Imaturitatea emoțională nu este ușor de identificat, mai ales în primele etape ale unei relații. De obicei, se manifestă după câteva luni în care te întâlnești cu cineva.

După cum a explicat profesorul Berit Brogaard, D.M.Sci., Ph.D., imaturitatea emoțională este gândită în mod tradițional ca o situație în care un bărbat sau o femeie matură este copilăroasă și imatură, în ciuda vârstei lor. După cum se menționează într-un articol publicat în Healthline, unei persoane imature emoțional îi va fi greu să comunice eficient sau să își proceseze emoțiile și poate părea adesea egoist sau distant.

De asemenea, după cum spune psihologul Jennice Vilhauer Ph.D. explică într-un articol publicat în Psychology Today, acțiunile care provin din imaturitatea emoțională – cum ar fi gelozia, acuzațiile și spionajul – pot eroda încrederea și pot îndepărta un partener.

Ceea ce urmează sunt șase semne de imaturitate emoțională într-o relație. În special, acestea sunt comportamente pe care oricine care își dorește o relație sănătoasă ar trebui să le evite.

Partenerii imaturi emoțional nu sunt deosebit de buni la a-și cere scuze. În schimb, deseori schimbă lucrurile și te fac să te simți prost pentru că ți-ai exprimat opinia sau pentru că ai avut o reacție normală la comportamentul lor rău.

Un exemplu în acest sens este ceea ce s-a întâmplat între prietenul meu John și prietena lui, Claudia, într-un weekend. Concret, John a întrebat-o dacă ar putea să o ajute puțin prin casă, dar ea s-a simțit jignită.

A început să țipe la el spunând că ea era întotdeauna cea care făcea curățenie și că în acea zi nu era rândul ei să o facă. În timp ce John încerca să îi răspundă și să își exprime punctul de vedere, ea a început să îl ignore, s-a dus într-o altă cameră, și-a pus căștile și a închis ușa – da, în timp ce el vorbea cu ea.

John a considerat comportamentul Claudiei inacceptabil, așa că a intrat în cameră, i-a scos cu blândețe căștile și a rugat-o să îl asculte. În loc să își ceară scuze pentru comportamentul ei imatur, ea l-a acuzat că a pus mâna pe ea. El nici măcar nu a atins-o. El i-a scos căștile doar pentru că ea refuza să comunice în timp ce el încerca să rezolve un conflict inutil.

Și-a cerut Claudia scuze în cele din urmă? Nu. Ea a îndepărtat atenția de la comportamentul ei, acuzându-l pe John că a pus mâna pe ea. Cu alte cuvinte, a făcut tot ce i-a stat în putință pentru a-l face pe John să se simtă vinovat pentru o reacție normală, astfel încât să nu fie nevoită să-și asume responsabilitatea pentru comportamentul ei.

După aceea, John a părăsit-o, deoarece nu mai putea tolera un astfel de comportament.

În adâncul sufletului, partenerii imaturi emoțional știu când greșesc, dar au tendința de a nega acest lucru și pentru ei înșiși. Pentru a evita să își asume responsabilitatea pentru ceea ce au făcut sau spus, ei se concentrează pe modul în care ați reacționat, astfel încât să vă simțiți prost pentru asta și să nu fie nevoiți să își ceară scuze – acest comportament este, de asemenea, cunoscut sub numele de transfer de vină.

Comunicare pasiv-agresivă

Comunicarea pasiv-agresivă este, de obicei, una dintre trăsăturile de bază ale partenerilor imaturi emoțional. Imaginează-ți: îți întrebi partenerul dacă vrea să meargă cu tine la petrecerea unui prieten. Inițial, acesta spune că da. Apoi, în ziua petrecerii, vin cu o scuză în ultimul moment – de exemplu, spun că se simt obosiți – și vă spun că nu pot veni.

Îi spuneți că ar fi putut să vă anunțe înainte, deoarece îi spuseserăți deja prietenului dvs. că vor veni. Iar ei îți răspund că ar trebui să fii mai empatic și că nu te poți aștepta ca ei să fie perfecți.

Acesta este un exemplu tipic de comunicare pasiv-agresivă: atunci când cineva nu este capabil să comunice ceva în mod asertiv, recurge la un comportament pasiv-agresiv – în acest caz, în loc să spună „Ziua petrecerii este singura zi în care mă pot odihni în timpul săptămânii și aș vrea să stau acasă, așa că mă gândesc că nu voi veni de data aceasta”, recurge la o scuză în ultimul moment.

Potrivit lui Signe Whitson L.S.W., C-SSWS, practic toate relațiile cu o persoană pasiv-agresivă pot deveni confuze, distructive și disfuncționale în timp.

Utilizarea cuvintelor ca arme pentru a răni

Partenerii imaturi din punct de vedere emoțional se luptă adesea să își regleze emoțiile. Ca urmare, ei folosesc cuvintele pentru a răni.

Potrivit unui articol publicat în Psychology Today, suntem programați să simțim durerea emoțională la fel ca și durerea fizică. Acesta este motivul pentru care cuvintele pot fi dureroase. Și acesta este, de asemenea, motivul pentru care unii oameni le folosesc în mod intenționat pentru a răni, din furie.

După ce prietenul meu John și prietena lui, Claudia, s-au certat, ea l-a numit „nebun”, „bolnav mintal” și „ridicol”. Lui nu-i venea să creadă ce auzea. A întrebat-o de ce îl insultă, iar răspunsul ei a fost: „De ce? „Nu te insult, așa ești tu. Un om nebun, bolnav mintal, ridicol.”

Era clar că ea nu-și putea gestiona furia și în acel moment folosea acele cuvinte pentru a se simți mai bine rănindu-l pe John.

Partenerii maturi din punct de vedere emoțional nu folosesc cuvintele ca arme. Ei le folosesc ca instrumente pentru a comunica într-un mod sănătos și pentru a construi încrederea.

Comportamentul de control (adesea deghizat ca o glumă)

Partenerii imaturi emoțional sunt adesea controlori. După cum explică psihologul Andrea Bonior Ph.D., un partener care controlează simte de obicei că are dreptul să știe mai mult decât știe de fapt.

Să fii controlant nu înseamnă întotdeauna că partenerul tău cere în mod deschis că trebuie să împărtășești totul cu el. De fapt, partenerii imaturi din punct de vedere emoțional își deghizează adesea nevoia de control sub formă de glumă.

De exemplu, am avut odată o relație cu un tip care la orice ieșire a mea cu prietenii mă întreba „De ce nu-mi trimiți poze? Acum nu știu dacă ești cu prietenii tăi sau cu altcineva”. Apoi a adăugat: „Hei, eu doar glumeam!”

Știam că nu glumește, iar comportamentul lui chiar m-a împins să îi trimit poze, pentru a-i dovedi că sunt cu prietenii mei și nu cu un alt tip, așa cum insinua el. El știa ce face.

Gelozie

Să fii gelos din când în când nu te face neapărat un partener imatur. Cu toate acestea, un sentiment constant de gelozie intensă pentru jumătatea ta semnificativă este cu siguranță un semn de imaturitate emoțională.

Într-o zi, unul dintre prietenii mei, Luke, era în mașină cu prietena lui, Linda. Când au oprit la un semafor, o doamnă care se afla în mașina de lângă ei i-a făcut cu mâna lui Luke și el l-a salutat. Era Veronica, o colegă de serviciu. Linda a început să-l întrebe cine era și cum s-au cunoscut, apoi l-a acuzat că o înșală.

Nu știu ce părere aveți voi, dar când cineva se comportă așa, primul lucru pe care îl percep este o nesiguranță profundă.

Nevoia de a fi centrul universului partenerului tău

Partenerii imaturi emoțional vor de obicei să fie prioritatea principală a partenerului lor – tot timpul. A face din partenerul tău o prioritate nu este un lucru rău, de fapt, este important pentru ca o relație să fie sănătoasă.

Cu toate acestea, poate deveni o problemă atunci când vrei ca partenerul tău să te facă pe tine singura lui prioritate – de exemplu, nu vrei ca el să iasă cu prietenii, să își petreacă timp cu hobby-urile sale sau să își viziteze familia.

Potrivit unui articol publicat în Psychology Today, timpul separat este esențial pentru orice cuplu, deoarece poate ajuta la menținerea unei relații proaspete și mai puțin stresante. Dacă partenerul tău nu te lasă să ai și alte priorități, poate fi o provocare să menții o relație sănătoasă și pozitivă pe termen lung.

.