Willkommen zu Down to Find Out, einer Kolumne, in der Nona Willis Aronowitz Ihre wichtigsten Fragen zu Sex, Dating, Beziehungen und allen Grauzonen dazwischen beantwortet. Haben Sie eine Frage an Nona? Schicken Sie sie an [email protected].
Q: Viele Leute in meinem Umfeld reden über den ersten Kuss, zusammen mit anderen ersten Malen, wenn Sie verstehen, was ich meine. Sogar jetzt, wo ich mit meinen Mannschaftskameraden zusammensitze, reden sie darüber und ich verstehe das nicht. Ich will es nicht, und wenn ich daran denke, fühle ich mich so unwohl. Ich weiß nicht, ob es daran liegt, dass ich einfach religiös bin und so erzogen wurde, oder ob ich asexuell bin. Die Leute reden darüber, was es bedeutet, schwul und bi zu sein, aber ich weiß nicht, was Asexualität bedeutet. Was ich also frage, ist: Woher weiß man, ob man asexuell ist, und was zum Teufel ist sexuelles Verlangen?-Mollie, 16
A: Liebe Mollie,
Ich habe bei dem Bild von dir, wie du heimlich an dieser E-Mail tippst, während deine Freunde auf der Tribüne sitzen und über Sex reden, anerkennend gelächelt. Du hast Fragen, nur nicht dieselben, die deine Freunde haben, aber Gott segne das Internet: Ich bin hier, um dir zu helfen.
Die grundlegende Definition einer asexuellen Person ist laut dem Asexuality Visibility & Education Network (AVEN) jemand, der „keine sexuelle Anziehung erfährt.“ Beantworten wir also Ihre zweite Frage, bevor wir zu Ihrer ersten kommen: Was zum Teufel ist sexuelles Verlangen? Wie die Definition von „Sex“ selbst ist auch diese höchst subjektiv und schwer zu fassen. Manche Menschen beschreiben es als ein körperliches Gefühl, das den Wunsch verspürt, jemanden zu küssen oder geküsst zu werden, den Körper eines anderen zu berühren oder von einer anderen Person berührt zu werden. Wenn man aber noch nie jemanden auf sexuelle Weise geküsst oder berührt hat und sich deshalb nicht sicher ist, ob man es will, kann sich sexuelles Verlangen auch so äußern, dass man ständig in der Nähe von jemandem sein möchte, sich zu ihm hingezogen fühlt oder aufgeregt und nervös wird, wenn man das Objekt der Begierde erblickt. Meine allerersten Schwärmereien, bevor ich wusste, was Sex bedeutet, fühlten sich wie ein ausgeprägtes Verlangen nach der Gesellschaft einer Person an, auch wenn sie nicht in der Nähe war, so wie man sich nach einem Lieblingsessen sehnt, wenn man Heißhunger hat, oder nach einem weichen Pullover bei kühlem Wetter.
Wenn du keines dieser Dinge fühlst, bist du vielleicht asexuell. Aber laut einigen Experten, die ich hinzugezogen habe, bist du vielleicht auch nicht asexuell.
Lass uns dein Unbehagen mit öffentlichen Sexgesprächen und deinen Mangel an sexuellem Verlangen auseinanderhalten – denn das sind zwei verschiedene Dinge. Wenn man in die Highschool kommt, wird erwartet, dass man sich sexuell erkundet (und dann darüber spricht), unabhängig davon, ob man tatsächlich den Drang dazu verspürt – ich kann mir also vorstellen, dass es dir unangenehm ist, bei diesen Diskussionen dabei zu sein. Denken Sie daran, dass der Druck, mit jemandem ins Bett zu gehen und seine Freunde zu beeindrucken, das Gerede Ihrer Teamkollegen vielleicht mehr motiviert als das tatsächliche sexuelle Verlangen. „Viele junge Menschen lügen über ihre sexuellen Gefühle und Erfahrungen, um ‚dazuzugehören'“, sagt Debby Herbenick, PhD, MPH, Professorin für sexuelle und reproduktive Gesundheit an der Indiana University School of Public Health und Autorin von Sex Made Easy. Die Studenten, mit denen sie arbeitet, erzählen ihr, dass sie „über sexuelle Gefühle, Selbstbefriedigung, Sex oder Orgasmen lügen“
Der Grund für diese Lügen liegt zum Teil darin, dass die Altersspanne, in der sich sexuelles Verlangen zeigt – wenn es überhaupt auftritt -, sehr groß ist. Herbenick sagt, dass manche Menschen bereits in der Pubertät erregt werden, während bei anderen „das sexuelle Verlangen Jahre braucht, um sich zu entfalten.“ Es kann mit 16, 19 oder bis weit in die 20er Jahre hinein beginnen. „Wenn mich junge Menschen fragen, ob sie asexuell sind, sage ich in der Regel, dass ich nicht wissen kann, wie ihr Muster sexueller Anziehung aussehen wird“, sagt Herbenick. Mit anderen Worten: Die Antwort auf Ihre Frage könnte altersbedingt sein und sich in ein paar Jahren sehr wohl ändern.
Mit diesem Vorbehalt im Hinterkopf werden Sie vielleicht nie sexuelles Verlangen verspüren – und das ist völlig in Ordnung. David Jay, Gründer des Asexuality Visibility and Education Network, war als Teenager in genau dieser Situation. „Ich erinnere mich, dass ich als junger Mensch ständig das Gefühl hatte, nicht zu verstehen, worüber alle anderen so viel Aufhebens machen“, sagt er. Jay fand das Wort „asexuell“ als „ein nützliches Werkzeug, um diese Erfahrung zu beschreiben und zu erforschen, wer ich bin und was ich will.“
Allerdings, so warnt er, ist Asexualität „genau das: ein Werkzeug. Keine innere Wahrheit, keine medizinische Diagnose. Wenn es sich nützlich anfühlt, benutze es. Wenn es sich jemals nicht mehr nützlich anfühlt, hör auf, es zu benutzen.“ Es kann hilfreich sein, von anderen zu hören, die dieses Identifizierungsinstrument verwenden – AVEN hat mehrere FAQs auf seiner sehr umfassenden Website. Worte, die den Grad des sexuellen Verlangens oder dessen Fehlen beschreiben, sind auch nicht in Stein gemeißelt oder schwarz-weiß. Letztendlich, so Jay, könnte es sinnvoll sein, Begriffe wie „demisexuell“ zu verwenden, wenn man sexuelle Anziehung nur dann verspürt, wenn man sich in einer emotionalen Beziehung befindet, oder „grau-a“, wenn man sich auf einem Spektrum zwischen sexuell und asexuell befindet.
Und dieses Spektrum ist riesig. Morag Yule, PhD, eine Psychologin am Toronto Sexuality Centre, die die sexuellen Fantasien asexueller Menschen untersucht hat, hat die vielen Erfahrungen, die Asexualität umfassen kann, näher erläutert: Manche Menschen, die sich als asexuell bezeichnen, verspüren nur ab und zu oder für ganz bestimmte Menschen Verlangen. Andere haben sexuelle Fantasien und masturbieren, wollen aber keinen körperlichen Sex mit anderen Menschen haben. Wieder andere haben Partner, für die sie romantische Gefühle hegen, und haben sogar „aus anderen Gründen als sexuellem Verlangen angenehmen Sex mit ihnen“ – etwa aus emotionaler Nähe oder Verbundenheit oder weil sie ihren Partner einfach lieben. „All diese Arten des Seins sind normale Arten des Erlebens von Sexualität“, sagt Dr. Yule.
Sind diese Gefühle also angeboren oder sind sie erlernt? Sie haben erwähnt, dass Ihr Unbehagen gegenüber Sex mit Ihrer Religion zusammenhängen könnte, und damit könnten Sie Recht haben. Aber auch hier gibt es einen Unterschied zwischen offenem Reden über Sex und individuellem Verlangen. In vielen Religionen ist es verpönt, offen über Sex zu sprechen, vor allem für Menschen, die keine heterosexuellen Männer sind, und das ist schwer zu verlernen. Es ist auch völlig in Ordnung, wenn man seine Gedanken über Sex für sich behält.
Das heißt aber nicht, dass man sich dafür schämen muss, wenn man seine Gedanken über Sex für sich behält. Sexuelle Scham – die oft (aber nicht ausschließlich) mit religiösen Botschaften über Sex zusammenhängt – kann tief sitzen und unsere Fähigkeit, sexuelles Verlangen zu empfinden, blockieren. „Wenn uns beigebracht wird, dass Sex in irgendeiner Weise falsch oder schlecht ist, kann dieses Gefühl, dass es falsch ist, dazu führen, dass wir uns unwohl fühlen, wenn wir an Sex denken“, sagt Dr. Yule. „Es ist manchmal schwierig, den Unterschied zu erkennen, aber es kann hilfreich sein, darauf zu achten, warum dieses Unbehagen auftritt – welche Gedanken und Gefühle kommen bei Ihnen auf, wenn Sie dieses Unbehagen spüren? Woran erinnert es Sie? Können Sie irgendwelche Gründe für das Unbehagen erkennen?“ Wenn Sie immer noch die Vermutung haben, dass Ihr mangelndes Verlangen mit negativen oder „sündigen“ Assoziationen zusammenhängt, könnte es hilfreich sein, einige sexpositive Bücher und Artikel zu lesen, die Sex als einen gesunden und angenehmen Teil des Lebens darstellen. Fangen Sie mit Heather Corinnas S.E.X. an, oder lesen Sie Salty, ein inklusives, bejahendes sexuelles Wunderland (und mein derzeitiger Favorit für Geschichten über Lust und Identität).
Unterm Strich? Sexualität ist ein äußerst komplexes Thema, und man kann nicht erwarten, dass man es mit 16 Jahren verstanden hat. Unabhängig davon, was sich in den nächsten Jahren entwickelt, solltest du dich niemals für dein sexuelles Verlangen schämen. Und nur weil dieses Verlangen vielleicht nie auftaucht, heißt das nicht, dass du nicht mit anderen zusammen sein kannst – es könnte nur anders aussehen als die Beziehungen deiner Freunde. Anstelle eines Kusses ist es vielleicht eine Art tiefes Gespräch mit jemandem oder etwas anderes, das für dich emotional sehr stark ist“, sagt Jay. „Finden Sie Menschen, die bereit sind, diese Art von Intimität genauso zu feiern wie den ersten Kuss.“
