Etemotionaalista kypsymättömyyttä ei ole helppo tunnistaa, varsinkaan suhteen alkuvaiheessa. Se ilmenee yleensä sen jälkeen, kun olet seurustellut jonkun kanssa muutaman kuukauden ajan.

Kuten professori Berit Brogaard, D.M.Sci., Ph.D. selitti, emotionaalinen kypsymättömyys on perinteisesti ajateltu tilanteeksi, jossa aikuinen mies tai nainen on lapsellinen ja epäkypsä iästään huolimatta. Kuten Healthline-lehdessä julkaistussa artikkelissa mainittiin, jonkun emotionaalisesti kypsymättömän on vaikea kommunikoida tehokkaasti tai käsitellä tunteitaan, ja hän voi usein vaikuttaa itsekkäältä tai etäiseltä.

Kuten myös psykologi Jennice Vilhauer Ph.D. selittää Psychology Today -lehdessä julkaistussa artikkelissa, emotionaalisesta kypsymättömyydestä johtuvat teot – kuten mustasukkaisuus, syyttely ja nuuskiminen – voivat murentaa luottamusta ja käännyttää kumppanin pois.

Seuraavana on kuusi merkkiä emotionaalisesta kypsymättömyydestä parisuhteessa. Nämä ovat erityisesti käyttäytymismalleja, joita jokaisen, joka haluaa terveen suhteen, tulisi välttää.

Tunnetasolla kypsymättömät kumppanit eivät ole erityisen hyviä pyytämään anteeksi. Sen sijaan he usein muuttavat asioita toisinpäin ja saavat sinut tuntemaan olosi huonoksi siitä, että ilmaiset mielipiteesi tai reagoit normaalisti heidän huonoon käytökseensä.

Esimerkki tästä on se, mitä tapahtui ystäväni Johnin ja hänen tyttöystävänsä Claudian välillä eräänä viikonloppuna. John erityisesti kysyi häneltä, voisiko hän auttaa hieman kodin ympärillä, mutta Claudia tunsi itsensä loukkaantuneeksi.

Tyttö alkoi huutaa hänelle sanoen, että hän oli aina se, joka siivoaa, ja että sinä päivänä ei ollut hänen vuoronsa tehdä sitä. Kun John yritti vastata ja ilmaista näkemyksensä, Claudia alkoi olla välittämättä hänestä, meni toiseen huoneeseen, laittoi kuulokkeet päähänsä ja sulki oven – kyllä, kun Claudia puhui hänelle.

Johnin mielestä Claudian käytös ei ollut hyväksyttävää, joten hän astui huoneeseen, otti varovasti Claudian kuulokkeet pois päältä ja pyysi tätä kuuntelemaan häntä. Sen sijaan, että hän olisi pyytänyt anteeksi epäkypsää käytöstään, hän syytti miestä siitä, että tämä oli käynyt käsiksi häneen. Mies ei edes koskenut häneen. Hän otti kuulokkeet pois vain siksi, että Claudia kieltäytyi kommunikoimasta, kun hän yritti ratkaista tarpeetonta konfliktia.

Pyytikö Claudia lopulta anteeksi? Ei. Hän vei huomion pois käytöksestään syyttämällä Johnia siitä, että tämä kävi käsiksi häneen. Toisin sanoen hän teki parhaansa saadakseen Johnin tuntemaan syyllisyyttä normaalista reaktiosta, jotta hänen ei tarvinnut ottaa vastuuta käytöksestään.

Sen jälkeen John jätti hänet, koska hän ei voinut enää sietää tällaista käytöstä.

Syvällä sisimmässään tunne-elämältään epäkypsät kumppanit tietävät, milloin ovat väärässä, mutta heillä on taipumus kieltää se myös itseltään. Välttääkseen vastuun ottamisen siitä, mitä he tekivät tai sanoivat, he keskittyvät siihen, miten sinä reagoit, jotta sinusta tuntuisi pahalta, eikä heidän tarvitsisi pyytää anteeksi – tämä käytös tunnetaan myös nimellä syyllisyyden siirtäminen.

Passiivis-aggressiivinen kommunikointi

Passiivis-aggressiivinen kommunikointi on tavallisesti yksi tunne-elämältään epäkypsien kumppaneiden keskeisimmistä piirteistä. Kuvittele tämä: Kysyt kumppaniltasi, haluaako hän lähteä kanssasi ystäväsi juhliin. Aluksi hän sanoo kyllä. Sitten juhlapäivänä hän keksii viime hetkellä tekosyyn – esimerkiksi sanoo olevansa väsynyt – ja kertoo sinulle, ettei voi tulla.

Kerrot hänelle, että hän olisi voinut ilmoittaa sinulle aiemmin, koska olit jo sanonut ystävällesi, että hän tulee. Ja he vastaavat, että sinun pitäisi olla empaattisempi ja että et voi odottaa heidän olevan täydellisiä.

Tämä on tyypillinen esimerkki passiivis-aggressiivisesta viestinnästä: kun joku ei pysty viestimään jotakin määrätietoisesti, hän turvautuu passiivis-aggressiiviseen käytökseen – tässä tapauksessa sen sijaan, että hän sanoisi: ”Juhlapäivä on ainoa päivä, jolloin voin levätä viikon aikana, ja haluaisin jäädä kotiin, joten luulen, etten tule tällä kertaa”, hän turvautuu tekosyyhyn viime hetkellä.

Signe Whitson L.S.W.:n mukaan, C-SSWS, käytännöllisesti katsoen kaikki suhteet passiivis-aggressiivisen henkilön kanssa voivat ajan mittaan muuttua hämmentäviksi, tuhoaviksi ja toimintahäiriöisiksi.

Sanojen käyttäminen aseena loukkaamiseen

Tunnetasoltaan epäkypsät kumppanit kamppailevat usein tunteidensa säätelemisen kanssa. Tämän seurauksena he käyttävät sanoja satuttaakseen.

Psykologia Today -lehdessä julkaistun artikkelin mukaan olemme synnynnäisesti kykeneviä tuntemaan sekä emotionaalista että fyysistä kipua. Siksi sanat voivat olla loukkaavia. Ja siksi jotkut ihmiset käyttävät niitä myös tarkoituksella satuttaakseen, vihasta.

Kaverini Johnin ja hänen tyttöystävänsä Claudian riideltyä tämä kutsui Johnia ”hulluksi”, ”mielisairaaksi” ja ”naurettavaksi”. Hän ei voinut uskoa kuulemaansa. Hän kysyi tytöltä, miksi tämä loukkasi häntä, ja tämä vastasi: ”En minä loukkaa sinua, tällainen sinä olet. Hullu, mielisairas, naurettava mies.”

Nainen ei selvästikään kyennyt hallitsemaan vihaansa, ja sillä hetkellä hän käytti noita sanoja voidakseen tuntea olonsa paremmaksi satuttamalla Johnia.

Sielullisesti kypsät kumppanit eivät käytä sanoja aseina. He käyttävät niitä välineinä kommunikoidakseen terveellä tavalla ja rakentaakseen luottamusta.

Kontrolloiva käyttäytyminen (usein naamioitu vitsiksi)

Seemallisesti kypsymättömät kumppanit ovat usein kontrolloivia. Kuten psykologi Andrea Bonior Ph.D. selittää, kontrolloiva kumppani tyypillisesti kokee, että hänellä on oikeus tietää enemmän kuin todellisuudessa tietää.

Kontrolloivana oleminen ei aina tarkoita, että kumppanisi vaatii avoimesti, että sinun on jaettava kaikki hänen kanssaan. Itse asiassa emotionaalisesti kypsymättömät kumppanit naamioivat kontrollitarpeensa usein vitsiksi.

Olin esimerkiksi kerran suhteessa miehen kanssa, joka aina kun olin ulkona ystävien kanssa kysyi minulta: ”Mikset lähetä minulle kuvia? Nyt en tiedä oletko kavereidesi kanssa vai toisen miehen kanssa”. Ja sitten hän lisäsi: ”Hei, minä vain vitsailin!”

Tiesin, ettei hän vitsaillut, ja hänen käytöksensä itse asiassa patisti minua lähettämään hänelle kuvia, todistaakseni hänelle, että olin ystävieni kanssa enkä toisen miehen kanssa, kuten hän vihjaili. Hän tiesi mitä teki.

Kateus

Kateuden tunteminen ajoittain ei välttämättä tee sinusta kypsymätöntä kumppania. Jatkuva voimakas mustasukkaisuuden tunne toista ihmistä kohtaan on kuitenkin ehdottomasti merkki emotionaalisesta kypsymättömyydestä.

Eräänä päivänä eräs ystäväni Luke oli autossa tyttöystävänsä Lindan kanssa. Kun he pysähtyivät katuvalojen kohdalle, vieressä olevassa autossa ollut nainen vilkutti Lukelle ja hän tervehti häntä. Se oli Veronica, työkaveri. Linda alkoi kysellä mieheltä, kuka hän oli ja miten he olivat tavanneet toisensa, sitten hän syytti miestä pettämisestä.

En tiedä sinusta, mutta kun joku käyttäytyy noin, havaitsen ensimmäisenä syvää epävarmuutta.

Tarve olla kumppanin maailmankaikkeuden keskipiste

Tunne-elämältään epäkypsät kumppanit haluavat tavallisesti olla kumppaninsa ykkösprioriteetti – koko ajan. Kumppanin asettaminen etusijalle ei ole huono asia, itse asiassa se on tärkeää, jotta parisuhde olisi terve.

Mutta ongelmaksi voi muodostua, kun haluat kumppanisi tekevän sinusta ainoan prioriteettinsa – et esimerkiksi halua, että hän lähtee ulos ystäviensä kanssa, viettää aikaa harrastustensa parissa tai vierailee perheensä luona.

Psykology Today -lehdessä julkaistun artikkelin mukaan erillinen aika on välttämätöntä mille tahansa pariskunnalle, sillä se auttaa pitämään parisuhteen virkeänä ja vähemmän stressaavana. Jos kumppanisi ei anna sinulla olla myös muita prioriteetteja, voi olla haastavaa ylläpitää tervettä ja positiivista suhdetta pitkällä aikavälillä.