Emocionální nezralost není snadné rozpoznat, zejména v počátečních fázích vztahu. Obvykle se projeví až po několika měsících, kdy s někým chodíte.

Jak vysvětluje profesorka Berit Brogaardová, Dr.M.Sci., Ph.D., emoční nezralost je tradičně považována za situaci, kdy se dospělý muž nebo žena navzdory svému věku chovají dětsky a nezrale. Jak bylo zmíněno v článku publikovaném na Healthline, někdo emočně nezralý bude mít problém efektivně komunikovat nebo zpracovávat své emoce a často může působit sobecky nebo odměřeně.

Jak uvádí psycholožka Jennice Vilhauerová, Ph.D. vysvětluje v článku publikovaném v časopise Psychology Today, jednání, které vyplývá z emoční nezralosti – například žárlivost, obviňování a slídění – může narušit důvěru a partnera odradit.

Následuje šest příznaků emoční nezralosti ve vztahu. Jedná se zejména o chování, kterého by se měl vyvarovat každý, kdo chce mít zdravý vztah.

Emocionálně nezralí partneři se neumějí zvlášť dobře omlouvat. Místo toho často mění věci a nutí vás cítit se špatně za to, že jste vyjádřili svůj názor nebo normálně reagovali na jejich špatné chování.

Příkladem toho je to, co se stalo mezi mým přítelem Johnem a jeho přítelkyní Claudií o víkendu. Konkrétně ji John požádal, jestli by mu nemohla trochu pomoci v domácnosti, ale ona se cítila uražená.

Začala na něj křičet s tím, že ona je vždycky ta, která uklízí, a ten den na ni nepřišla řada. Zatímco se jí John snažil odpovědět a vyjádřit svůj názor, začala ho ignorovat, odešla do jiné místnosti, nasadila si sluchátka a zavřela dveře – ano, zatímco s ní mluvil.

Johnovi připadalo Claudiino chování nepřijatelné, a tak vstoupil do místnosti, jemně jí sundal sluchátka a požádal ji, aby ho poslouchala. Místo aby se mu omluvila za své nezralé chování, obvinila ho, že na ni sahá. On se jí ani nedotkl. Sundal jí sluchátka jen proto, že odmítala komunikovat, zatímco on se snažil vyřešit zbytečný konflikt.

Omluvila se Claudia nakonec? Ne. odvedla pozornost od svého chování tím, že obvinila Johna, že na ni sahal. Jinými slovy, snažila se v Johnovi vyvolat pocit viny za normální reakci, aby nemusela nést odpovědnost za své chování.

Poté ji John opustil, protože takové chování už nemohl tolerovat.

Hluboko v nitru emočně nezralí partneři vědí, kdy se mýlí, ale mají tendenci to popírat i sami před sebou. Aby se vyhnuli převzetí odpovědnosti za to, co udělali nebo řekli, soustředí se na to, jak jste reagovali, abyste se kvůli tomu cítili špatně a oni se nemuseli omlouvat – toto chování je také známé jako přenášení viny.

Pasivně-agresivní komunikace

Pasivně-agresivní komunikace je obvykle jedním ze základních rysů emočně nezralých partnerů. Představte si to takto: Zeptáte se svého partnera, zda s vámi chce jít na večírek ke kamarádovi. Zpočátku řekne ano. Pak v den večírku na poslední chvíli přijde s výmluvou – například řekne, že se cítí unavený – a řekne vám, že nemůže přijít.

Řeknete mu, že vám to mohl dát vědět dřív, protože jste už kamarádovi řekli, že přijde. A oni vám odpoví, že byste měli být empatičtější a že nemůžete očekávat, že budou dokonalí.

To je typický příklad pasivně-agresivní komunikace: když někdo není schopen něco asertivně sdělit, uchýlí se k pasivně-agresivnímu chování – v tomto případě místo toho, aby řekl: „Den večírku je jediný den, kdy si mohu v týdnu odpočinout, a já bych rád zůstal doma, takže myslím, že tentokrát nepřijdu,“ uchýlí se na poslední chvíli k výmluvě.

Podle Signe Whitson L.S.W., C-SSWS, se prakticky všechny vztahy s pasivně agresivní osobou mohou časem stát matoucími, destruktivními a dysfunkčními.

Používání slov jako zbraně k ubližování

Emocionálně nezralí partneři mají často problém regulovat své emoce. V důsledku toho používají slova, aby ublížili.

Podle článku publikovaného v časopise Psychology Today jsme pevně nastaveni na to, abychom cítili emocionální i fyzickou bolest. Proto mohou slova zraňovat. A to je také důvod, proč je někteří lidé používají záměrně, aby ublížili, ze vzteku.

Poté, co se můj přítel John a jeho přítelkyně Claudia pohádali, nazvala ho „bláznem“, „duševně nemocným“ a „směšným“. Nemohl uvěřit tomu, co slyšel. Zeptal se jí, proč ho uráží, a ona mu odpověděla: „Já tě neurážím, takový jsi. Bláznivý, duševně nemocný, směšný člověk.“

Očividně nedokázala zvládnout svůj hněv a v tu chvíli použila tato slova, aby se cítila lépe tím, že Johnovi ublížila.

Emocionálně vyspělí partneři nepoužívají slova jako zbraně. Používají je jako nástroj zdravé komunikace a budování důvěry.

Kontrolující chování (často maskované jako vtip)

Emocionálně nezralí partneři jsou často kontrolující. Jak vysvětluje psycholožka doktorka Andrea Bonior, kontrolující partner má obvykle pocit, že má právo vědět víc, než ve skutečnosti ví.

Být kontrolující nemusí vždy znamenat, že váš partner otevřeně vyžaduje, abyste se s ním o všechno dělili. Ve skutečnosti citově nezralí partneři často maskují svou potřebu kontroly jako vtip.

Já jsem například jednou měla vztah s mužem, který se mě při každé mé návštěvě s přáteli ptal: „Proč mi neposíláš fotky? Teď nevím, jestli jsi s kamarádkami, nebo s jiným klukem.“ A tak jsem se na to podíval. A pak dodal: „Hele, já jsem si dělal legraci!“

Věděla jsem, že si nedělá legraci, a jeho chování mě vlastně donutilo poslat mu fotky, abych mu dokázala, že jsem s kamarádkami, a ne s jiným klukem, jak naznačoval. Věděl, co dělá.

Žárlivost

To, že čas od času žárlíte, z vás nutně nedělá nezralého partnera. Avšak soustavný pocit intenzivní žárlivosti na svou drahou polovičku je rozhodně známkou citové nezralosti.

Jednou jel jeden můj kamarád Lukáš se svou přítelkyní Lindou v autě. Když zastavili u pouliční lampy, paní ve vedlejším autě na Luka zamávala a on ji pozdravil. Byla to Veronika, jeho spolupracovnice. Linda se ho začala vyptávat, kdo je a jak se seznámili, a pak ho obvinila, že ji podvádí.

Nevím, jak vy, ale když se někdo takhle chová, první, co vnímám, je hluboká nejistota.

Potřeba být středem partnerova vesmíru

Emocionálně nezralí partneři obvykle chtějí být pro svého partnera na prvním místě – a to neustále. To, že je váš partner prioritou, není nic špatného, ve skutečnosti je to pro zdravý vztah důležité.

Problémem se však může stát, když chcete, abyste pro partnera byli jedinou prioritou – například nechcete, aby chodil ven s přáteli, věnoval se svým koníčkům nebo navštěvoval rodinu.

Podle článku zveřejněného v časopise Psychology Today je čas odloučení pro každý pár nezbytný, protože může pomoci udržet vztah svěží a méně stresující. Pokud vám partner nedovolí mít i jiné priority, může být náročné udržet dlouhodobě zdravý a pozitivní vztah.