Som jeg skrev om i et tidligere indlæg, Befriending the Body, har jeg oplevet smerter på daglig basis i mange år nu. Jeg har prøvet alle de konventionelle metoder: fysioterapi, steroidinjektioner og to rygoperationer. For det meste har jeg sluttet fred med smerten og har bare antaget, at det ville være noget, jeg ville have med at gøre for evigt. Alligevel var der altid en nagende stemme inden i mig, der sagde, at jeg skyldte mig selv at udforske flere muligheder.
Jeg havde læst noget forskning om akupunktur, og der synes at være et vist videnskabeligt grundlag for at støtte brugen af akupunktur ved kroniske smerter. Selv om jeg bor i en forholdsvis lille by, havde jeg hørt om en læge her, som var uddannet hos Dr. Andrew Weil, en kendt “guru” inden for alternativ medicin og bestsellerforfatter af mange bøger om wellness. En af mine venner havde været hos denne læge og havde også taget sin datter med til ham. Hun gav ham rosende anmeldelser, og jeg besluttede, at det var et forsøg værd. Hvad havde jeg at miste?
Når jeg besluttede mig for at gå videre, ventede jeg fire måneder på at få en “ny patientaftale”. Jeg tænkte, at han måtte være god, da det tog så lang tid at komme ind. Jeg har nu set ham tre gange, og der er mange aspekter af min behandlingsplan, som jeg vil skrive om i andre indlæg. Jeg havde min første akupunkturbehandling i sidste uge, så det er emnet for i dag.
Først og fremmest havde jeg et mini-nedbrud de par dage op til behandlingen. Jeg var bekymret for det økonomiske aspekt. Det hele bliver en udgift, der skal betales af egen lomme. Kommer jeg til at spilde mine penge? Jeg var mest bekymret for, at det bare ville være mærkeligt. Jeg havde lavet lidt mere research og fundet ud af, at nogle mennesker havde følelsesmæssige reaktioner på akupunktur. Jeg talte med min veninde om det, og hun sagde, at akupunktur kan “frigøre en masse energi”. Det lød ikke som en god ting. Når jeg hører noget om “energiarbejde”, bliver jeg afskrækket. Jeg brød mig heller ikke om at tænke på den meget reelle mulighed for, at jeg ville græde et eller andet sted på et tidspunkt.
Jeg havde arbejdet mig selv op i en sådan tilstand, at jeg ringede for at aflyse aftalen, men receptionisten talte mig fra det.
Aften før min aftale mediterede jeg. Jeg fik et billede i hovedet af et billede, som jeg har hængende på mit kontor. Der er et citat på det, hvor der står: “Nogle gange er din eneste form for transportmiddel et spring i troen”. Jeg stoler ikke umiddelbart på læger, men jeg tog det som et tegn på, at jeg burde lade tvivlen komme denne læge til gode.
På min aftale kom han først ind og spurgte, hvordan jeg havde det. Jeg gav et kort “okay”, før jeg gik i gang med en liste af spørgsmål. Jeg tror, at jeg mest forsøgte at forlænge tingene. Jeg troede, at vi måske ville løbe tør for tid. Jeg foreslog endda, at han nok var sent på den, og at vi kunne lave akupunkturen ved min næste aftale! Til sidst spurgte jeg: “Skal jeg tro på, at det vil virke, for at det vil virke?” Han sagde absolut ikke, og så fortalte han mig om forskningsundersøgelser med dyr, der beviste, at forventninger ikke havde noget at gøre med akupunkturens virkning. Han delte med mig, at han også havde været skeptisk over for akupunktur i starten, og han tilføjede, at han ikke vidste med sikkerhed, om akupunktur ville hjælpe mig. Jeg satte pris på hans ærlighed.
Den egentlige behandling var ikke så slem. Som altid er min angst forud for behandlingen meget værre end den faktiske begivenhed. Jeg ønskede ikke at se på nålene, men jeg er ret sikker på, at han satte mindst to i mit øre og jeg vil sige omkring ti i min arm og hånd. Derefter blev der tilsluttet en TENS-enhed til nålene, og en varmeenhed blev rettet mod min arm. Jeg følte mig som om jeg var en skinke, der blev bagt.
Næst satte en sygeplejerske en opkaldsknap i min hånd. Jeg spurgte: “Hvad er den til?” Hun sagde: “Til at ringe, hvis du har brug for noget”. Hvad? Skulle jeg blive efterladt? Jeg havde klaret mig fint indtil dette punkt. Jeg havde vist ikke forstået, at nålene bliver siddende i dig i et stykke tid. Jeg skulle være i et rum helt alene med nåle, der summede rundt i min arm. Sygeplejersken spurgte, om jeg ville have noget musik, og jeg sagde nej (musik ville nok snarere få mig til at græde). Jeg bad dog om et tæppe til mine fødder, som var iskolde. Jeg var stolt af mig selv, fordi jeg var selvsikker og bad om tæppet.
Under behandlingen forsøgte jeg at lave noget åndedrætsmeditation. Jeg forestillede mig Sharon Salzbergs stemme fra mine meditations-cd’er, der fortalte mig, at jeg blot skulle lægge mærke til åndedrættet. Jeg behøvede ikke at ændre noget; jeg behøvede ikke at forsøge at trække vejret langsomt eller dybt. Jeg skulle bare følge åndedrættet i dets naturlige tilstand. Til tider blev min opmærksomhed henledt på forskellige punkter i min arm, hvor nålene var. Der var et sted tæt på min armhule, som var lidt ubehageligt. Ellers var der intet ubehag – det var mest bare mærkelige vibrationsfornemmelser. Jeg hørte en timer gå i gang, og sygeplejersken kom ind igen. Jeg forestillede mig, at jeg var tilberedt til perfektion. Hun sagde, at jeg så rødmende ud. Hun sagde, at lægen havde fortalt hende, at det var en god indikator for, at dit nervesystem faktisk blev nået. Jeg sagde ikke, at rummet bare var varmt og indelukket, men det var det, jeg tænkte. Hun fortalte mig, at jeg kunne komme af bordet, men jeg følte mig lidt lammet eller noget. Hun må have bemærket et mærkeligt udtryk i mit ansigt, og hun sagde, at jeg skulle tage mig god tid, at nogle mennesker føler sig lidt svimle bagefter. Da jeg senere fortalte min mand om det, sagde han: “Du var sikkert meget afslappet.” Jeg informerede ham om, at jeg bestemt ikke var afslappet! (Det var alvorlige, skræmmende ting.)
Jeg nåede frem til vinduet foran, betalte for behandlingen og fik instrukser om at drikke en masse vand og tage det roligt.
Jeg tog hjem og kiggede mig selv i spejlet. Kunne jeg se nogen mærker, hvor nålene havde været? Så jeg stadig rød ud? Nej, og nej.
Det var svært ikke at vurdere, om der var sket noget. Så pessimistisk som jeg normalt er, syntes jeg faktisk, at jeg mærkede “mere plads” i mit skulderområde. Denne oplevelse af “mere plads” bredte sig ned i min arm og ud i min hånd og varede hele den dag og også den næste dag. Jeg glemte endda at tage min Extra Strength Tylenol, som jeg tager religiøst.
Hvis jeg nu bare kunne have afsluttet dette blogindlæg her.
Et par dage efter var smerten tilbage. Jeg tænkte ved mig selv: “Ja, ja, den første dag holdt jeg mig fra computeren – en ting, som jeg ved forværrer mine smerter. Selvfølgelig fik jeg det bedre.” Selv den anden dag forsøgte jeg stadig at gøre mindre på computeren. “Måske skal jeg bare holde op med at skrive så meget, så ville jeg ikke have brug for denne dumme akupunktur!”
Jeg forventede ikke, at én behandling på magisk vis ville helbrede mig. Jeg bliver ved, i hvert fald et stykke tid. Lægen sagde, at vi ville kunne vurdere efter ca. 4 behandlinger, hvilken slags respons jeg havde. Og jeg ved ikke, om det hænger sammen, men jeg har sovet rigtig godt siden akupunkturbehandlingen.
Medens jeg har tænkt over hele denne akupunktursag, er det gået op for mig, at det egentlig ikke er relevant, om det “virker” eller ej. Pointen er at lære at være blid mod mig selv, uanset omstændighederne. Selvfølgelig ville det være dejligt ikke at have ondt hele tiden. Men det er ikke obligatorisk for at være lykkelig. Min meditation og praksis med selvmedfølelse har gjort mig bedre rustet til at håndtere, hvad livet end bringer. Smerte eller ingen smerte. Det er alt sammen godt.
Du vil måske også kunne lide disse indlæg:
Det #1 tip jeg har fundet til at håndtere kronisk smerte og sygdom
Hvordan man kan være syg: Et interview med den prisvindende forfatter Toni Bernhard
Selvomsorgsaktiviteter til at håndtere stress
Gå med mig på Facebook og Twitter.