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Num mundo perfeito, The Talk incluiria não apenas uma explicação de mecânica, mas conselhos práticos sobre como perder sua cereja. Como muitas vezes não inclui, compilei algumas dicas para uma primeira vez divertida, segura e não stressante. Começaremos com o básico, e depois passaremos a conselhos avançados para virgens avançadas – aquelas que o perdem na casa dos vinte ou mais anos. Para aqueles que já desfloraram, leiam para lembranças e adicionem suas próprias dicas nos comentários! As primeiras coisas primeiro:

Não todos os caras vão ser idiotas sobre preservativos.

É um mito que todos os caras querem deixar de usar preservativo. Se um gajo te está a pressionar a voltar sem preservativo, perde-o. Podes encontrar alguém que se preocupa com a tua saúde sexual e a dele.

Pode sangrar.

Or não pode. Algumas pessoas não sangram na primeira vez, mas outras sangram muito, e você pode querer estar preparado. Pousar uma toalha de antemão é sempre uma opção, embora eu ache que isto é um pouco nojento. Minha sugestão: lençóis escuros (acho fúcsia ideal para esconder todo tipo de manchas sexuais). Ou apenas fazer isso em alguns brancos e depois pendurá-los pela janela para a população aplaudida ver.

Considerando usando dois métodos de controle de natalidade.

Eu costumava me passar por estar grávida antes mesmo de fazer sexo, então para minha própria paz de espírito, eu entrei na pílula antes de perder minha virgindade, mesmo sabendo que eu também estaria usando preservativos. A duplicação me fez ter certeza razoável de que eu não iria engravidar, o que tornou tudo muito menos assustador. Perder a virgindade pode ser estressante, e qualquer coisa que você possa fazer para remover as preocupações de gravidez da equação é provavelmente uma boa decisão. Se você não pode tomar controle hormonal da natalidade, considere o espermicida – embora você deva estar ciente de que pode causar irritação e, em alguns casos, pode aumentar seu risco de DST.

Get some lube.

Esta é a chave. Eu pessoalmente odeio o lubrificante em preservativos e prefiro comprar sem lubrificação e depois colocar um pouco de Astroglide, mas a sua quilometragem pode variar. A questão é, arranje algo para minimizar o atrito e a sua vagina lhe agradecerá pela manhã.

Uma palavra sobre beber.

Há um argumento para estar bêbado pela primeira vez, e isso é: a merda dói menos quando se está bêbado. E sim, se você está fazendo sexo penetrativo pela primeira vez, provavelmente vai doer um pouco. Você também (desculpe) provavelmente não virá, então o fato de muito álcool entorpecer seu clitóris não será um problema tão grande. Dito isto, todos nós já ouvimos de muitos especiais pós-escolares que o álcool pode prejudicar o teu julgamento, e é mais ou menos verdade. O mais importante é que é bom praticar a capacidade de deixar as inibições sem a ajuda de substâncias. Portanto, beba se quiser, mas tenha em mente para mais tarde que o sexo normalmente é melhor quando você está sóbrio o suficiente para sentir algo.

Não se preocupe.

Se você está preocupado em parecer desajeitado ou inexperiente, relaxe. Você pode. Mas as pessoas gostam de sexo, e é provável que o seu parceiro não se importe se você o acotovelar na cabeça ou o que quer que seja. Você provavelmente vai se preocupar menos se você fode com alguém com quem se sente confortável, e quem você conhece tem senso de humor. Eu também recomendo que você se masturbe muito e aprenda a se olhar pelado no espelho e gostar. A segunda pode ser um pouco dura, mas felizmente a primeira é fácil.

Saber você mesmo.

Esta é provavelmente a dica mais importante. Parte de ter uma vida sexual feliz e saudável é saber o que você quer, e isso pode levar um pouco de reflexão. Pergunte-se como você quer se sentir sobre a pessoa com quem você faz sexo (se a resposta for “Eu não me importo”, tudo bem – é bom fazer a pergunta a você mesmo). Pergunte a si mesmo onde você quer estar e o que fará você se sentir sexy e relaxado. Não é que a sua primeira vez seja tão importante que tudo tem que ser justo – é que com tantas outras pessoas te dizendo o que fazer em termos de sexo, é bom ter o hábito de pensar um minuto exatamente no que você quer.

Perder a virgindade no colegial ou no início da faculdade pode ser assustador, mas pelo menos há uma espécie de roteiro cultural para isso. Se você é um pouco mais velho, porém, pode ter que escrever um script próprio. Pinup e guru Von Hottie generosamente compartilharam comigo algumas opções:

Sai da cidade. De preferência Paris, França. Escolha um estranho europeu atraente e misterioso que não fale uma palavra de inglês e seja totalmente inapropriado para a sua vida real, mas perfeito para esta ocasião. Venha jantar ao longo do Sena, passeie por uma ponte, depois arraste o seu homem de volta ao seu albergue e peça-lhe para lhe ensinar o verdadeiro significado de l’amour. Quando te perguntarem na alfândega se tens algo a declarar, podes orgulhosamente proclamar: “Sim, estou aberto para negócios!” As relações internacionais nunca terão sido tão melhores.

Go Primal. Reúna um monte de amigos e faça uma festa pagã de bacanal. Convide vários solteiros elegíveis e use túnicas brancas e uma guirlanda de flores no seu cabelo. Depois do vinho ter fluido livremente durante várias horas, deixe a Deusa “falar por dentro” e escolha o seu amante. Nenhum homem pode recusar o que A Deusa decretou, estou certo? Pontos bónus se toda a festa vos levar aos dois num desfile até ao vosso quarto.
Do It the Old-Fashioned Way. Embebedem-se, arranjem um estranho, baixem-se. Aviso: Este pode ser o pior sexo que já tiveram, mas não faz mal porque só significa que vai melhorar. Se algo correr horrivelmente mal, como ele perder a ereção, ou um ou ambos sangrarem do nariz, faça uma pausa e tente novamente. E desta vez, suba no topo.

E por último, mas não menos importante, um conselho para virgens avançadas de antigos vinte e poucos anos virgens KW:

Eu realmente só tenho uma dica para perder sua virgindade nos seus vinte e poucos anos: A Experiência de Grupo. Mente. Caleira. Fora. O que estou a falar é da necessidade de ter um núcleo sólido de amigas para te guiar na primeira experiência sexual. No meu caso, foi um bando de mulheres que conheci no meu ano de caloira na faculdade. Nós nos chamávamos de “Virgens Inquietas”, lemos romances de lixo, tivemos nossos namorados gays nos ensinando sobre broches (demonstrem em pessoa sobre bananas…), e nos fizemos sentir melhor sobre o fato de que estávamos na casa dos vinte e poucos anos e ainda não tínhamos desistido. Quando finalmente me dei àquele rapaz “especial” da costa esquerda, as minhas meninas estavam no leste a planear uma festa de pop-ups de cereja, completa com presentes e canções de Madonna para me darem as boas-vindas.

Não foi que a minha primeira vez tenha sido traumática (embora tenha sido a primeira de muitas experiências com homens que já foram levados, e portanto, traumática), foi apenas que, no fundo, eu estava grato por ter mulheres que me rodeavam de amor, que me acolheram na fase seguinte do meu despertar sexual. Encontre essas mulheres. Quando você espera até os seus vinte anos, parece que está adiando algo, ou talvez seja que você esperou por essa experiência ideal e acontece que afinal de contas, é só sexo, nada demais. A sério, vais ter partilhado algo especial com o teu parceiro. E se não for assim tão especial, haverá pessoas que sempre te amarão. E essas pessoas devem apresentar-te uma tigela de cerejas, lubrificante com sabor e preservativos coloridos para te lembrar que uma coisa grande acabou de acontecer, foi meio estranho, doeu um pouco e mudou-te para sempre, mas também que só vai melhorar.

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Image via nikkytok/.com.