Emotionele onvolwassenheid is niet gemakkelijk te identificeren, vooral tijdens de vroege stadia van een relatie. Het manifesteert zich meestal na een paar maanden dat je met iemand aan het daten bent.

Zoals professor Berit Brogaard, D.M.Sci., Ph.D. uitlegt, wordt emotioneel onvolwassenheid traditioneel gezien als een situatie waarin een volwassen man of vrouw kinderachtig en onvolwassen is, ondanks hun leeftijd. Zoals vermeld in een artikel gepubliceerd in Healthline, zal iemand die emotioneel onvolwassen is het moeilijk vinden om effectief te communiceren of zijn emoties te verwerken en kan vaak egoïstisch of afstandelijk overkomen.

Ook, zoals psycholoog Jennice Vilhauer Ph.D. legt uit in een artikel gepubliceerd in Psychology Today, de acties die voortvloeien uit emotionele onvolwassenheid – zoals jaloezie, beschuldigen, en snooping – kan het vertrouwen eroderen, en kan een partner af te keren.

Wat volgt zijn zes tekenen van emotionele onvolwassenheid in een relatie. In het bijzonder zijn dit gedragingen die iedereen die een gezonde relatie wil, zou moeten vermijden.

Emotioneel onvolwassen partners zijn niet bijzonder goed in het aanbieden van excuses. In plaats daarvan veranderen ze vaak dingen rond en laten ze je slecht voelen voor het uiten van je mening of het hebben van een normale reactie op hun slechte gedrag.

Een voorbeeld hiervan is wat er gebeurde tussen mijn vriend John en zijn vriendin Claudia tijdens een weekend. John vroeg haar of ze een beetje kon helpen in huis, maar ze voelde zich beledigd.

Ze begon tegen hem te schreeuwen dat zij altijd degene was die schoonmaakte en dat het die dag niet haar beurt was om het te doen. Terwijl John probeerde te antwoorden en zijn standpunt uit te drukken, begon ze hem te negeren, ging naar een andere kamer, zette haar koptelefoon op en sloot de deur – ja, terwijl hij met haar sprak.

John vond Claudia’s gedrag onaanvaardbaar, dus ging hij de kamer binnen, nam voorzichtig haar koptelefoon af, en vroeg haar naar hem te luisteren. In plaats van zich te verontschuldigen voor haar onvolwassen gedrag, beschuldigde ze hem ervan zijn handen op haar te leggen. Hij heeft haar niet eens aangeraakt. Hij zette alleen haar koptelefoon af omdat zij weigerde te communiceren terwijl hij een onnodig conflict probeerde op te lossen.

Bood Claudia uiteindelijk haar excuses aan? Nee. Ze haalde de aandacht van haar gedrag af door John te beschuldigen dat hij zijn handen op haar legde. Met andere woorden, ze deed haar best om John zich schuldig te laten voelen voor een normale reactie, zodat ze geen verantwoording hoefde te nemen voor haar gedrag.

Daarna verliet John haar, omdat hij dat soort gedrag niet meer kon tolereren.

Diep van binnen weten emotioneel onvolwassen partners wanneer ze fout zitten, maar ze hebben de neiging om het ook voor zichzelf te ontkennen. Om te voorkomen dat ze verantwoordelijkheid nemen voor wat ze hebben gedaan of gezegd, richten ze zich op hoe je hebt gereageerd, zodat je je er slecht voor voelt en ze zich niet hoeven te verontschuldigen – dit gedrag staat ook bekend als schuldverschuiving.

Passief-agressieve communicatie

Passief-agressieve communicatie is meestal een van de kerntrekjes van emotioneel onvolwassen partners. Stel je voor: je vraagt je partner of hij/zij met je mee wil naar het feestje van een vriend. In eerste instantie zegt hij ja. Dan, de dag van het feest komen ze op het allerlaatste moment met een excuus – ze zeggen bijvoorbeeld dat ze zich moe voelen – en vertellen je dat ze niet kunnen komen.

Je vertelt ze dat ze je het eerder hadden kunnen laten weten, aangezien je je vriend al had verteld dat ze zouden komen. En ze antwoorden dat je meer empathisch moet zijn en dat je niet kunt verwachten dat ze perfect zijn.

Dit is een typisch voorbeeld van passief-agressieve communicatie: wanneer iemand niet in staat is om iets assertief te communiceren, nemen ze hun toevlucht tot passief-agressief gedrag – in dit geval, in plaats van te zeggen “De dag van het feest is de enige dag dat ik kan rusten in de week, en ik wil graag thuisblijven, dus ik denk dat ik deze keer niet kom,” nemen ze op het laatste moment hun toevlucht tot een excuus.

Volgens Signe Whitson L.S.W., C-SSWS, kunnen vrijwel alle relaties met een passief-agressief persoon na verloop van tijd verwarrend, destructief en disfunctioneel worden.

Woorden gebruiken als wapens om te kwetsen

Emotioneel onvolwassen partners hebben vaak moeite om hun emoties te reguleren. Als gevolg daarvan gebruiken ze woorden om te kwetsen.

Volgens een artikel gepubliceerd in Psychology Today, zijn we hardwired om emotionele pijn te voelen, evenals fysieke pijn. Dit is waarom woorden kwetsend kunnen zijn. En dit is ook de reden waarom sommige mensen ze opzettelijk gebruiken om te kwetsen, uit woede.

Nadat mijn vriend John en zijn vriendin Claudia ruzie hadden, noemde ze hem “gek”, “geestesziek” en “belachelijk”. Hij kon niet geloven wat hij hoorde. Hij vroeg haar waarom ze hem beledigde, en haar antwoord was: “Ik beledig je niet, dit is wie je bent. Een gekke, geesteszieke, belachelijke man.”

Ze was duidelijk niet in staat om haar woede te beheersen en op dat moment gebruikte ze die woorden om zich beter te voelen door John te kwetsen.

Emotioneel volwassen partners gebruiken woorden niet als wapens. Ze gebruiken ze als hulpmiddelen om op een gezonde manier te communiceren en vertrouwen op te bouwen.

Controlling Behavior (Often Dismuised as a Joke)

Emotioneel onvolwassen partners zijn vaak controlerend. Zoals psycholoog Andrea Bonior Ph.D. uitlegt, vindt een controlerende partner meestal dat hij het recht heeft om meer te weten dan hij eigenlijk doet.

Controlerend zijn betekent niet altijd dat je partner openlijk eist dat je alles met hem moet delen. In feite, emotioneel onvolwassen partners vaak vermommen hun behoefte aan controle als een grap.

Bijvoorbeeld, ik was ooit in een relatie met een man die op elke keer dat ik uit was met vrienden vroeg me “Waarom ben je niet stuur me foto’s? Nu weet ik niet of je met je vrienden bent of met een andere kerel.” En dan voegde hij eraan toe: “Hé, ik maakte maar een grapje!”

Ik wist dat hij geen grapje maakte, en zijn gedrag duwde me eigenlijk om foto’s naar hem te sturen, om hem te bewijzen dat ik met mijn vrienden was en niet met een andere kerel zoals hij insinueerde. Hij wist wat hij aan het doen was.

Jaloersheid

Jaloersheid van tijd tot tijd maakt je niet noodzakelijk een onvolwassen partner. Maar een consistent gevoel van intense jaloezie voor je significante andere is zeker een teken van emotionele onvolwassenheid.

Op een dag zat een van mijn vrienden Luke in de auto met zijn vriendin Linda. Toen ze stopten bij een straatlantaarn, zwaaide een dame in de auto naast hen naar Luke en hij zei hallo. Het was Veronica, een collega. Linda begon hem te vragen wie ze was en hoe ze elkaar hadden ontmoet, toen beschuldigde ze hem van vreemdgaan.

Ik weet niet hoe het met jou zit, maar als iemand zich zo gedraagt, is het eerste wat ik waarneem een diepe onzekerheid.

De behoefte om het middelpunt van het universum van je partner te zijn

Emotioneel onvolwassen partners willen meestal de hoogste prioriteit van hun partner zijn – de hele tijd. Je partner een prioriteit maken is geen slechte zaak, in feite is het belangrijk voor een relatie om gezond te zijn.

Het kan echter een probleem worden wanneer je wilt dat je partner jou tot zijn enige prioriteit maakt – je wilt bijvoorbeeld niet dat ze uitgaan met hun vrienden, tijd besteden aan hun hobby’s of hun familie bezoeken.

Volgens een artikel gepubliceerd in Psychology Today, is tijd apart essentieel voor elk stel, omdat het kan helpen een relatie fris en minder stressvol te houden. Als je partner je niet ook andere prioriteiten laat hebben, kan het een uitdaging zijn om op de lange termijn een gezonde en positieve relatie te onderhouden.