Ich bin eine Frau Mitte 30 in Bengaluru. Verheiratet seit einem Jahrzehnt. Mutter eines Kindes. Eine Berufstätige auf mittlerer Ebene, die man normalerweise als jemanden bezeichnen würde, der ein perfektes Leben führt.
Aber ich habe es satt, dem Stereotyp dessen zu entsprechen, was die Gesellschaft von Frauen verlangt. Sei eine gute Ehefrau. Eine großartige Mutter sein. Sei eine gründliche Berufstätige, die genau die richtige Zeit im Büro verbringt, damit man dir nicht vorwirft, dein Familienleben zu vernachlässigen. Letzten Endes wird man in keinem der vielen Jobs, die man täglich ausübt, gerecht, aber hey, es gibt ja immer noch den Frauentag, an dem man so tun kann, als sei man ein Übermensch.
Ich beschloss, aus der Kiste auszubrechen, in die mich das Leben gesteckt hatte. Ich wollte mehr. Zumindest in meinem Privatleben, wo ich mich am meisten enttäuscht fühlte, wo ich nicht gleichberechtigt mitspielen konnte. Ich hatte über Gleeden gelesen, eine Dating-App für verheiratete Menschen. Wie alle anderen, die schon lange verheiratet sind und den Glanz der Romantik gegen die Unruhe der Häuslichkeit eingetauscht haben, war ich furchtbar neugierig. Und ich brauchte die Bestätigung, dass ich immer noch in der Lage war, intelligente und witzige Gespräche zu führen, dass ich die Gefühle eines Mannes aufwühlen konnte, dass ich begehrt werden konnte.
Ich wagte den Sprung. Ich erstellte einen Fake-Account auf Gleeden und loggte mich ein. Während viel über die modernen Dating-Apps gesagt wurde, bei denen Frauen den Männern oft vorwerfen, dass sie nur mit ihnen ins Bett springen wollen, war eines der ersten Dinge, die mir klar wurden, dass Sex nicht das einzige war, was angeboten wurde. Es war nur eines der Dinge, die angeboten wurden. Natürlich gab es auch gelegentlich Nachrichten der Art „Welche Größe hast du?“, aber die meisten Männer auf der App fühlten sich in ihren Ehen unzufrieden oder einsam. Auch sie waren auf der Suche nach freundschaftlicher Gesellschaft. Sex war ein Nebenprodukt, wenn die Dinge über die Grenzen der App hinausgingen.

Das Protokoll war einfach. Ein paar Tage lang haben wir uns im Chatroom der App unterhalten. Wenn wir eine Verbindung hergestellt hatten und das Gefühl hatten, dass der andere kein Freak war, wechselten wir zu einem anderen Chat-Interface, außerhalb der App. Der Grund dafür ist, dass eine Dating-App, in der es immer mehr Männer als Frauen gibt, für eine weibliche Nutzerin ablenkend sein kann. Man wird im Minisekundentakt mit Nachrichten bombardiert. Wenn ein Gespräch gut läuft, möchte man es von all dem ablenken. Ich nenne es „Going to My Living Room“, wo man den ganzen Tag über Nachrichten austauscht und sie beantwortet, wenn es die Zeit erlaubt. Einfaches, lockeres Flirten in einem anonymen Chat-Fenster. Wohlgemerkt, nicht WhatsApp. Das gilt als die nächste Stufe.

Dann begann ich mich auf das Bettgeflüster zu freuen. Es ist wie der berauschende Rausch einer ersten Verliebtheit. Etwas, das in den üblichen zweiminütigen Gesprächen mit meinem Ehepartner über das Mittagessen, was das Kind in der Schule gemacht hat, wie wir unsere anstehenden Besorgungen am Wochenende erledigen mussten und andere solch erheiternde Themen völlig fehlte.
Als ich nach der App süchtig wurde, traf ich im Laufe eines Jahres insgesamt acht, die ich als gute Männer bezeichne, persönlich, bei Drinks und Abendessen. Das geschah erst, nachdem wir uns miteinander angefreundet hatten. Bei solchen Treffen in einer Kneipe oder einem Restaurant drehten sich unsere Gespräche um Moral, Ehe und Alltägliches. Sie erzählten mir von anderen Frauen, die sie über die App kennen gelernt hatten. Hausfrauen, Firmenchefs, Unternehmerinnen, Marathonläuferinnen und so weiter. Sie alle nutzten Gleeden.

Während ich zuhörte, begann mir die Realität zu dämmern. Wie ein Paar in einer Ehe – nach Jahren der Liebe, des Konflikts, der Geborgenheit, der Kindererziehung und der unterschiedlichen Lebenswünsche – beginnt, sich nicht mehr zu sehen. Mir wurde klar, dass dies normal ist und jedem passiert. Viele weigern sich, dies anzuerkennen, weil wir dazu erzogen wurden, an das Glück für alle Zeiten zu glauben.
Es war, als würde ich in eine Art Spiegel schauen. Was die Männer über ihre Frauen beklagten, machte ich vielleicht auch mit meinem Ehepartner? Vielleicht war er in unserer Ehe noch einsamer, hatte aber einen anderen Weg gefunden, damit umzugehen, indem er sich in der Arbeit ertränkte?
Schließlich ließ ich mich auf jemanden ein, mit dem ich mehr als nur essen und trinken ging. Ich nenne ihn meinen FILF. Oder Friend I Like to F@#$. Wir versuchen, es einfach zu halten. Wir sind ein emotionaler Anker für den anderen. Wir bieten uns gegenseitig Sex an, wenn wir können. Aber es ist nicht einfach, denn menschliche Gefühle können nicht immer transaktional sein.
Man könnte argumentieren, dass ich all diese Mühe und Energie darauf verwenden könnte, meine Ehe zu reparieren. Aber nach einem Jahrzehnt Ehe weiß ich, dass die grundlegenden Probleme zwischen meinem Mann und mir nie verschwinden werden.
Anstatt mich darüber zu ärgern, habe ich beschlossen, die Unvollkommenheit des Ganzen zu akzeptieren. Im Gegenzug habe ich beschlossen, die Anzahl der Glücksfälle für mich selbst konstant zu halten. Denn das hat mich zu einem besseren Ehepartner gemacht, statt zu einem griesgrämigen.
Bin ich schuldig? Nein. Ich habe beschlossen, meine Schuldgefühle in Freundlichkeit und Toleranz gegenüber den Fehlern und der allgemeinen Idiotie meines Ehepartners umzuwandeln. Ich kann jetzt über unsere Streitereien mit jemand anderem lachen. Und mache Witze über die meines Vaters mit seiner Frau.
In einer Gesellschaft, in der außereheliche Affären ein Tabu sind, sehe ich, wie die Generation der Babyboomer, der Xennials und der Millennials wie ich die Sinnlosigkeit des Ewigseins erkennt. Es geht eher darum, den Frieden zu bewahren. Vielleicht ist es egoistisch, aber was bringt es, Konflikte zu schüren und in einem wütenden Chaos zu enden? Wenn ich stattdessen mein Glück finde, ohne das Leben zu zerstören, ist das dann nicht die klügere Lösung?
Im Moment habe ich das Gefühl, dass ich davor bewahrt wurde, in Verzweiflung zu versinken. Mein Selbstwertgefühl und meine Chuzpe sind wieder da. Mein Ehepartner ist erstaunt über den Humor, den ich beim Essen an den Tag lege. Ich habe mit meinem FILF Fähigkeiten und Hobbys erlernt, die mein Leben ausfüllen, anstatt die „How to Harm the Husband“-Serie zu planen. Das ist meine Version von „glücklich bis ans Lebensende“
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