Vor ein paar Jahren hat eine Freundin die Forschungsergebnisse, die zu meinem neuen Buch über die Psychologie sozialer Netzwerke, Facebuddha, geführt haben, ganz sachlich abgetan. Sie sagte: „Soziale Medien sind da, um zu bleiben.“ In der Tat haben die sozialen Medien eine so allgegenwärtige, überwältigende Präsenz und Macht in der Gesellschaft erlangt, dass es undenkbar scheint, dass wir sie jemals aus unserem Leben verbannen könnten.
Aber genau das schlage ich vor, dass wir es tun. Und ich bin nicht allein. Sogar ehemalige Facebook-Insider schlagen Alarm, wenn es um das weltgrößte soziale Netzwerk geht.
Der ehemalige Vizepräsident für Nutzerwachstum von Facebook, Chamath Palihapitiya, sagte kürzlich: „Wir haben Werkzeuge geschaffen, die das soziale Gefüge der Gesellschaft zerreißen“, und riet den Menschen, eine „harte Pause“ von den sozialen Medien einzulegen. Seine Äußerungen spiegeln die Äußerungen des Facebook-Gründungspräsidenten Sean Parker wider, der sagte, dass soziale Medien eine „soziale Validierungs-Feedback-Schleife“ bieten („ein kleiner Dopamin-Kick… weil jemand ein Foto oder einen Beitrag geliked oder kommentiert hat“), die genau das ist, was sich ein Hacker wie ich ausdenken würde, weil man eine Schwachstelle in der menschlichen Psychologie ausnutzt. Dies deckt sich mit dem, was Tristan Harris gesagt hat und was ich in einem kürzlich erschienenen Pacific Heart-Beitrag aufgegriffen habe – dass die sozialen Medien ein „Wettlauf auf den Grund des Gehirns“ sind.
Sind diese Ängste übertrieben? Was machen die sozialen Medien mit uns als Individuen und als Gesellschaft? Da über 70 % der amerikanischen Jugendlichen und Erwachsenen auf Facebook sind und mehr als 1,2 Milliarden Nutzer die Website täglich besuchen – wobei die durchschnittliche Person mehr als 90 Minuten pro Tag auf allen Social-Media-Plattformen zusammen verbringt -, ist es wichtig, dass wir uns über den Social-Media-Genie klar werden, denn es ist wahr – er geht nicht in die Flasche zurück, ohne dass wir uns darum bemühen. Unser Wunsch, mit anderen in Kontakt zu treten und uns auszudrücken, hat unerwünschte Nebenwirkungen. Soziale Medien können uns tatsächlich von der Zugehörigkeit wegführen, die wir ursprünglich gesucht haben.
Die Probleme mit sozialen Medien
Soziale Medien sind natürlich bei weitem nicht nur schlecht. Die Nutzung sozialer Medien bringt oft handfeste Vorteile mit sich. Eine ehrliche Online-Selbstdarstellung kann zumindest kurzfristig das Wohlbefinden und die wahrgenommene soziale Unterstützung im Internet steigern. Facebook-Gemeinschaften können dazu beitragen, das Stigma und die negativen Stereotypen von Krankheiten aufzubrechen, während soziale Medien im Allgemeinen „als Sprungbrett“ für „zurückgezogene Menschen … zu einer größeren sozialen Integration“ dienen können. Wir können über geografische Entfernungen hinweg in Kontakt bleiben und uns mit verstreuten Interessengruppen verbinden. Es hat Zeiten gegeben, in denen die sozialen Medien für meine eigene Verbindung zu einer asiatisch-amerikanischen Gemeinschaft wichtig waren. Ich habe kranke Freunde, die durch ihre Facebook-Posts viel Unterstützung erhalten.
Aber Parker und Palihapitiya haben Recht, wenn sie von den süchtig machenden und sozial zersetzenden Eigenschaften der sozialen Medien sprechen. Die Facebook-„Sucht“ (ja, es gibt eine Skala dafür) sieht auf MRT-Scans in mancher Hinsicht ähnlich aus wie Drogenmissbrauch und Spielsucht (insbesondere in Bezug auf die Aktivierung der Amygdala und des Striatums). Manche Nutzer gehen sogar bis zum Äußersten, um den Likes und Followern hinterher zu jagen. Der sechsundzwanzigjährige Wu Yongning stürzte kürzlich bei der Jagd nach Selfies, die er auf Wolkenkratzern aufgenommen hatte, in den Tod.
Facebook kann auch den sozialen Neid verstärken, wie in der Titelgeschichte von Psychology Today vom November/Dezember 2017 über den sozialen Online-Vergleich gezeigt wurde. Neid zersetzt das soziale Gefüge und verwandelt Freundschaft in Rivalität, Feindseligkeit und Missgunst. Das Medium ist die Botschaft, und die sozialen Medien verleiten uns dazu, die „Highlight Reels“ der anderen zu sehen, und allzu oft haben wir das Gefühl, dass uns im Vergleich etwas fehlt. Das kann uns zu persönlichem Wachstum verhelfen, wenn wir Neid in Bewunderung, Inspiration und Selbstmitgefühl umwandeln können, aber es ist oft auch ein Grund für Unzufriedenheit mit sich selbst und anderen.
Viele fühlen sich unzufrieden, wenn sie Zeit auf Facebook verbringen. Eine Studie von Kross und Kollegen, die 2013 veröffentlicht wurde, zeigte ganz eindeutig, dass sich junge Erwachsene umso schlechter fühlten, je mehr Zeit sie auf Facebook verbrachten. Die Probanden wurden zwei Wochen lang fünfmal täglich angeschrieben, um Fragen zum Wohlbefinden, zu direkten sozialen Kontakten und zur Facebook-Nutzung zu beantworten. Diejenigen, die mehr Zeit auf Facebook verbrachten, fühlten sich später deutlich schlechter, was einen kausalen Zusammenhang belegt. Der Effekt war gering, aber signifikant, selbst nach Kontrolle von Faktoren wie Depression und Einsamkeit.
Interessanterweise berichteten diejenigen, die viel Zeit auf Facebook verbrachten, aber auch über ein mäßiges oder hohes Maß an direkten sozialen Kontakten berichteten, immer noch über eine Verschlechterung ihres Wohlbefindens. Die Autoren stellten die Hypothese auf, dass Vergleiche und Emotionen, die durch Facebook ausgelöst werden, auf reale Kontakte übertragen werden, wodurch die heilende Wirkung realer Beziehungen möglicherweise beeinträchtigt wird.
Vor kurzem untersuchten Holly Shakya und Nicholas Christakis 5.208 erwachsene Facebook-Nutzer über einen Zeitraum von zwei Jahren und maßen die Lebenszufriedenheit sowie die geistige und körperliche Gesundheit im Zeitverlauf. Alle Messwerte verschlechterten sich mit der Facebook-Nutzung, was auf einen kausalen Zusammenhang hindeutet. Dieser Zusammenhang hing nur von der Quantität der Facebook-Nutzung ab, nicht von der Qualität der Nutzung (d. h. passive oder aktive Nutzung, Liken, Klicken oder Posten). Die Forscher kamen zu dem Schluss, dass die Exposition gegenüber den sorgfältig kuratierten Bildern aus dem Leben anderer zu einem negativen Selbstvergleich führt und dass die schiere Quantität der Interaktion in den sozialen Medien von bedeutsameren Erfahrungen im wirklichen Leben ablenken kann“. Diese Schlussfolgerung widerlegt die Behauptung anderer, dass „aktive“ Nutzung vorteilhaft ist, während „passive“ Nutzung schadet.
Mark Zuckerberg sagte kürzlich, er wolle Facebook zu einer „Kraft des Guten“ machen. Um dies zu erreichen, ändert er den Nachrichten-Feed so, dass wir mehr von unseren Facebook-Freunden und weniger Nachrichten zu sehen bekommen. Forschungen haben jedoch ergeben, dass das Betrachten der Beiträge unserer Freunde unsere psychische Gesundheit sogar verschlechtern kann. Wie ich kürzlich schrieb: „Mr. Zuckerberg, Tear Down This Wall!“
Wie Sie Ihre Nutzung sozialer Medien einschränken können
Was können wir also tun, um die Schattenseiten sozialer Medien zu bewältigen? Eine Idee ist, sich komplett von Facebook abzumelden und eine „harte Pause“ einzulegen. Der dänische Forscher Morten Tromholt fand heraus, dass eine Versuchsgruppe nach einer einwöchigen Pause von Facebook eine höhere Lebenszufriedenheit und positive Emotionen hatte. Der Effekt war besonders ausgeprägt bei „starken Facebook-Nutzern, passiven Facebook-Nutzern und Nutzern, die dazu neigen, andere auf Facebook zu beneiden“
Wir können auch achtsamer und neugieriger werden, was die Auswirkungen der sozialen Medien auf unseren Geist, unser Herz und unsere Beziehungen angeht, und dabei das Gute und das Schlechte abwägen. Wir sollten uns fragen, wie wir uns in den sozialen Medien fühlen oder verhalten, und entscheiden, ob wir unseren Kontakt zu den sozialen Medien ganz einschränken (durch Ausloggen oder Deaktivieren) oder einfach unser Umfeld in den sozialen Medien verändern sollten. Einige Menschen, mit denen ich gesprochen habe, haben Wege gefunden, ihre News Feeds zu bereinigen – von der Ausblendung aller Personen außer ihren engsten Freunden bis hin zum „Liken“ nur seriöser Nachrichten-, Informations- und Unterhaltungsquellen. Manche blenden sogar alle anderen aus, indem sie den Nachrichten-Feed ganz abschaffen.
Wenn wir wissen, wie soziale Medien unsere Beziehungen beeinflussen, können wir die Interaktionen in den sozialen Medien auf diejenigen beschränken, die unsere realen Beziehungen unterstützen. Anstatt zu lauern oder passiv durch eine nicht enden wollende Flut von Beiträgen zu scrollen, können wir innehalten und uns wichtige Fragen stellen, wie z. B. „Was sind meine Absichten?“ und „Was macht diese Online-Welt mit mir und meinen Beziehungen?“
Wie ich meinem Freund geantwortet habe, „werden die sozialen Medien vielleicht bleiben – aber du musst selbst entscheiden, ob du dabei bleibst, und wenn ja, wie.“ Auch wenn der Geist aus der Flasche ist, werden wir vielleicht feststellen, dass, wie Shakya und Christakis es ausdrücken, „soziale Online-Interaktionen kein Ersatz für die reale Welt sind“ und dass persönliche, gesunde Beziehungen für die Gesellschaft und unser persönliches Wohlbefinden unerlässlich sind. Wir täten gut daran, uns an diese Wahrheit zu erinnern und nicht alles auf die sozialen Medien zu setzen. Wir täten gut daran, nicht blindlings den Sirenen der sozialen Medien zu folgen, die zwar Verbindung und Demokratisierung versprechen, in Wirklichkeit aber das Wohlbefinden beeinträchtigen, uns rechthaberischer und weniger beziehungsfähig machen, einigen wenigen mehr Macht geben und sie bereichern, unsere Beziehungen monetarisieren und uns unsere Privatsphäre rauben.
Facebook ist hier und bleibt. Bis es zu MySpace wird. Wir könnten uns alle an die Macht und das Potenzial von IRL erinnern. Beziehungen, Fürsorge und Pflege haben unsere Evolution als Spezies vorangetrieben. Wir ändern sie auf unsere Gefahr hin.
Meine Tipps für ein Social Media Detox finden Sie in der Facebuddha Mindfulness Challenge.
Eine Version dieses Artikels erschien im Greater Good Science Center der UC Berkeley unter dem Titel „How to Use Social Media Wisely and Mindfully“ (Wie man Social Media weise und achtsam nutzt) und wurde aus Facebuddha übernommen: Transzendenz im Zeitalter der sozialen Netzwerke. Vielen Dank an Jill Suttie und Kira Newman vom GGSC für ihre Hilfe bei der ursprünglichen Bearbeitung.
(c) 2018 Ravi Chandra, M.D., D.F.A.P.A.