit besonders groß, dass sie Menschen wegstoßen, um ihr Verlangen von dem der „anderen“ zu trennen. Diese Aufgabe ist unerlässlich, um ein Gefühl für ein „Ich“ zu entwickeln, das den Wechselfällen des Lebens standhalten kann.
Da die Wünsche und Bedürfnisse anderer Menschen grundsätzlich unerkennbar sind – wir können nie genau wissen, was sie denken -, versagt der „Andere“ immer, weil er dich nie kennen kann.
Unsere Fähigkeit, mit diesen Mini-Versagern umzugehen oder sie als katastrophal zu betrachten, hängt von der Sicherheit ab, die wir vor allem durch frühe Beziehungen zu Bezugspersonen erfahren haben. Psychotherapie funktioniert oft durch Momente des Bruchs in der therapeutischen Beziehung ebenso wie durch Momente der Verbindung. Die Erfahrung, dass Unstimmigkeiten repariert werden können, dass nicht alles verloren ist, kann dazu beitragen, dass wir uns auf gute Formen der Beziehung einlassen.
Der Aspekt des fehlenden Stücks ist in unseren Beziehungen zu anderen Menschen von entscheidender Bedeutung; manchmal stoßen sich die Partner gegenseitig weg, um ein Gefühl des Verlusts zu erzeugen, damit sie wieder Lust verspüren. Dieser Push-me-pull-me-Zyklus kann sich als süchtig machend erweisen, ein Muster, das durch unsere kulturelle Idealisierung berühmter stürmischer Romanzen wie die von Justin Bieber und Selena Gomez oder auch von Elizabeth Taylor und Richard Burton aufrechterhalten wird – die sich gegenseitig weggeschoben und dann wiedergefunden haben, öfter als viele von uns ein warmes Abendessen hatten.
Um stabile Beziehungen zu führen, muss man im Allgemeinen akzeptieren, etwas von der Intensität der frühen Phasen einer Beziehung zu verlieren, wenn der „andere“ das verlockende Versprechen hält, uns zu befriedigen. Das ist ein unglücklicher Zustand.
Je mehr widersprüchliche, inkonsistente oder unangemessene Botschaften Menschen in ihrem frühen Leben von der Welt erhalten, je mehr Verwirrung darüber herrscht, wer man sein soll, desto eher stößt man Menschen von sich. Wenn z. B. ein Elternteil zu präsent war und nur bestimmte Ideale, wie ein Kind sein sollte, vertrat („ein guter Schüler“, „ein mädchenhaftes Mädchen“), kann eine Person sich unbewusst für die Eltern aufopfern und versuchen, deren Wünsche um jeden Preis zu erfüllen. Das Wegstoßen von Menschen kann sich hier als einziger Ausweg anfühlen.
Wenn das Verlangen von außen schon früh missbräuchlich (körperlich, sexuell, emotional) oder vernachlässigend war, kann die Nähe im Erwachsenenleben so bedrohlich sein, dass eine Art psychologischer Graben als Schutz errichtet wird. Wenn jemand droht, zu nahe zu kommen, insbesondere wenn man das Gefühl hat, dass er Aspekte des Selbst, für die man sich schämt, miterleben könnte, wird er weggestoßen.
Viele Menschen schwanken zwischen dem Wunsch, sich an andere Menschen zu klammern, die endlich eine erholsame Erfahrung bieten könnten, und dem Bedürfnis, diesen psychologischen Graben zu erhalten, der einst dringend benötigte Sicherheit bot. Das Wegstoßen von Menschen in all diesen Szenarien ist eine existenzielle Überlebensstrategie, die zu einem Standard geworden ist, die wir aber nicht wiederholen müssen, wenn wir Unterstützung finden, um mit anderen Beziehungsformen zu experimentieren.
Es ist wichtig, sich zu überlegen, was man wegstößt, wenn man einen geliebten Menschen oder sogar einen Fremden wegstößt. Es kann sein, dass die Person einen nervt oder schlecht für einen ist. Die Hölle können schließlich andere Menschen sein. Aber die Person kann auch eine Chiffre für jemanden aus der eigenen Vergangenheit sein oder ein Aspekt von sich selbst, den man abgespalten und in den anderen projiziert hat. Das Wegstoßen von Menschen kann in diesen Fällen eine vorübergehende Erleichterung von Angst oder Unruhe bewirken, aber die Spannung, die sich aufgebaut hat, wird wahrscheinlich wiederkehren, wenn die Ursachen nicht angegangen werden.
Das wiederholte Wegstoßen von Menschen ist ein häufiges Anzeichen für psychische Probleme wie Depressionen und Traumata. Wenn eine erzwungene Distanz die einzige Reaktion auf die Welt ist, kann die innere Welt ebenso verarmt werden. In solchen Fällen ist es wichtig, zu versuchen, einige soziale Bindungen auf eine Weise wiederherzustellen, die sich nicht zu aufdringlich anfühlt, da sonst die Abwehrkräfte einsetzen.
Aus diesem Grund ist es zwar wichtig, dass die derzeitige kulturelle Verpflichtung zum Reden besteht, doch kann es besser sein, jemanden erst langsam wieder dazu zu bringen, eine Beziehung eingehen zu wollen, zum Beispiel durch eine gemeinsame Aktivität, die weniger Beziehungsdruck ausübt, wie das gemeinsame Anschauen eines Films.
Damit kommen wir zu der Wichtigkeit, die Möglichkeit zu haben, sich von anderen zu trennen, wenn wir uns von ihnen über- oder unterwältigt fühlen. Die Therapiekultur hat die Fantasie genährt, dass wir uns immer mit anderen verbunden fühlen können, dass wir uns immer zufrieden fühlen sollten. Diese verinnerlichten Imperative können dazu führen, dass wir Menschen wegstoßen, wenn sie uns dieses Gefühl nicht vermitteln. Die Vorstellung, dass es immer eine bessere Option gibt, oder die Schuld und Scham, die wir empfinden, wenn wir jemanden, den wir lieben, weggestoßen haben, verhindern, dass wir lernen, Frustration und Enttäuschung in Beziehungen zu tolerieren.
Diese kulturellen Imperative können auch dazu dienen, Menschen in eine Lebensweise zu pressen, die ihren Neigungen nicht entspricht, und so Unterschiede in Behinderungen umzuwandeln (z. B. indem jemandem mit Asperger-Syndrom normative Beziehungsziele auferlegt werden, was oft ein verzweifeltes Wegstoßen provoziert).
Paare, die gut funktionieren, haben dies oft dadurch erreicht, dass sie gesellschaftlich sanktionierte Wege gefunden haben, andere wegzustoßen, anstatt aufrührerische Kommentare abzugeben, die Vernichtungsängste auslösen, wie z. B. „Ich brauche etwas Abstand“. Gartenarbeit, Spaziergänge mit dem Hund, Kunst und andere Aktivitäten können eine Möglichkeit sein, sich von dem Zwang zur Beziehung zu befreien, wenn die Welt zu viel wird. Dann kann man wieder in die Beziehung zurückkehren.
Den Raum zwischen uns und anderen zu navigieren, ist eine der großen Aufgaben im Leben, eine, die wir vielleicht nie ganz meistern. Ein wenig Humor und ein wenig Kommunikation über unsere unvermeidlichen Misserfolge beim effektiven Umgang mit dieser Grenze können dazu beitragen, die Ladung abzubauen, die uns dazu bringt, Menschen gewaltsam wegzustoßen.
– Jay Watts ist ein klinischer Psychologe, Psychotherapeut und leitender Dozent
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